?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В детстве терпеть не могла субботы из-за обязательных уборок, как подростком ненавидела рано вставать; теперь езжу на работу в другой город к восьми утра и именно по субботам привожу квартиру в порядок. Что это - наиболее оптимальный способ организации или вернувшиеся из детства привычки - я не знаю, но прежнего накала негатива не испытываю, возможно, потому, что это не вынужденное исполнение чужих авторитарных указаний, а мое решение, пусть и безальтернативое: то есть моим выбором тут и не пахнет, для него варианты нужны, и не на уровне ножа к горлу "либо так, либо никак", а чтобы можно было выбрать то, что нравится. Немного грустно, если подумать, но речь не о том.

Я не люблю рекламу, как всё навязанное, навязываемое; на моих медленно хромающих по сети. устройствах эта жесть вешает каждый первый сайт. Когда-то давно я года полтора читала ЖЖ, прежде чем решиться завести свой собственный блог, и завела сразу платный: у меня было много благодарности за то, что такой ресурс вообще существует, не было особых проблем с финансами (хотя именно в тот месяц после длинного отпуска месяц сидела на яблоках и рисе, как вспоминаю сейчас) и уже была большая нелюбовь к рекламе. Сейчас я каждое утро читаю РБК с мобильника в метро, это два рекламных сета: чтобы поймать вай-фай и чтобы прорваться сквозь заставку к новостям портала, и почти каждый вечер на остатках зарядки заглядываю в ЖЖ и думаю, что пора снова покупать платный аккаунт. Ад-блок не устанавливается на андроид или немедленно слетает, и давно не справляется с рекламой на бесплатном сайте англоязычных сериалов, которыми я будними вечерами снимаю рабочий стресс с полуживого ноута, а тот американский сервис, который за евро на абсолютно легальной основе дает доступ к сериалам, беден контентом, и освоиться так же легко у меня в нем не получилось, поэтому все расходы на ИТ я как урезала, так и даже антивирус истекший не купила.

Я много лет не смотрю телевизор и даже радио выключаю каждый раз, когда там что-то рекламируют, пусть даже по-английски, а по-русски тем более. И вот сегодня, когда очередное рекламное видео в ЖЖ нагло влезло мне в ленту и начало там смачно что-то вещать, я мысленно зарычала, вздохнула и пошла смотреть, как перейти на платный аккаунт. И оказалось, что у меня со старых, еще докризисных, времен осталось аж 702 жетона, которых хватило на два месяца платного аккаунта и еще на головастика: лысые вкладки в избранном тоже ведь не добавляют позитива на самом деле. Переустанавливая закладки на панелях иКСплоурера в ноуте и планшете, я решила заодно почистить список избранного, и удаляю одну закладку за другой.

Личный кабинет Интернет-провайдера - я переехала и злобный провайдер не перенес мне счет по заказанной от их рекламы услуги, пришлось заводить новый; обязательно сменю провайдера при новом переезде.

Личный кабинет мобильного оператора - я забыла ухаживать за питерским номером, и он засох и отвалился, восстановить возможности нет, и новая симка не работает тоже.

Интернет-банк - ликвидирован, вот его жалко, это был Связной, он красиво и романтически-отчаянно умирал, с трудовыми подвигами и прочими чудесами, и вместе с остатком средств на его счете умирала моя дружба с бывшей коллегой, этот банк мне посоветовавшей.

ПростоПлеер - ресурс заблокирован по решению органов государственной власти; его жалко тоже, очень.

Яндекс-словари - сервис прекратил работу.

И это только одного браузера закладки, в другой не полезу убираться сейчас, чтобы не расстраиваться: его недавно чистила, убирала понравившиеся год назад квартиры, которые уже ошибка 404 и точно не куплю (наша с сестрой не продается все равно, и эта история - надолго).

Меня вообще расстраивают перемены, при которых умирает что-то любимое: перестают выпускать любимые духи, туфли или какую-то модель одежды, например. Переосмысливая себя с точки зрения перманентной бедности с прояснениями, я тут выяснила внезапно, что до сих пор ношу какие-то одежки 15-20-летней давности, или они просто лежат-выбросить-жалко. И переезжают со мной по городам. Частично теряясь, изнашиваясь и оправляясь в мусор, конечно. Самая старая вещь в моем гардеробе - шарф, сделанный на заказ (не мой) в ателье, в котором работала тётя; а до этого самой старой вещью был котенок-конверт для ночнушки, подаренный дедушкой, и мне очень жаль, что я от него избавилась - толком даже не помню, когда; кажется, выходя из депрессии год назад.

Мне иногда хочется, чтобы был сайт, на который можно написать - вот у такой фирмы был такой аромат/ туфли/ жилетка/ блокноты, и больше такого нигде не найти, а очень хочется, сделайте что-нибудь. Но нет даже фотографий, и у моделей часто не бывает имен, или я их не помню. Такой ни разу не буддисткий ускоренный цикл рождений и смертей новых моделей; наверно, это уже возраст, но хочется создать свой личный музей, и даже жаль, что я так не любила фотографии. Это такое предосеннее настроение: воспоминания о множестве неоплаканных потерь, перенесенных на вещи. Наверно.

Зато у меня теперь нет рекламы в ЖЖ и даже есть новый головастик) А сегодня вообще джаз-фестиваль в саду Эрмитаж, и завтра тоже. Оказывается, я могла бы пойти на него и год назад - там почему-то вход был бесплатным, а я жалела, что денег нет, и не посмотрела даже, чтобы себя не дразнить.

Вчера встречалась с подругой впервые за миллион лет; сначала я снимала у нее квартиру, а потом наступили тяжелые времена, мы подружились и я уехала. Она выходит из депрессии (ура!) - я уже отчаялась, что чем-то могу ей помочь, да и особо близко мы не общались никогда, просто она милая и есть общие увлечения, и я люблю ее квартирку, она наконец начала ухаживать за ней. И вот, она рассказывала, как в депрессии у нее настолько не было сил ни на что, что она целый год не могла собраться пришить оторвавшуюся бретельку у любимой одежки старой, а тут достала и оказалось, что там просто нужно было колечко закрепить, на полминуты дел. Я плохо умею близкие отношения, дружбы тоже: обращая внимание на другого человека и уделяя немного окружающему миру, я забываю о себе целиком, вплоть до игнора собственных базовых потребностей - и когда встреча заканчивается, начинаю теперь (теперь начинаю, причем почти сразу) осознавать, что мне холодно, голодно, хочется пить и в туалет, а еще обидно про это и про то, и я недовольна собой и своим поведением в том и сём.

Если осознавать такие штуки, на них можно как-то повлиять, и смутный непонятный негатив от общения не копится и не прорывается прекращением общения. Если выражать свое недовольство вслух, поначалу, наверно, неизбежны ссоры, конфликты - именно от них я привычно ухожу в перерывы в общении, именно их пытаюсь освоить в экологичном формате.

Так что есть над чем работать в психотерапии еще, да. Я ее побаиваюсь еще и не понимала долго в упор, над чем же мне еще работать, если у меня работа уже снова есть: я ведь выбираюсь в нормальное человеческое существование из растительного, и даже радоваться помню иногда. Теоретически понятно, что над взаимоотношениями с людьми, но у меня их столько нету. Разве что на работе, но там самопрезентацию и имидж с позиционированием отлаживать нужно. Я вижу, как они у меня хромают, и начинаю отслеживать, где это мне вредит. Но поделать с этим толком пока ничего не могу: даже мысленную картину "как надо" выстроить не получается пока, а с проведением в жизнь вообще проблемы)

А! Вспомнила, зачем хотела написать этот пост)

В платном аккаунте есть статистика расширенная, я на нее ткнула и обнаружила удивительную закономерность: мой социальный капитал в ЖЖ рос, когда в реальной жизни падал. Когда всё было плохо: работы не было, денег не было, контактов с людьми не было, депрессия и конец света. Потому что ЖЖ у меня - один из антистрессов, и еще потому, что я всё же не овощ и небольшую наличную энергию куда-то прилагаю и вкладываю. Читаю, пишу, беседую с виртуальными людьми и всё такое прочее. Это к слову об интенсификации ресурсов брошенных и неиспользуемых, когда забываешь, что у тебя есть что-то, и задалбываешься мечтать о прежней роскоши, начинаешь пытаться менять что-то и оказывается внезапно, что все эти два года на счету было 700 жетонов и давно можно было платный аккаунт ненадолго себе сделать. Например. Или прочие какие-то маленькие бытовые мелочи вроде неиспользуемой мультиварки.

Наверно, когда в голове куча мусора - вроде наразбираемого подвала подсознания - такие маленькие оптимизационные штуки пробираются в сознание долго, и еще малый период времени нужно на предварение этих крохотных задумок в жизнь. У меня - года полтора плюс месяц на примере аккаунта и мультиварки. Интересно, есть у других людей такие закономерности? И почему так, и от чего они зависят?

:)

Comments

c_bemol
Aug. 13th, 2016 08:10 pm (UTC)
На моем телефоне этот браузер отлично падает, но не работает дольше пяти минут в упор(

я его давно из-за этого снесла, тем более что вай-фай чаще всего в метро ловлю, а там вообще всё висит так, как будто качественный принцип гос.услуг - что качество масс-продуктов должно быть фиговым, ибо недостойны)
twentysquirrels
Aug. 14th, 2016 04:04 pm (UTC)
Жалко. Меня только он и спасает :) Иначе мобильным было бы совсем невозможно пользоваться :(
c_bemol
Aug. 14th, 2016 10:23 pm (UTC)
ад-блок-браузер
Я страдаю, умеренно - но все равно кушаю кактус: много времени в будни в дороге провожу, а таскать с собой что-то еще тяжело.

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com