?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я проснулась от голода и боли в неяркий рассвет до первых будильничьих петухов - счастливой.

Хочется сказать "совершенно счастливой": так лучше звучит и на язык просится само. Но счастье мое было именно от несовершенств, легко решаемых: завтраком и сменой положений тел, а приглушенный свет даже прекрасен, особенно когда на часах 5:48, а уже выспалась и жизнь прекрасна, и хочется того, чего хотелось хотеть временами депрессий: просыпаться по утрам самой, вставать и делать с удовольствием что-то.

Тем более что удовольствие выбрало себе определенный угол моего дивана и там окопалось так уютно, что постель вчера я перестилала прямо с ним - жалко было сгонять, прелесть же, вовсе не гнусь (С).
А солнце после шести расколбасилось и чертовски круто освещает этот мир, в который проснуться самой в хорошем настроении с рассветом - это круто-круто-круто же.

Странно, что работа с доброжелательными хорошими знакомыми и не очень людьми дает мне такое чувство защищенности или безопасности, как нормальным людям - семья. Тем более что зовут меня на войну: условно свои зовут меня на свою войну, а я ни разу не воин, но даже передать не могу, как меняется от этого мир, когда я там, с ними - всегда немного не своя и приемлемая лишь отчасти, не совсем понятно, какой, но это будто неважно; наверно, как светлеет и рассветает в растущие дни.

Но нормальные люди тоже подсознательно ищут семьи в своей работе - иначе эту концепцию не продвигали бы так. И бурный протест у периодами гиперчувствительной меня - с явным неприятием - возникает тогда, когда эту концепцию "семья = работа" продвигают слишком грубо и акцентированно: тогда ведь это - очень жесткая ложь, а не волшебный флер иллюзии такого знакомого мира, почти родного и интересного новизной своей, даже без высот, которых брать не нужно, ибо не предусмотрено должностной инструкцией (традиционно отсутствующей) и явно ниже моих возможностей, этой странной переменной, которой я всё еще не умею толком управлять.

Кстати.
Заметила вчера, как именно я теряюсь в новом и раздражаю людей - еще не совсем осмыслила, чем и как делать по-другому. (Как привлекаю на грани фола - заметила тоже, оно_само). Но психотерапия с ее контрпереносом уже не пугает больше: у меня есть основа, база, почва, фундамент и ткань мироздания, от которой можно немножко уже отталкиваться и на которой можно еще не очень твердо, но стоять, слегка опираясь на - и как-то себя чувствуя, в чем-то - удивительно непонятно хорошо, и одновременно физически отвратительно плохо; непонятно самой, да.

И радиомаксимум до первых диджеев радует меня, да. :)

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com