?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В пятницу я была на собеседовании в компании мечты. Приятно знать, что они существуют на самом деле, а вовсе я их не придумала. Понятное дело, мне отказали в тот же день - хотя такого со мной раньше, кажется, не было. Мы расстались на хорошей ноте, эйч-ар обещала интервью с руководителем, я купила туфли, это важно - и да, в этом сериале Sex in the City что-то очень правдивое есть, обувь символизирует опоры в психологии, я растеряла свои последние опоры за эту зиму и прямо вот человеком себя почувствовала в красивых дорогих башмачках. Удивительный эффект, даже если знаешь механизм, и как бы вот так же себя чувствовать без покупок, которые я не могу себе позволить и придется сдавать назад?

Вопрос.

И вот, в субботу я увидела письмо с отказом, отправленное через несколько часов после нашего интервью с эйч-аром, которое удивительно меня увлекло. По официальным параметрам собеседование в четверг было очень похожим на пятничную компанию мечты, но после него было ощущение потерянного зря времени (и они хотят продолжить переговоры). А после компании мечты была мигрень, потому что я забыла поесть, отказ без причин, и в субботу я его увидела и написала проникновенное письмо, чтобы узнать, что за фигня такая, что мне раз в миллион лет нравится компания вообще и меня туда опять не берут. Другими абсолютно словами, и думаю, ответ будет, что руководитель увидел мое резюме и сказал - чур меня, что вы мне тут такое предлагаете вообще, вы тут все с ума посходили? Обычно причины не сообщают, конечно.

Но интуиция у меня работает, как оказалось. И это единственный хороший момент.

Прошлую компанию мечты я встретила летом, переговоры шли три месяца, и меня туда, разумеется, тоже не взяли. Но что там было не так, я хотя бы догадываюсь. А где подвох здесь, даже не представляю.

Вообще если подумать - где-нибудь раз в год, обычно весной, я встречаю какую-нибудь компанию мечты. Я ищу работы, как некоторые женщины ищут мужчин, примеривая мысленно даже не свадебный наряд, а прямо вот обои в детской и прочее "умерли в один день". Только это не романтично ни разу. Наверно, поэтому об этом не снято ни одного стоящего фильма или сериала - или я их просто не знаю. Хотя по сути - очень же важное дело в жизни, поиски любимой работы. И та же созависимость, только в профиль. И так же - туфли, макияж и прически, и прочие костюмы и стиль, и те же заморочки с отношениями. Но не романтично ни разу.

Короче, у меня драма или горе, кажется. Это я только что поняла, порыдав над сериалом тихонько - вместо того, чтобы доделать чертово первое тестовое задание, которое отчаянно делать не хочу. Причины не хотеть я нашла: они реально довольно многого бесплатно хотят, и мне правда влом) И еще завтра я еду к черту на кулички на еще одно собеседование, и туда нужно будет переезжать, если там работать, и это вполне себе годный вариант. Вроде как. Глубоко я не копала. Потому что не хочу.

Потому что я встретила компанию мечты, и они существуют, и у них всего два недостатка, и один из них критичен: я ни в одной из них не работаю.

Когда созависимая личность ищет себе любовь а-ля половинку, при крахе надежд принято говорить о разбитом сердце. Что, интересно, разбивается у трудоголика, когда ему дает от ворот поворот компания мечты? Редкий, между прочим, зверь. Отчасти вполне может оказаться фейком. И все такое. Только не говорите мне, что у трудоголиков взрывается мозг, как у - эммм - романтически зафиксированных бьется мускул, перегоняющий по организму кровь. Мотивация ни к черту, в каком месте находится мотивация? Ладно, шутка исчерпала себя два абзаца назад, или там полжизни.

И вот. Не хотела я ничего делать из нужного и думала, что я ведь, в принципе, молодец. То, что со мной происходит в последние жизни годы, похоже на стойкую субдепрессивную симптоматику с редкими - хотя бы редкими - депрессивными эпизодами. И я же почти смогла себя как мюнгхаузен за косу из болота, хотя нормальные люди вовремя бы диагносцировались и на антидепрессантах этот вопрос давно бы решили. Теоретически. Но кто ж знал. И вообще самодиагностика - зло, ошибиться просто, но я же почти справилась, разве нет. И как-то вообще выжила там, где люди без таблеток не особо и выживают иногда. Дефицит сил вот только сильно достает, и меня достало быть медленной, и я чувствую себя глупее, чем была. И вообще, ну что там моя жизнь. Кот - самое в ней прекрасное.

Но элемент самосаботажа присутствует во всем этом безработно-поисковом процессе абсолютно уже явно. Взять хотя бы это тестовое задание. Я похожую штуку года три, что ли, назад, в первый раз в жизни очень быстро сделала, за день-два. Сейчас уже забыла все, но когда проверяла - вроде там все грамотно. А в этом тестовом задании похожая штука вполне, и я с ней до сих пор торможу.

Наверно, у меня маленькое такое горе просто, в связи с компанией мечты и прошлым проектом, в котором моя зарплата за февраль пропала, и все мне там говорят, что такого раньше не было, и бла-бла. Хочется плакать и еще непонятно чего. А запланированного не хочется так, как будто вся жизнь выстроена, чтобы себя заставлять, а я разучилась, сбежав от этой жизни, и обратно приучивать себя к плохому не хочу. А вариантов нету.

Короче, ною.

И еще мне стыдно сдавать обратно купленную красивую обувь, хотя при покупке я предупредила, что вероятность очень высока и для них это было ОК. Но сделать это необходимо. Я их даже дома не обула ни разу, только коробку открыла посмотреть, буквально минуту назад.

Есть, конечно, надежда, что на эйч-ара подействует мое проникновенное письмо, и она даже покажет его руководителю, и тогда у меня будет шанс завалить второе собеседование) Ну вот что им со мной не так? Это такая первоапрельская шутка была со стороны работодателя, что ли, и в каком месте смеяться надо было - когда пригласили или когда отказали?

Наверно, на такие встречи нужно ехать в образе "я - то, что вам нужно, просто вы об этом еще не знаете". На все встречи на всякий случай в этом образе, и вообще притворяться. А я не хочу. Потому что ну а смысл притворяться на входе в компанию мечты? Одно дело - какое-то социальное лицо: выглядеть, вести себя и говорить так, чтобы люди не пугались) В смысле - привлекались, а не отталкивались. И другое дело совсем - сдерживать свое "ах", когда вдруг бац! - и компания мечты, а казалось уже, что их нет вообще и даже не бывает.

И да, самое фиговое - что две из трех на моей вообще памяти компании мечты - в той профессии, из которой я ушла и возвращаться не хотела, а не в том секторе, куда я себя сейчас последние пару лет смирительно пихаю. И я думаю, что это из сферы созависимости все же что-то, потому что остальные возможности буквально теряют краски и перестают вообще привлекать. Пресные. Скучные. Тоска зеленая. И прочая муть.

А ушла я из этой профессии не только по личным причинам, когда здоровье стало сыпаться и было понятно, что не выдерживаю нагрузок. Я перестала в нее верить. Но она мне интересна все равно.

И это - иллюзия, наверно. Потому что из прошлой компании мечты я уползла полностью разочарованная и выпитая в Питер, думая, что если все равно помирать и врачи не знают, что такое со мной, то хотя бы напоследок перееду в город, в который всегда хотела. И жизнь моя покатилась вниз, с периодическими подъемами и всплывами, конечно. Но закатывать ее обратно на плато - упашешься, слов моих матерных нет это ощущение передать.

И да, что-нибудь хорошее напоследок хочется все же сказать, не все же ныть) И вот - я тут прочитала определение любимой работы, что она не только деньги приносит, но и удовольствие доставляет. Ха, ха. По этому критерию у меня все работы любимыми были, в какие-то периоды как минимум. Потому что что-то увлекательное и интересное хотя бы на минуты или там часы в любом пристойном деле найти можно. Даже если денег мало и негатива вдовесок много и в ассортименте.

И еще у меня есть странное личное открытие, что иногда приятно быть неприятным человеком. И это странно. Сначала неудобно и даже стыдно и барьер, потом набираешься агрессии на конфликт, и если прилично в нем себя при этом ведешь - то потом приятно. А еще потом думаешь о последствиях и чувствовать забываешь. Во всяком случае, я забываю. И в итоге остается, наверно, опыт: что вот можешь еще и так.

Тоскливо существовать в мире, где правда есть компании мечты, но тебя туда совсем не хотят. Проще обесценить. И считать их иллюзией. Может быть, я недостаточно для них хороша? Сейчас или вообще.

Вот мне еще интересно: если бы я могла чувствовать всю свою жизнь (не утрачивая эмоций периодически) - смогла бы я где-нибудь успешно работать вообще? Или нет? То есть я раньше была очень эмоциональной и боролась с этим, и боролась, и на людях это не показывала вообще. Стихи писала) Километры выхаживала на каблуках по центру. Еще что-то делала, наверно. А если бы я была в гармонии с собой и не была бы таким закрытым человеком - раньше - и не забивала бы эмоции логикой, то как бы это было вообще?

Теперь ведь вроде я к этому иду, и вот думаю - это вообще жизнеспособный вариант? Или нет? А если нет - то как нужно? А какие другие варианты у меня вообще есть? Вся эта работа над собой - ужасно трудоемкая штука, и я предполагаю, что есть некие завалы, которые нужно разобрать - и потом будет легче, и можно будет в процессе жизни со всем этим внутренним миром успешно справляться и вполне себе нормально, даже хорошо - жить. А легче становится так меееедленно и так - ммм - несильно легче как-то, не так чтобы прямо вот легко и раз-два-три. И здесь-то как раз никакие таблетки типа антидепрессантов не помогут, это со способом проживания своей жизни что-то, и гиперчувствительность можно притушить, конечно. Но если она только ценой психосоматики или длиннющих разговоров о себе притушивается - то это ж застрелиться и в глухую деревню переезжать, и сдохнуть там с тоски.

И нужно к чертям эту завтрашнюю встречу в тьмутаракани отменить и доделать это гребаное тестовое задание, собрать его воедино, и пусть даже не будет так хорошо, как я хотела. А хочется на все забить и непонятно, чего еще. А когда ничего не хочется, а хочется только НЕ - тааак, это уже по какому-то кругу мысли.

Как жаль, что я не могу позвонить в ночи подруге, которая может позвонить в ночи мне, а вдруг бы помогло, ей же помогло.

ЗЫ: отменила завтрашнее собеседование. В упор не вижу себя в этой компании - прямо до отторжения. Надеюсь, что после Компании мечты хоть какая-то другая работа будет меня привлекать через время, желательно - короткое, потому что нужна срочно)

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com