?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

мигрень

Иногда лежишь и думаешь, или там сидишь - или вообще едешь в общественном транспорте. Показательнее всего, конечно, когда сидишь: перед носом - ноут, он раздает интернет; слева - планшет, на нем можно печатать (на ноуте нельзя, хотя нужно будет как-нибудь попробовать, и половина новых френдов запишут меня в неадекват, если они не роботы, конечно, хотя нероботы не будут тоненькой струйкой добавляться в ваш журнал, стоит вам на неделю замолчать). Справа - пепельница и чашка с чаем, и казалось бы, что мешает?

Хотя я тут подумала - когда сидишь, обычно не думаешь, когда я последний раз сидя думала? На кухне, например, чай завариваешь, позади - ноут, слева от него - планшет, справа пепельница, чашка, которая обычно и мешает. Потому что пустая, полная, нужно ее куда-нибудь поставить, на салфетку или вот так, опять пустая, горячо. Кот еще может мешать, или по телефону неудобно в метро. Даже если он - планшет. Но это всё несерьезно.

Особенно если уходишь спать в десять вечера в субботу, очень хочется спать, голова болит, ворочаешься, и даже кот об тебя не играет, хотя ты в его шелковую мягкость запустила всю ладонь, потом отобрала и он сбежал в ноги неразличимым во тьме клубком. или вообще рядом с диваном сидит в позе курочки в зоне стратегической невидимости - ждет, пока угомонишься.

И вот сдаешься, лежишь и думаешь, или там в метро. И приходит в голову образ, и даже голова проходит, немножко; встаешь, ешь яблоко, на будильнике уже час ночи, это три часа почти ворочаться надо было, бедный кот, стоило ли его с постели хапить и на его место ворочаться ложиться. И второй раз встаешь, завариваешь чай, и планшет еще не совсем разрядился, и даже не потерял интернет, как он любит. И вот если эту мысль додумать, что крайне удобно письменно, голова может пройти совсем, и наконец получится уснуть. И все равно никто не читает, в крайнем случае можно закрыть в личное, и вообще я здесь анонимно, не стра шно сов сем.

А вместо этого пишешь какую-нибудь фигню и думаешь: три поста подряд - это уже перебор.
И спать уже не хочется, и утром опять проснешься в полдень собирать вещи в командировку, приедешь в понедельник вся в мыле с тревожным чемоданчиком в дикую рань - опять опаздывая, наверно. И ведь если отсюда уволиться, от командировок это не спасет.

А лежала и думала я целых три вещи, как оказалось (дальше можно не читать) - ;)

Что во-первых, люди с моими компетенциями правда стоят дороже на рынке труда, только бывшие коллеги работу через хэд-хантер найти не могут и лучше умеют презентовать себя. То есть если моим текущим работодателям правда надо то, что я умею, то они купили это дешево и всё ОК.

А во-вторых, я себе придумываю действительно сложные и довольно тяжелые эмоционально работы; психотерапия все равно тяжелей, но вот психологическое консультирование было бы легче. Правда, фиг знает, как бы оно оплачивалось - психологическое консультирование без квалификации для работы не только со здоровыми людьми. И без навыков организации собственного бизнеса, этой вот смелости, упрощения, ухода от налогов и прочего всего - ну, не оплачивалось бы.

И третий вопрос - что зачем же я так стремлюсь работать с собственниками бизнеса и с топ-менеджерами, если меня от этого насквозь колбасит, на виртуальной бумаге ответился до того, как я успела его записать.

А картинка была про то, как меня сносит неописуемым потоком энергии сверхновой собственницы бизнеса. Что потом я вся вибрирую, как обезумевший камертон, раздваиваюсь и стресса от дистресса не в состояньи различить. Меня просто непосредственный руководитель по телефону спросил потом в пятницу, как я себя чувствую; потом - это после несколькоминутного общения с ней тет-а-тет, в процессе которого она ему позвонила прояснить пропажу решения вопроса с зарплатой по результатам испытательного срока (никто из нас об этом ее решении то ли не знал, то ли не понял, я так вообще уверилась в обратном). А я сказала, что не знаю, как себя чувствую, что абсолютно офигевшей себя чувствую и мне нужно придти в себя, чтобы понять (и мне плохо до сих пор).

А чувствовала я себя как пустой контур человека проволочный толстый, предположительно раскаленный, который вызывает легкое разочарование тем, что он не круг пылающий, и испытывает облегчение оттого, что сквозь него не хотят прыгать львы, прямо вот левой лопаткой чувствовала, что то ли прыгают, то ли не хотят - фи, не пылает, чота не круг, узко, не полезу; и жалко было львов, и облегчение, и некая волна призраком движения виртуальных львов извне левой лопатки к ней - но не насквозь, а как-то гасится, что ли, в центре, и ее легкая скука от разочарования. Виртуальные львы недопрыгивали сквозь контур меня, который так мгновенно выжгло неописуемой силой энергетического потока собственницы, что я не успела ничего почувствовать: от меня остался только контур, предположительно еще горячий. Фигня, не правда ли - абсолютно запредельная феерическая фигня.

И вот зачем я к этому стремлюсь, если мне от этого - так???

Это мой такой кактус, такие грабли - дойти до предела собственной компетентности и разбивать нос о вещи недоступные? Неудержное стремление научиться чему-то мне несвойственному (точно несвойственному и недостижимому по природе моей? или труднодостпному просто?). Стать чем-то бОльшим, чем я есть, при этом отчетливо не желая быть тем бОльшим, которым меня видеть хотят или которым я им надо, но в принципе чего-то желая и куда-то стремясь, просто не туда-куда-меня-хотят-другие-сильнее и теряя свои желания под сильным потоком чужой энергетики?

Вот доформулировала и опять до тошноты головная боль.

Всем ли так потрясающе хреново делать карьерные шажки в желаемом направлении, хотела бы я знать. Что именно я делаю не так, что мне так паршиво, хотела бы я знать на самом деле. Что и как надо делать, чтобы так тошно и плохо не было, вот что хочу я узнать. Понять. И делать.

И чтобы перестала болеть голова.

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com