?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Тоска

Погода восхитительная второй день; сижу дома. Пока не начала писать эти буквы, чувствовала себя плохо: больно было прямо физически. Какой интересный анестетик.

Всё время, что сижу дома - а это уже полтора месяца - за окном не прекращаются шумные ремонтные работы. Асфальт от меня в область горбат и заплатами, на каблуках особо не прогуляешься; лидирует по маразму ребристая гадко-желтая дорожка для слепых, идущая по куску горбатого тротуара прямо в фонарный столб. Видимо, здесь ответвление платформы девять и три четверти или пункт выхода из сумрака, и нужно присмотреться к этому столбу - засесть в засаде, понаблюдать, сделать фоток. Все равно ведь дома сижу.

Рэу-жечные службы решают вопрос горбатости заплаточных тротуаров этого в остальном очаровательного района кардинально: сколько живу здесь, каждый год в одно и то же время вскрывают и кладут асфальт на одном и том же участке тротуара. В прошлые три года это волшебное место было напротив соседнего дома; на этой улице, видимо - напротив моего.

Это немного примиряет с принципиальной невозможностью купить квартиру здесь в любую из вообразимых ипотек. А также снос пятиэтажек, которые тут активно продаются.

И пока я мысленно прощалась с возможностью жить там, где хочу, отыскивая скрытые дефекты местности и прочие неустранимые недостатки мира, который мне не по карману, а также вяло искала работу и истерически обновляла резюме на весь интернет клиентов хэд-хантер, - с предполагаемой работы, под которую я так ужимала свои ожидания от жизни, вторую неделю нет новостей. Я расчитывала выйти на нее вчера, пройдя в среду СБ-проверку.

И даже на этом фоне запилила во все три своих резюме с одинаковым содержанием и разными названиями ценник и метро проживания. Метро проживания у меня два, оба не ставятся, и одно звучит так, что лучше его выпилить обратно.

Не откликается никто.
Впрочем, один отказ всё же пришел сегодня.
Это вполне себе значит, что искать хорошую работу можно весь этот контракт.
Которого нет.

Моя психотерапевтесса на последнем сеансе отыгрывала снова роль плохого полицейского, напористо говоря, что не видит меня на постоянной работе с ипотекой (в ее представлении мне нужна стабильность, от которой я упорно бегу почти полжизни - с тех пор, как поняла, что можно). А также - "мы обе с вами знаем, что вы не переносите хорошего отношения к себе", и это очень удобный повод демонстрировать отношение плохое. Апофигеем было утверждение, что себя надо продавать, ибо продают и покупают на работе личность.

Я вот такую ее личность покупать не хочу - для меня это трата времени и денег, которые все равно особо не во что больше вложить, и которые пока еще есть. Вообще не понимаю, что я делаю в терапии. Думаю, пользы и вреда от нее поровну за весь период; доверяю я ей всё меньше и в этичности сомневаюсь через раз. Если терапия не дает мне примера хороших отношений и успешного решения проблем - то зачем мне терапия?

Правда, от мысли, что ее разумно прекращать, слегка фигово.

От мысли же, что я по каким-то причинам вдруг не прошла проверку СБ - пока никак.

Ремонт делать не хочется.
Ничего особо не хочется.
Три дня, что жду ответа от предполагаемого работодателя, задаваясь горько вопросом, почему же знакомые так мало ценят меня по функциональным возможностям и по деньгам (незнакомые-то понятно - откуда им знать меня) - осваиваю утку, в кулинарном смысле. Я ее купила зачем-то вместо курицы в традиционный забота-о-здоровье-и-питании бульон. Чувствовала себя мясником, прочитав "мясо утенка" на этикетке (и транжирой, поняв, что она стоит раз в пять дороже глупой курицы). Разделывала и думала - какой бы гадкий он ни был, лебедем ему теперь точно не стать.
Аминь.

Итого депрессивных своих тенденций боюсь независимо от терапии, но связываю их с ней: с ее процессом или с реакцией на ее окончание. Короче, тоска.

А погода восхитительна; второй день распахнуты полуотмытые окна; те, на которых решетки (изгвазданные выходом на улицу вусмерть) - даже с двух сторон, а котоопасные - почти все с одной только; их немного. Мои мечты о желаемом будущем профессиональном и житейском наглухо отравлены сериалом Sex in the City (хотя в моя-то работа к сексу относится только в плане выноса мозга и чувства собственного достоинства заодно), а также лит.произведениями всех тех писателей, которым не нужно было зарабатывать на жизнь.

И я отдаю себе отчет, что живу сейчас лучше, чем год или два назад - а может, и три.

Может, не нужно прерывать терапию, в смысле "завершать". А имеет смысл еще раз попробовать сказать, что я от нее жду (ну вдруг хоть что-то из этого таки можно в ней получить) - про пример хороших отношений и что еще там было? Забыла уже. Ах да - успешного решения своих проблем. Второе - явно нет, нереально.

Скорее всего, для этого нужно подготовиться к войне - если хочу мира.
А если ее просто бросить (завершить) - то вдруг она понадобится мне потом зачем-то, а уже не выйдет вернуться туда?

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com