?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Социальный интеллект

 Всё-таки Эйнштейн был очень умным человеком:) Так удивительно просто: тьма - это просто отсутствие света, холод - это просто отсутствие тепла. Очень красивая мысль.

Такая поразительная ясность и четкость мышления характерна для математиков, немногих моих знакомых. А вот для физиков - реже, и для лириков - совсем редко... Я очень, очень люблю друзей своих физиков. И страшно жаль, что не умею дружить с математиками - абсолютно всеми, кого знаю. Ибо уважение они во мне вызывают порой прямо гигантское.

Не умею, потому что как-то часто высокий АйКью обратно коррелирует с социальным интеллектом. А у кого-то из двоих социальный интеллект должен быть на уровне, иначе черти что получается - ни разу не комфортные отношения:(

Никто случайно не знает, как развивать социальный интеллект? Очень надо мне:)

Смотря прекрасный фильм "Социальная сеть", поймала себя на мысли, что иногда разговариваю, как главный герой в первой сцене. По двум линиям сразу. На меня за это один из предыдущих начальников обижался сильно.  Хотя больше вроде никто. Но ляпнуть что-нибудь и только потом понять, как это человека могло задеть - это вот часто бывает. И просто фильтровать базар не помогает. Это - социальный интеллект, неразвитый. Не эмоциональный, хотя на нем основан вроде. Вот как бы его развить, социальный интеллект?

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
annika_ff
Nov. 12th, 2010 01:39 pm (UTC)
Я даже не знаю, что такое социальный интеллект :))
c_bemol
Nov. 12th, 2010 02:48 pm (UTC)
А потому что у тебя нет с этим проблем, наверно:)
Термин «социальный интеллект» был введен в психологию Э.Торндайком в 1920 году для обозначения «дальновидности в межличностных отношениях».

Социальный интеллект, по мнению Г. Олпорта — особый «социальный дар», обеспечивающий гладкость в отношениях с людьми, продуктом которого является социальное приспособление, а не глубина понимания.

Короче, нечто вроде коммуникативной компетентности - "необходим для эффективного межличностного взаимодействия и успешной социальной адаптации". Если не считаешь нужным влиять на других для достижения своих целей - он атрофируется. наверно.
annika_ff
Nov. 13th, 2010 07:45 am (UTC)
Re: А потому что у тебя нет с этим проблем, наверно:)
нифигасе!!
Трудно сказать, были ли у меня проблемы. Были. Ну в раннем детстве. А потом в школе меня каждые два года переводили из класса в класс. И в каждом новом классе мне было проще.
Но на других при этом влиять я никогда не стараюсь.
c_bemol
Nov. 13th, 2010 07:55 am (UTC)
А это не обязательно плохо
На них же все равно влияют твои слова и поступки, и если не думать, как это скажется на окружающих, это как-то иногда не очень хорошо на них сказывается:) Вот у меня со словами проблема - как ляпну что-нибудь, а потоооммм:(

Просто одно дело - с ними считаться, с окружающими, а другое совсем - просчитывать стратегии на пять шагов вперед. Вот я очень не люблю стратегии такие просчитывать...

А еще я поняла, что данный вопрос мною изучен недостаточно - ибо не могу внятно объяснить, что это такое вообще и зачем мне это надо. Кроме математиков, конечно:)
c_bemol
Nov. 13th, 2010 08:03 am (UTC)
А про проблемы
Я вот не люблю людей в массе, люблю компактные компании, а в массе мне неуютно. И как-то вот совсем уверена, что сливаться с коллективом неправильно. Единообразие форм, мыслей и речи меня отталкивает - как солдатики, стойкие оловянные. И корпоративы всегда прогуливаю, даже обязательные. Мне хочется в сторону отойти и посмотреть на этих прекрасных людей с безопасного расстояния:)

Это, наверно, значит, что у меня проблемы? Как ты думаешь? Или у них со мной? :)
annika_ff
Nov. 13th, 2010 08:10 am (UTC)
Re: А про проблемы
Я думаю, что чем меньше думаешь о проблемах, тем меньше их будет :)) Я хожу на корпоративы, если мне хочется, и не хожу, если нет. Можно вообще не ладить ни с кем, кроме одного-двух друзей, и это тоже нормально.
А к людям, как к массе, я не отношусь. Люди - это люди.
Не волнуйся о том, у кого с кем проблемы и есть ли они. Просто живи так, как тебе хочется, и всё :)
c_bemol
Nov. 13th, 2010 08:35 am (UTC)
А мне вот хочется его развивать)
есть, правда, вероятность, что расхочется, когда я пойму, что же это такое:)

еще бы вспомнить, зачем это было так сильно нужно! Склероз, блиннн:)
inesacipa
Nov. 13th, 2010 01:27 pm (UTC)
Ну, так же можно впасть в автоматический конформизм...
c_bemol
Nov. 13th, 2010 10:57 pm (UTC)
А я в терминах еще путаюсь
Но если иногда убить (не насмерть) отдельных представителей человечества - что-то нужно менять, однозначно.

А если за коммуникации с представителями отвечает социальный интеллект - мне, наверно, туда:)
inesacipa
Nov. 13th, 2010 11:23 pm (UTC)
Re: А я в терминах еще путаюсь
Убивать - нехорошо. Главное - не подделываться под всех, кого встречаешь, чтобы им с тобой приятно было...
c_bemol
Nov. 14th, 2010 12:27 am (UTC)
Да под всех меня не хватит
Я необщительная:) Разве что в узком кругу.

Насколько понимаю - если в больших компаниях дискомфортно и стремишься их избегать - это не социальный интеллект, а особенности личности какие-то.

А вот если с конкретными людьми не можешь устанавливать - ммм - отношения умеренной глубины и близости, поверхностные, что ли - это социальный интеллект. низкий. Да?

Может быть, это даже про комплекс спасателя что-нибудь. Когда не можешь ссаживать безболезненно на раннем этапе, а терпишь-мямлишь, потом взрыв эмоций и разрыв, и легко. Инесс, это оттуда, да?

Edited at 2010-11-14 12:27 am (UTC)
inesacipa
Nov. 14th, 2010 12:49 am (UTC)
Re: Да под всех меня не хватит
Думаю, это просто нормальное состояние интроверта. Они предпочитают глубокие отношения, но даже если не хотят их устанавливать, то поверхностные отношения им плохо даются.
Либо дружба и полная ответственность с сопереживанием, либо никак.
А душа-то не бездонная. И энергии поддерживать "присосавшихся" не хватает. Не говоря уже о неумении говорить "нет", если к тому же чувствуешь, что человеку плохо. Да, он вампир, но ему же плохо!
Экстраверт нашел бы способ увильнуть - у них, экстравертов, полны карманы таких способов. А интроверты либо негламурно супятся и отмалчиваются, либо взваливают на себя и везут.
c_bemol
Nov. 14th, 2010 02:06 am (UTC)
Слушай, а ты права
Во мне экстравёрнутого холерика почти не осталась, я сильно в себе последнее долгое время. И неглубоких отношений не ценю, мне скучно в них.

Наверно, нужно придумать ценность поверхностных отношений. Вот талант ссаживать, например:) Или искусство чувствовать себя частью огромного прекрасного мира - обычной и как все. Н-да. Не то:)
inesacipa
Nov. 14th, 2010 03:59 am (UTC)
Re: Слушай, а ты права
Надо представить себе схему ограничения нежелательных связей. И проникнуться мыслью, что эта схема - жизненно необходима в асфальтовых джунглях, где так легко превысить уровень общительности, совместимый с жизнью.
c_bemol
Nov. 14th, 2010 04:06 am (UTC)
Я ее так сократила, схему, что пора расширяться уже)
Хотя вот думаю, что комфортнее мир вокруг под эту схему подстроить. Нравится мне одной - ну прямо очень, иногда это даже пугает:)
inesacipa
Nov. 14th, 2010 04:08 am (UTC)
Re: Я ее так сократила, схему, что пора расширяться уже)
Как-то ты мутно объясняешь...
c_bemol
Nov. 14th, 2010 04:38 am (UTC)
Наверно, потому что мутно мыслю по этому поводу)
У меня сейчас непривычно мало связей вообще, я их сократила до минимума.

И думаю, не пора ли начинать восстанавливать и расширять. То есть думаю, что сейчас не пора, потому что не хочется, но когда-нибудь будет пора? или не будет? Ведь люди не могут жить в изоляции всю жизнь - счастливо? А мне как-то так нравится, в изоляции, но это же ненормально? или да? :)

просто иногда случайные птицы залетают в раскрытое окно - знакомые знакомых, например. Пускать их по схеме, наверно, логичнее, но ведь критерий один - хочется или не хочется общаться дальше. Это уже схема или еще нет? :)

Или ты о другом чем-то говорила, а я не поняла просто?
inesacipa
Nov. 14th, 2010 04:44 am (UTC)
Re: Наверно, потому что мутно мыслю по этому поводу)
Нет, я именно об этом. Не поняла, как именно ты обращаешься с этой схемой.
А какие еще могут быть предпосылки для общения кроме "хочется-не хочется"? Есть, конечно, еще и деловые отношения, но это не уровень тесного контакта. А тесный контакт без "хочется" - это какое-то насилие.
c_bemol
Nov. 14th, 2010 05:01 am (UTC)
Теперь поняла
Схема - это когда в принципе хочется, но по-другому как-то?

То есть человек вроде интересный, но вот существующий формат отношений не устраивает? Схема - это "план перевода" отношений в комфортный формат? Потому что критерии-то понятны, вот эти стоп-сигналы, негативные эмоции. А план - ты права, над ним нужно думать. Начиная с цели: какие отношения устроят... это сложно.

Тогда ведь нужно определиться, что от человека хочешь? Цель использования, область применения, срок годности? Или есть более гуманные варианты? Общие интересы, например.

А потом придумывать инструменты воздействия на перевод собеседника в другое русло? Мне жутковато как-то это. Ннну, взаимные договоренности. Только это статика. А человеки, они в динамике...

Приведи мне пример плз? Схемы, любой, желательно простенькой. чтоб поняла. Плииз:)
inesacipa
Nov. 14th, 2010 05:09 am (UTC)
Re: Теперь поняла
Предположим, человек в целом интересный, но у него есть тараканы, на которых он подолгу застревает, мусолит их, садится на конька - и общение испорчено, потому что остальное время он будет этих тараканов тебе демонстрировать.
Тут надо думать над тем, что бы ты предпочла - просто свести общение к минимуму или придумать способы остановить человека еще на подходах к больной теме. А заодно продумать, как его с конька ссадить, если он уже там, если его уже несет, как Остапа.
Это все очень индивидуально. Есть упрямцы, которым что в лоб, что по лбу - пока они не выговорятся, не остановятся. Есть люди, которым намека довольно. Есть люди, которым достаточно сказать "Не будем об этом, ты себя зря растравляешь!" - и они понимают. Есть люди, которым трудно раскрыться, если уж они раскрылись, то это раз в год бывает. В общем, схем очень много. И всегда надо думать над тем, какой формат предпочитаешь ты и какой сигнал понятен собеседнику.
c_bemol
Nov. 14th, 2010 05:39 am (UTC)
Ммм, спасибо!
Минимизировать или продолжить - это понятно как, сигналы - методом проб и ошибок, а вот интересно...

Мне человека стыдно прерывать в процессе его раскрытия иногда. Как будто чужое доверие налагает какие-то обязанности, порой тягостные, и стыдно их избегать. Я себя оправдываю с трудом, а ведь это похоже, блин... вот на какую страшную историю.

Моей подружке все время больно заниматься сексом в одной определенной позе, а ее сейчасшний любовник только в этой позе получает удовольствие. В тот момент, когда она застывает бревном от боли и ничего уже не хочет. Я ее спрашиваю: какого черта ты соглашаешься? Отвечает - он хочет именно так, а мне же не очень больно, а если ему сказать, сильно расстраивается. Нет, я его не люблю, нет, боль мне не нравится, нет, я говорила, нет, он как будто не слышит, нет-нет-нет, я наверно скажу после того как это случится еще раз! !!!

Занавес, блин. Буду теперь эту историю вспоминать, если начнет быть стыдно ссаживать:) По возможности перед тем, как это случится еще раз:)
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com