?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Удивительная штука - время: даже помня ценить каждый день и дорожить бесценным летним временем, иногда торопишь его, и каждый раз оно кончается внезапно. Чем хороша зарплата дважды в месяц и несколько проектов на работе - что ждешь их: что вот еще две недели и придут так нужные деньги, что вот еще месяц и закончится испытательный срок (который "наверняка сократят" по обещаниям на входе, но даже не собираются, когда вы уже вышли на работу), что вот наступит осень и повысится спрос на квартиру, которую никак не продать. Хорошо ждать чего-то в будущем, маленького и хорошего, улучшающего жизнь вне зависимости от собственных усилий - хотя бы пятницы. Ценить настоящее и ждать маленьких хороших штук в будущем, близком и отдаленном - и делать что-то небольшое в рамках большего желанного и важного самой - восстанавливать свою жизнь, делая ее лучше, как выздоравливать - это близко к моему пониманию счастья, но чего-то не хватает в нем.

Я опять придерживаю свои желания и потребности по максимуму, чтобы выжить хоть сколько-нибудь комфортно в дефиците ресурсов. Это опасно тем, что про свои желания и потребности можно вообще забыть, когда способов их исполнить привычно не находится, и тогда это путь в депрессию. Сложная штука - баланс.

Я тут стараюсь использовать обстоятельства, даже неблагоприятные (или только неблагоприятные?) себе на пользу: принудительную пересадку на работе - чтобы найти более удобное место у окна, остальное про деньги: застрявший в зарплатном затратном банке перевод, чтобы убедиться, что правильно решила с этим банком дел не иметь помимо вынужденных; больную лапу - чтобы вовремя уходить (никак не могу совсем вовремя приходить, и это проблема, но график сдвигаю вниз почти ровно на время опоздания, чуть-чуть больше) и вечерами сидеть ничего особо не делая больной лапкой кверху (что сподвигает быстро всё сделать до того, как сяду, и раньше ложиться спать, ведь во сне организм восстанавливает сам себя), проблемы на работе - чтобы просматривать рынок труда и искать запасные варианты (ни одного приглашения все еще нет, и интересные вакансии крайне редки, но я же с больной ногой все равно никуда не поеду). Это вполне здоровый способ - применять обстоятельства на пользу своим целям и желаниям, нездоровые в нем только оправдания, они говорят о внутреннем конфликте: позволить себе чего-то не делать значит, что не хочешь этого делать, но считаешь это нужным, и здесь у меня не стыкуется картинка. Если я считаю что-то нужным, почему вдруг я этого не хочу? Хотя это нормально, наверно)

Я оказалась более слабой и хрупкой, чем о себе думала: меня хватает только на мало и медленно, а в планы привычно закладываю много и быстро. И весь мир вовсе не благоприятствует тому, чтобы они сбывались. Скорее препятствует и оттягивает, и я забиваю и жду, чтобы не бегать по потолку, с раненой-то лапкой, хм.

Про раненую лапку удивительный был момент: руководитель вышел на работу из отпуска в среду, и в четверг я перестала хромать. Здесь есть явный психологический момент - что я чувствую себя недостаточно устойчивой без поддержки на новой работе, сколь бы малооплачиваемой и рядовой ни была должность. Чтобы успевать всё - вернее, почти всё - что я хочу, нужно работать существенно больше восьми часов в сутки и сорока в неделю. Для этого мне нужно больше денег (снимать квартиру рядом с работой и иметь возможность задерживаться долго, а еще на йогу ходить, чтобы больше стало сил), гибкий график (не париться из-за 15-минутных опозданий и не строить себя в жесткие рамки, чтобы уходить через 9 часов, чтобы не было так обидно из-за спущенных жестких рамок еще и ночевать там вечерами), и ДМС (когда болит что-то, быстро вызвать врача или придти в поликлинику рядом за качественной мед.помощью, потому что весь август - второй месяц так и не сокращенного испытательного срока - у меня что-то болит, то одно, то другое).

Если вдруг кому-то интересно про лечение ожогов, то перестать хромать помогла новая мазь, кстати, с обезболивающим эффектом. Я не люблю анестезию за пределами остро необходимого: меня слегка пугает пропажа чувствительности, когда касаешься кожи и почти не чувствуешь прикосновения. А там ледокоин. И нога все равно распухает при нагрузках, и выглядит жутковато, особенно при искусственном свете под душем, когда только прихожу домой. Но аргосульфат (или аргосульфин?) был хуже и дороже, чем Офломелид, а левую ногу вообще теперь мажу или обыкновенным увлажняющим кремом, или Пантенолом. Странно очень, что я сразу не почувствовала, насколько сильнее повреждена правая нога, чем левая: помню, в первые часы боль была одинаковой и очень сильной в обеих лапах. Но сейчас они хотя бы выглядят моими вполне изящными ножками, а не жуткими распухшими не знаю как назвать. Только увлажнять надо почти непрерывно, ибо дискомфортно. Пойду на них похожу - :)

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
brachistochrone
Aug. 28th, 2016 12:58 pm (UTC)
Такое одинокое счастье. И удовлетворение от создания себе безопасности. Это очень хорошо. И вы понимаете, что этого недостаточно.
c_bemol
Aug. 28th, 2016 03:41 pm (UTC)
Я бы уехала в горы на недельку, чтобы никого не видеть и побыть одной, или в какую-нибудь прагу, чтобы просто бродить по улицам и не общаться с людьми за пределами поверхностной необходимости. Коммуникации все же сильно перегружают, хоть и дают энергию.

поэтому собственное дело, пусть даже самое маленькое, не грозит мне никогда, а жаль. Хотя, может быть, когда совсем освоюсь на этой работе и заскучаю - появятся ресурсы для каких-нибудь побочных активностей. Когда уже, ах(
brachistochrone
Aug. 28th, 2016 05:30 pm (UTC)
Просто коммуникации - поверхностные, деловые и многочисленные - конечно, скорее отбирают силы.
Я тоже жду, когда заскучаю на своей)
c_bemol
Aug. 28th, 2016 08:46 pm (UTC)
Забавно это, правда? Скука как признак стабильности - желанного плато после кризиса и проблем, ресурсного состояния - кто бы мог желать скуки еще, и когда бы)
brachistochrone
Aug. 29th, 2016 03:49 am (UTC)
Ага)
c_bemol
Aug. 29th, 2016 01:59 am (UTC)
Поверхностные коммуникации у вас отнимают энергию? Как так? Нет ничего легче поверхностных коммуникаций, куда там энергии утекать? Обычно достаточно базовой доброжелательности и элементарной вежливости, чтобы скользить по поверхности: улыбнуться, поздороваться, поговорить недолго о неличном, поинтересоваться чем-то незначимым. Минимальная степень вовлеченности, максимальная - закрытости, практически человек в скафандре: там просто некуда утекать энергии, кроме как в собственные переживания о чем-то, связанным с собой самой в процессе этих коммуникаций. Или вам так неприятны люди, которые вас окружают?
brachistochrone
Aug. 29th, 2016 03:48 am (UTC)
А, у меня зависит не столько от степени поверхностности, сколько от того, должна я им что-то или не должна.
А вас какого рода коммуникации изматывают?
c_bemol
Sep. 3rd, 2016 04:16 pm (UTC)
какого рода коммуникации изматывают
Это очень хороший вопрос.
Наверно, меня выпивают лицемерные полунедобровольные коммуникации: на которых мне жалко времени и себя. Я неплохой слушатель - училась специально - и люди иногда стремятся со мной общаться, и я вежливо поддерживаю беседу и не умею ее прервать вежливо. Обижать жалко, оскорблять тем более, но времени на коллег мне жалко, особенно после окончания рабочего дня, особенно когда они начинают о личном или просто не имеющим отношение к моей работе, которой много и которая сложна и не всегда успешна.

А вы чувствуете себя виноватой перед человеком, которому должны что-то? Ведь руководителю своему вы должны то, чего дать еще не можете - а он по вашему описанию очень милый человек, то есть общение с ним не изматывает вас, а наоборот, становится легче и получается решить часть проблем хотя бы на время?
brachistochrone
Sep. 4th, 2016 08:33 pm (UTC)
Что-то похожее на невозможность отказать. Не знаю, видите ли вы хорошо границу, за которой вправе отказывать, а до которой - в силу взятых на себя обязательств - нет.
Да, я чувствую себя виноватой. Когда они с меня чего-то требуют.
А он, кстати, не требует. И у меня нет чувства, что я ему что-то должна. Но зато перед ним я и без этого чувствую себя виноватой. У меня вообще к нему какое-то сложное отношение. Обычно я дегуманизирую любое начальство и отношусь к нему как к стихийному бедствию. А его я уже дегуманизировать не могу, потому что знала раньше. И от общения с ним легче не всегда.
c_bemol
Sep. 10th, 2016 09:20 am (UTC)
сюр, проекции сюра
Вы упорно стремитесь поставить мне диагноз, это раздражает. Я понимаю, что это вы свою проблему так проецируете, чтобы обрести иллюзию контроля над ней. Но это не работает: если бы ваша проблема была в том, что малознакомые люди задерживают вас под конец рабочего дня, рассказывая о личном часами вместо пяти минут по делу - вы бы как минимум не пытались это связать со взятыми на себя обязательствами.

В какой картине мира чужое личное связано с вашими обязательствами на ваше личное, причем на работе?
brachistochrone
Sep. 10th, 2016 11:06 am (UTC)
Re: сюр, проекции сюра
Хорошо, извините, не буду.
Но нет, когда я говорю о вашем (я пытаюсь его описать), я не вспоминаю о своём: оно другое.

Edited at 2016-09-10 11:08 am (UTC)
c_bemol
Sep. 17th, 2016 08:53 am (UTC)
Re: сюр, проекции сюра
ОК
c_bemol
Sep. 10th, 2016 09:27 am (UTC)
ретрофлексия
У вас запрет на агрессию?

Когда кто-то чего-то требует - это возмущает, и логично оценить правомерность требований и напомнить о тоне: элементарной вежливости. Дать отпор, а не виноватиться, покорно принимая чужую агрессию и обращая ее на себя.

Чужая агрессия подавляет, если не уметь давать отпор - проигрывать в битвах - или даже не пытаться, как жертва стокгольмского синдрома и прочей выученной беспомощности: добивая себя заодно с тем, кто против вас, вместо того чтобы себя отстаивать.
Отсюда может следовать ваш вывод о неумении отказать.
Но на то вам и менеджер: чтобы управлять требованиями к вам, когда вы сами управлять своей востребованностью не можете или не хотите.

У должника требуют, если он на вежливые напоминания не реагирует, а на требования отвечает нужной реакцией. Потому что другого способа отдать долг он не признает.
Или хамы, которые по-другому не умеют сами - только танком и гранатометом.

Но взрослые люди долг берут осознанно и никому по умолчанию не должны того, о чем не договаривались добровольно и по взаимному согласию - тем более невыгодное для себя что-то. Обстоятельства меняются и договоренности пересматриваются, долги реструктурируются, если план по их выполнению оказался нереалистичным.

самое забавное, что есть бизнес-технологии и по управлению требованиями, и по оценке активов и реструктуризации долгов. В управлении личной эффективностью применяются бизнес-инструменты, причем успешно, хотя про эти в таком контексте я ничего не видела)
izida_2011
Sep. 1st, 2016 03:04 pm (UTC)
Просто забежала сюда на минутку,читаю новости и шлю привет!

У меня убили отца, так что сейчас не до ЖЖ пока что,
c_bemol
Sep. 3rd, 2016 04:24 pm (UTC)
Боже мой, Лера!
У меня нет слов( и эмоций. Ты что-нибудь чувствуешь или еще слишком больно? Говорить об этом можешь?
Как ты?
Что случилось? или лучше даже не спрашивать?
izida_2011
Sep. 8th, 2016 04:45 am (UTC)
мне всё ещё не верится, ощущение как вроде в рейс ушел
c_bemol
Sep. 10th, 2016 09:42 am (UTC)
Я очень тебе сочувствую, и хочется плакать, и ощущение несправедливости.
И не верится, да. потому что невозможно.
Надеюсь - ему хорошо в этом рейсе. И всем, кто ушел в последний рейс.

и вообще страшно что-то говорить - когда горе.
( 17 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com