?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Избегающая мотивация такая избегающая: казалось бы, если все равно все бросаешь, так почему бы не бросить курить? Ан нет, увы(

Иногда мне кажется, что усилия всегда не окупаются.
Что любое новое дело всегда наносит какой-то ущерб, урон.
И важно уметь с ними как-то по-другому. Только вот как?

Это дефицит воли какой-то, видимо - когда раз данное себе разрешение не продолжать начатое, если оно плохо для тебя, тебе же и вредит, повторяясь как паттерн бегства от - даже во что-то лучшее.

В чем грань между усилием над собой и насилием над собой? Между волей-настойчивостью и этим дурацким "надо себя заставлять"?

Мне не нравится чувствовать себя неудачницей - и меня на это легко поймать, наверно.

И мне очень не нравится эта идея вечной борьбы противоположностей, как будто весь мир - сплошные противоположности и вечная война между ними, такой бег в колесе, замкнутый круг перетягивания канатов. Как стадо баранов лбами, в глубине которых упрятан непоюзанный мозг. А они - лбами(

Это психологическое "часто меня то, а часть меня се" напоминает шизофрению или теорию множественных личностей, и да, им можно найти применение, выдумывая себе субличности в ситуациях, с которыми не справляешься или справляешься тяжело. Такая готовая роль. Но роль. Игра. Маска.
Мне бы она пригодилась в конфликте с пограничными нарциссами, которые как только узнают, что конфликты даются мне тяжело, сразу их массированно мне устраивают, да и без этого знания устраивают тоже. Им конфликты дают энергию, видимо - они ее могут давать, я помню.

Наверно, к ним нужно подходить с позиции силы. А я ее не чувствую. Силы подавить или продавить. Это же противно, делать так с людьми(

Я не верю в "люблю и ненавижу одновременно": это про эмоциональную зависимость, такую ложь себе обо всем важном. Попытки дополнить себя до целого другим человеком, как живым протезом.
И пытаться стать больше, чем протезом - это как перестать быть стулом, когда умеешь делать только сиденье для чужих задниц из себя, порядком облезшей и с торчащими пружинами - :)

Но больше всего проблем доставляет прокрастинация: хотеть и не хотеть (избегать, сопротивляться, другие синонимы) одновременно. Реально взрывает мозг. Я не могу эту задачку решить, даже не могу ее сконфигурировать. Как будто во всем хорошего и плохого поровну. Желанного и нежеланного. Приятного и неприятного. И выбирая что-то хорошее, получаешь в довесок кучу неприятностей, и цель не стоит того, если только не привыкла к ней идти настолько, что перепривыкать к другим путям чересчур ресурсозатратно.

Такое впечатление, что в последние годы (или жизнь) я играю в игру "найди в себе единственно хорошее и разрушь это, а потом посмотрим, что у тебя останется". Впрочем, если заменить разрушение на обесценивание - игра становится логичной. Естественной даже.
И отыгрываю ряд противоположностей какому-нибудь достоинству, иллюзорному тоже - через веру в которое выживала раньше, и периодами даже неплохо жила. Или не жила? Или тоже плохо? Эх(

И что с этим делать?

Очевидно, что через противоположности черно-белого и прочую войну добра со злом эту задачку не решишь, потому что жизнь - между, в том самом миллионе других цветов и прочих тональностей.

Но проблемы догоняют во внешнем мире, именно во взаимодействии с людьми. Когда уже все для себя сконфигурируешь и придумаешь, куда жить и как. А его там нету, во внешнем мире и взаимодействии. И не умеешь создавать. Или получается хреново.

И если не получается что-то важное для себя отстаивать, и при этом отстаивать это важное приходится постоянно - волей-неволей задумаешься, а верно ли оно. Когда на вопрос КакЭтоСделать ответа не находишь, встает вопрос - а то ли я делаю вообще, а возможно ли это?
Потому что понятно - зачем.
И практикой проверено, что условий для этого нет, и нужно их создавать - либо отказаться от идеи.

И наверно, ответ из "серединки" был бы - насколько это возможно: в какой мере, как надолго, в какой среде. Такое что-то - не примитивное Да/Нет, а Насколько. Ну не из тех я людей, которые будут прогибать мир под себя. И параноиков с идеей фикс не люблю)

При этом практическая задачка, которую я решаю в рамках "жить хорошо и создавать это хорошо самой в контакте с другими" - это конфликты с нарциссами в пограничном состоянии в процессе поисков работы, при нахождении оной, после бегства от.

Я изучала конфликтологию ооочень давно, когда один учебник был на страну плюс примитивные попытки математизации психологии в теории игр. И определение конфликта для меня простое очень: столкновение интересов, целей, желаний, мнений, установок и т.д.
Вот ресурсный конфликт - это столкновение мнений (выгодных сторонам способов достичь цели), или бедность - противоречие между желаниями и возможностями, нехватка необходимого.

Само определение мира в душе/ дзена/ гармонии как динамического баланса подразумевает конфликтность этого мира. Что балансировать надо постоянно. Как канатоходец, который не знает, пропасть под ним или 10 сантиметров и ровная почва, мягкая вполне.
А мне влом. Честно.
Я так не хочу.

Но пробую, потому что жизнь сталкивает снова и опять, и прошлые способы не ОК, и все равно хожу по этим граблям, и как же мне это надоело - не передать.

Я вот не люблю нарциссов в пограничном состоянии (а кто любит). И их проекции, обвинения, обесценивания и прочая гадость - мерзость довольно разрушительная. В работе это - конфликт за ресурс (меня, мое время, результаты, усилия). То есть - конфликт власти с нарушением границ (моих). И я не знаю, как оставаться с ними в контакте, идя на этот конфликт, который они начинают, а я болезненно реагирую. И возможно, провоцирую чем-то - но вот чем?

Может, я просто выгляжу громоотводом: безопасным способом сорвать злость или там бессилие - пока не начинаю орать в ответ)
Потому что теряюсь и всей невербаликой показываю, что со мной так якобы можно - хоть и говорю всем своим сознательным поведением и словами: нет, нельзя так со мной.
И безусловно, это про нерешенную ситуацию в родительской семье и все такое.
Но с этого конца я проблему решить могу только изоляцией и все равно как на пороховой бочке: вот-вот рвануть может, и я не знаю - когда. И что делать, когда - не знаю тоже.

И у меня нет способов решить по-другому: я их не знаю. Придумываю, пока пишу. Вдруг сработают, как-нибудь потом, ведь есть же какая-то динамика, пусть и неровная. Может, удастся в следующий раз?

В конфликтах власти есть две явные позиции и одна "прорывная": сверху, снизу и на равных. В третью особо иерархизированные люди вообще не верят. Мол, даже когда все равны - есть те, которые равнее и выше, на тех и равняются. А я не хочу принудительно равняться подо что не попадя. Или "рОвняться"? И не хочу быть эталоном, под который выравнивают других.

Молчать и глотать нарциссическо-параноидальную бесчеловечную гадость я не хочу и не буду: позиция "снизу" мне не ОК, молча лишаться и страдать - нет, спасибо. Я - есть, и если кому-то удобнее, что меня нет - ОК, меня не будет физически. Возможно, дело в этом: страх быть уничтоженной морально, как некая индивидуальность, единица души, что ли. Как то, с чем считаются - чем нельзя распоряжаться без его воли вопреки желаниям.

Орать в ответ неприятно, хотя это попытка "быть на равных", кривая - зеркалить нежелательное. И результат так себе: я прерываю такое общение, не умею выправить его.
Видимо, здесь общение на равных возможно только из гуманной позиции, суперэтичной какой-то - когда обращаешься к лучшему в человеке, к хорошему в смысле, даже когда ни тени хорошего не видно в упор.
Видимо, я недостаточно верю в людей и в собственную силу одновременно - для этой позиции.

Позицию "сверху" (увещевательно-примирительно-ласковую) я не умею, когда агрессия обращена на меня. Только других мирить могу, иногда: так проще поверить в добрые-намерения-просто-недопонимание. Хотя здесь есть потенциал)
С младшей сестрой у меня это получалось.

Теоретически успех может быть в произвольной перемене этих позиций, для чего нужно очень хорошо владеть собой; но есть риск свалиться в манипуляцию этими произвольными переменами.

И да - я эти две позиции путаю: позицию сильного и позицию равного. В моем опыте слабых на равных не бывало - точнее, я не бывала слабой на равных. Мне кажется, я вела себя с более слабыми как равная большую часть жизни. Но может, это самообман? Если я не умею это перевернуть, когда в уязвимом положении сама?

То есть вот что получилось: нарциссическое обесценивание, газлайтинг и прочие виды насилия - для меня признак неблагополучия среды, из которой выход только наружу (привычный способ решать проблемы, ставший проблемой сам - бегство).

И вот в этой точке я передумала бросать курить, да)

Это, видимо, такая плата бывшего спасателя, разуверившегося в собственной силе спасти что бы то ни было и бегущего при первых признаках беды, в которой его раньше ели, а он позволял себя есть.
Переоценка собственной слабости, недооценка собственной силы. Категорическое нежелание быть жертвой при неприятии роли агрессора, когда на равных еще не умеешь, все еще не умеешь.

Потому что сила измерялась превосходством: интеллектуальным, профессиональным, да хоть в физической выносливости или спектре ситуаций, которые можешь принять или изменить.

У всех ли бывших спасателей есть это гадкое чувство постоянного дефицита ресурсов и собственной хрупкости, уязвимости - интересно?

И все равно жаль, что я физически и эмоционально не выдерживаю профессии, из которой ушла во фриланс и не смогла уйти. Это какой-то предел собственных возможностей, что ли - который я перешла в ущерб себе и слишком поздно заметила, и еще позже поняла. Что это - не мое и моим не будет.

Видимо, то, с чем я никак не смогу смириться давно-давно - это что работать надо вполсилы, а работать на пределе собственных возможностей - давно уже не для меня. Кем можно вообще работать вполсилы, кому это интересно может быть?

Вполсилы - чтобы оставшуюся половину тратить на себя и на свою жизнь. А тратят, как известно, зря. Ведь то, что не зря - инвестируют, вкладывают. А не тратят(

Comments

( 24 comments — Leave a comment )
aleforion
Apr. 25th, 2016 02:01 am (UTC)
Когда столько вводных и вопросов, легко запутаться вовсе)
А продавить это всё, не убирая внутренние блоки, нужно много сил и почти бесполезно при этом, сорри за оптимизм.
Конфликт несёт потенциал, но виден он становится в состоянии безэмоциональном, пока держат за эмоции, в условиях обессиленности конфликтовать себе дороже. Уползти, набраться сил и любви к себе и посмотреть на ситуацию сверху из поднебесья.
c_bemol
Apr. 25th, 2016 01:52 pm (UTC)
от неудач иногда появляются вопросы)

Но конфликт - просто частный случай, один из ракурсов.
В общем случае картинка отвергающей вселенной сменилась на картинку сопротивляющейся, ставящей палки в колеса вселенной.
Причем в моем воображении вселенная - равнодушная, иногда даже помогающая, доброжелательная вполне, ей не до меня просто)
А по факту - или период тотального отвержения (без работ, когда подруги стали исчезать), или период сопротивления (последние два проекта).

Диссонанс, однако.
aleforion
Apr. 25th, 2016 06:47 pm (UTC)
Подруги - они такие подруги...если уходят, значит, не нужны)
Трансформации лёгкими не бывают. Мне, во всяком случае, не попадались.
c_bemol
Apr. 25th, 2016 08:54 pm (UTC)
Уиу, какой котик! Мими:)

Про подруг - мне кажется, я просто не умею дружить, если все друзья сбегают от меня в беде. С другой стороны, сколько можно уже быть в этой блин беде?
И сама ведь закрываюсь тоже - чтобы не успели сбежать. Скорее всего, я просто непомерно много требую в своем воображении, стараясь наружу эти требования не выпускать, отчасти потому что никто им не собирается удовлетворять.

Это нарциссическое что-то, наверно.
aleforion
Apr. 25th, 2016 11:34 pm (UTC)
Это может быть много чего.Не знаю, как у людей с большим количеством друзей, а у меня их и так было немного, и в беде сбежали по кривой нормального распределения 97%)
c_bemol
Apr. 26th, 2016 12:09 am (UTC)
У вас тоже???

черт(

В такие моменты мне иногда кажется, что дружбу придумали гомосексуалисты, а нормальные женщины (ТМ) выходят замуж, пока не закончится место в паспорте, чтобы потом искать в проблемах общества своих детей)

Неудачная шутка, наверно.
Я хотела сказать - сочувствую, очень(

Я понимаю, что это делает нас сильнее, особенно в части избегающей мотивации и прочей вселенской мудрости. И все равно - как же так, правда? :(
aleforion
Apr. 26th, 2016 01:58 am (UTC)
Сейчас я им признательна))
Они подтвердили правильное соотношение Гаусса (было примерно 100 человек, реально помогли трое, остальные присоединились к дирижёру заварушки и принялись травить.)
Я прошла несколько стадий, начиная от "то, что нас не убивает, делает инвалидом" до первоначального классического варианта:) Хотя одно время была с ним не согласна.
Так что всё нормально, я почти не бравирую, потому, что иду дальше. Там есть ещё куда:)
Не считаю избегающую мотивацию вселенской мудростью.
А что такое ТМ?
c_bemol
Apr. 28th, 2016 10:49 pm (UTC)
(ТМ) = торговая марка, это я иронизировала так, про "нормальных" людей.

100 человек - это очень-очень много. Разве может быть столько друзей у кого-то? Откуда на них внимания, времени, памяти и энергии хватить может?
aleforion
Apr. 28th, 2016 10:56 pm (UTC)
"Друзей" - это уже я иронизировала :) На поминках мужа было примерно столько человек, скорее, коллеги, хорошие знакомые, хотя до того, как умер муж и началась травля, предполагаю, любой из них был бы рад назвать себя моим другом. Всё зависит от того, что в это понятие вкладывать. Во всяком случае я наивно считала, что им не за что меня ненавидеть.
Конечно, не друзей. Но удивила реальное соотношение - 100/3.
Друзей, как показала практика, в реальности было как раз трое, причём из этой тусовки только один :)
c_bemol
Apr. 28th, 2016 11:30 pm (UTC)
А за что они вас травили? Или это слишком личный вопрос?

Противостоять почти сотне человек и не сломаться - это чудовищно тяжело(
Хорошо, что это посильно вам. Очень)
aleforion
Apr. 28th, 2016 11:31 pm (UTC)
За деньги травили и по приказу человека (бандита в смычке с силовыми структурами), который отнимал наш общий с мужем бизнес. Делёжка ресурсов, всё банально.

Edited at 2016-04-28 11:33 pm (UTC)
c_bemol
Apr. 28th, 2016 11:37 pm (UTC)
Какая мерзость(
Правда?

За деньги уничтожать источник дохода женщины, потерявшей мужа - с которой раньше были приятельские отношения, даже дружеские. Гадость(

Если бы еще из страха перед бандитом за свою жизнь и безопасность - можно было бы понять, хоть и противно. Но за деньги!
Хорошо, что вы не общаетесь с ними больше. Есть люди, любовь и внимание и дружелюбие которых - хуже, чем их равнодушие и отсутствие, и даже хуже, чем прямая ненависть.
aleforion
Apr. 28th, 2016 11:44 pm (UTC)
С зачинщиками заварушки не общаюсь, но с ведомыми приходится иногда по некоторым общим связям.
Там наверняка были завязаны не только деньги, но желание примкнуть к более сильной стороне - стайное/стадное чувство, которое срабатывает у людей, не задумывающихся о глубинных причинах и следствиях и живущих инстинктами.
c_bemol
Apr. 29th, 2016 05:09 pm (UTC)
Крутые организаторские навыки были у этого бандита, что тут скажешь. По силе похоже на нашу ТВ-пропаганду, когда пресловутые 88% поддерживают любое телодвижение диктатора.

Неужели правда подавляющий процент "россиян" настолько себя не чувствует, настолько не задумывается и настолько своего мнения не имеет? Мне все время кажутся сюром такие процентажи. Всем настолько пофиг на все?

Теоретически "подавляющее большинство" таки индиффирентно все же, а не перепугано настолько, чтобы агрессию выливать на любую чОрную овцу. Мне все кажется, это манипуляция отчетностью какая-то, а вовсе не реальная тенденция про примыкающее к чьему угодно ботинку большинство...
aleforion
Apr. 29th, 2016 05:21 pm (UTC)
Там не организаторские способности а высокий пост в силовой структуре.
И отчётности он избегал, поскольку документально нигде никак не фигурировал. Один трёп. Будь у него хоть намёк на законность его действий, я бы уже сидела десять раз.
c_bemol
Apr. 29th, 2016 05:35 pm (UTC)
Есть ли вероятность, что вы недооценивали его способности?
Потому что очень ведь опасно недооценивать врага. Чревато жуткими сюрпризами(

Про "манипуляции отчетностью" я имела в виду искажение действительной картины количества приверженцев тирана. Такая массированная наглая ложь с целью преувеличить свою мощь и свое влияние в глазах публики. Я не про вашего личного преследователя говорила конкретно, конечно, а про некую общую тенденцию тиранов представить себя могущественнее, чем они есть, давя на публику своим дутым авторитетом.

Потому что жутко верить, что правда 97% или там 88% поддержит любую инициативу власти - с параллелью с политической ситуацией сейчас. Обычно считается, что эти те же самые "проценты" мгновенно обернутся против того, кому поклонялись - как только почувствуют его слабость и поверять в его падение.

Меня пугают такие тенденции "большинства". Как голодные шакалы какие-то(
aleforion
Apr. 29th, 2016 05:38 pm (UTC)
"Враг" давно на почётной пенсии - такие фигуры разменивают, как только они отрабатывают свои роли.
А люди - ну, да, идут за "сильными", и так же точно потом поворачивают в другую сторону. Давно замечено.
c_bemol
Apr. 29th, 2016 05:42 pm (UTC)
Ему тогда удалось отобрать ваш бизнес, да?
А потом этот бизнес отобрали у него самого, да?

Эх(
А вы сама больше не пробовали похожий бизнес создавать?
aleforion
Apr. 29th, 2016 05:50 pm (UTC)
Отнять у него не получилось - я в условиях загнанности в угол стала такая борзая, что он малость ошалел. Да и потом, там был бизнес, который без руководителя с определёнными личными качествами не функционирует, посему этот неумный человек просто не мог бы его продолжить.
Но и я фирму не сохранила, потому, как рычаги перекрыть мне кислород у него были. Ни нашим, ни вашим.
c_bemol
Apr. 29th, 2016 06:00 pm (UTC)
Это круто - что не получилось отнять!
И жаль, что не получилось сохранить, конечно(

Но для меня самое важное - что вы сумели за себя постоять даже тогда.

Мне от таких историй очень хочется жить в другой стране. И иногда грустно понимать, как долго эту другую страну придется создавать.
scary_window
Apr. 25th, 2016 04:56 am (UTC)
это не работать вполсилы, имхо, а распределять силы на все свои нужды (могла не так понять)

черт-черт как много общего про дзен-баланс и вынуть себя из нехороших отношений
c_bemol
Apr. 25th, 2016 01:54 pm (UTC)
Да, я тоже иногда удивляюсь, как у нас с вами общего много в бэкграунде.
И тем ценнее, что к разному пришли, в разном получается что-то и при этом еще и общаемся)

А не отдавать всю себя работе - этот отказ от трудоголизма - именно как "вполсилы" воспринимается. Что как это, хотеть время для себя, да кому такое ленивое надо вообще(
scary_window
Apr. 25th, 2016 02:05 pm (UTC)
очень понимаю момент, ага)))

ну, эээ, у меня есть маленький финт ушами: соцконтакты это труд, уборка-готовка тоже труд, гуляние ногами - спорт, а спорт - это труд. Короче, берем нечто, к примеру чтение, находим свой метод как это описать трудом, профит.
c_bemol
Apr. 25th, 2016 08:48 pm (UTC)
У меня нет такой фиксации на деятельности, хоть и ругаю себя за лень порой)

У меня фиксация на "должна делать для других", а не на "должна делать". Как в США не платить налоги - преступление, так в моем детстве и особенно в подростковом возрасте делать что-то для себя, а не для других - наказывалось как преступление.

Думаю, у старших детей такое часто, особенно если многодетная или неблагополучная семья: необходимость оправдывать свое существование так въедается прочно, что потом от нее избавиться почти нереально.
( 24 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com