?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Попробую выдать потенциально ценное для других в начале, а нарциссическое про себя - потом)

Месяц-другой назад читала статью про трудоголизм; метод копипаста на смартфоне освоен мною плохо, и разместить в ЖЖ ссылку не удалось. Помимо завлекательного и интересного был там один вывод, с которым хотелось спорить и обсуждать, он и запомнился: в статье трудоголиков разделили на истинных и фейковых энтузиастов по критерию "получать удовольствие от работы", в котором истинным трудоголикам отказали. А на фига они туда сбегают, спрашиваются, если работа удовольствия не доставляет??? Это ведь эндорфиновая зависимость нейрофизиологически, насколько я помню: люди отдают максимум своего времени тому, что получается у них хорошо, чтобы избежать болезненного для них: близких отношений, как правило.

В трудоголизм ведь сбегают не только "от", но и "для", выбирая лучшее из доступного по опыту: идут за очевидными явно прописанными бонусами результатов труда (которых в ведении домашнего хозяйства нет: два часа готовки, несколько минут удовольствия, скомканное спасибо и гора грязной посуды), денег (наиболее универсальное выражение ценности и вообще степень свободы, дающая возможности наслаждаться временем свободным), социализации (как минимум в моем случае - поверхностные контакты проще близких глубоких отношений и удаются чаще, многого не требуют, осуществляются по более ясным правилам, часто прописанным в этическом кодексе).

И минус трудоголизма только в том, что все эти остальные важные сферы жизни страдают с годами, оставленные без внимания и неразвитые: специалист подобен флюсу, эндорфины подавляют серотонин, удовольствие счастья не заменяет, а профессиональное выгорание почти неизбежно через несколько лет: сверхценная идея работы обесценивается вполне себе нарциссически, исчерпывая себя вполне естественным образом. И наступает разочарование, отвращение от передоза, потерянность и поиски нового смысла жизни, которого работа более не может человеку дать.

Я хочу для себя свои собственные бонусы от работы посчитать на примере последнего проекта, и сложность в том, что денег он не принес, результат труда мне не нравится, а социализироваться немного отвыкла: к людям стала придирчива и далеко не со всеми лажу, дав себе разрешение не быть удобной для всех и экологично проявлять агрессию как сопротивление явно деструктивным не только для результатов, но и для меня лично рабочим ситуациям. Как в плане оплаты (компания была с "развитой" культурой штрафов за все по малейшему поводу и без), так и в плане защиты личной чести и прочего достоинства: общение в культуре наказаний довольно специфично и часто неприятно, подчеркнутое неуважение раздражает, хамство выводит из себя, что мешает довольно сильно, отвлекает и демотивирует, какие уж тут бонусы.

Парадоксальным образом оказалось, что если о бонусах работы задумываться, то они для меня не особо очевидны, а очевидные имеют эффект обратной петли: цену, которую не всегда хочется платить. Видимо, это значит, что я ни разу не трудоголик более, но излечение от этой зависимости вовсе не решило проблем, а раскрыло их прикрытый рабочим "занятА" накопившийся ворох.

Сегодня уже третий день безработицы, и нужно еще приехать на работу доувольняться: полноценных шести рабочих часов не хватило на оформление всей полагающейся фигни даже несмотря на то, что трудовую книжку я им не оставляла, а зарплату они не выплачивают в последний рабочий день. Девица, угрожавшая меня уволить месяц назад, возмущалась, что я их "бросаю"; первое лицо, у которого она заместитель, забивший на результат моего труда, перекинув на нее ответственность за него, мягко так укорял меня, что я решила не работать бесплатно, и "удивлялся", "узнав", что мой результат уже два месяца согласовывается, с четвертого января - и просто не отдал мне обходной лист. Они очень искусно и слаженно врут, но фактам я верю больше, разумеется. Я заранее готовилась к последней встрече с ними, чтобы минутный разговор-прощание прошел спокойно, вежливо, с юмором и без эксцессов, но от секундной вспышки раздражения все же не удержалась, хотя в руки взяла себя очень быстро, но не очень довольна все равно. Собой в смысле. Ими-то - понятное дело: о каком довольстве тут может быть речь, когда почти всю зиму почти бесплатно пашешь и вместо денег и благодарности получаешь фигню и претензии, что не хочешь еще попахать абсолютно бесплатно. Ррррр(

Я знаю, что мне нужно отслеживать свои субдепрессивные состояния и помнить о социализации и активности, а еще очень, очень новую работу искать, потому что второй проект молчит и может не выстрелить, с фрилансом это часто. Или выстрелить без меня, я ведь не в лучшей форме была после долгой безработицы, это вполне могло быть заметно. Поэтому все хочу написать про отходняк от проекта и найти в нем здоровое звено и прочие улучшения по сравнению с раньше. Хочу, но не хочется)

Итак - режим дня сбился практически сразу; через время это может позитивно повлиять на фигуру, и я же вполне привыкла по будильнику просыпаться, и никаких ночных вторжений больше не было, можно не бояться пока, а разбираться по мере поступления, подготовившись и не акцентируя.

Выспалась я очень быстро, за день - потому что режим стал сбиваться в выходные еще, по понятным причинам.

Приготовила первые в жизни вкусные щи, это был второй эксперимент; результат попробовала вчера, не сразу - вполне себе ОК, есть пространство для улучшений, можно экспериментировать дальше. Первый эксперимент был несъедобный практически, больше года назад, это у меня увлечение последнего кризиса экономического: кули нария. Не особо увлекает, зато занятие, потенциально полезное, почему нет.

Выгляжу лучше, до йоги пока руки не дошли; приобрела наконец ненастольную лампу типа ночник, еще не пробовала при нем читать, повесила на стену зачем-то, кот еще не пробовал кушать провод, прогресс)

В ЖЖ вот бываю каждый день, в бесплатной библиотеке зарегистрировалась, интернет-библиотеке, конечно) По дороге на работу, правда.

Обновила вчера резюме. Механически. И сегодня тоже. С мобильника их удобнее рассылать.

До суда еще не добралась, до парикмахера тоже, и несколько бюджетных покупок надо сделать, и в общем и целом берет меня тоска при мыслях о будущем, и Тимка у ветеринара не был года полтора уже, давно его туда пора, а стремно. Мало ли там какие ветеринары, вдруг котику только навредят, но он активно ушки чешет, как только я спать ложусь: слышно, как чешется, нехорошо это, вдруг опять расчешет до крови.

В общем, могло быть хуже, в эмоциональном плане: меня ведь почти уволили, можно сказать. Да, они предлагали постоянную занятость - за очень маленькие деньги, и предлагали еще поработать - бесплатно за обещание все того же бонуса, который я рассчитывала еще в начале проекта получить. Вообще не представляю, как дальше жить - вот что меня эмоционально опускает и давит.

Смотрю сериалы поэтому, фиг знает что оттуда черпаю: в Elementary Холмса уволили как раз, но ему тут же отец-миллиардер на помощь пришел, и Ватсон сразу сказала "мы вместе, я с тобой, я в этой профессии ради тебя бла-бла-бла". Эх. Грустно. Не завидно даже. Просто печально

И очень все же несимпатичный там Холмс, с перевиранием оригинала в сторону несимпатичности(

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
muziker
Mar. 3rd, 2016 02:07 pm (UTC)
Хм. хоть бы украла напоследок чего полезного. Ну, или испортила бы например
c_bemol
Mar. 4th, 2016 12:35 pm (UTC)
Зачем? :)
Наша экономика и так уже в заднице, и мелкие гадкие жесты в сторону отдельных мерзких компаний только поддержат общую тенденцию, которые ее туда загнали - понятно с чьей подачи загнали, но все же.


Все самое плохое и деструктивное эта компания уже делает с собой сама, оттого там так и фигово работать. Становиться такой же, как эти неприятные мне люди, и мелко гадить по углам из-за каких-то трех месяцев работы с ними - это худшее, что могло бы случиться со мной там, наверно.

Мне важнее сохранить себя, пусть даже вопреки, понимаешь? Если уж выработала для себя какие-то принципы, то позволять кому-то так просто их сломать - все равно что сдаться. В этом есть некие бонусы для самоуважения, конечно - и доля высокомерия, и это дороговато обходится, но пока стоит того)
scary_window
Mar. 3rd, 2016 03:57 pm (UTC)
Бонус точно есть - опыт, даже если он хреновый, в последствии он полезен. Ну, такой себе бонус, за неимением лучшего, конечно, но

в трудоголизм сбегают и от, и для, и просто потому что первая дверь попалась, это да
c_bemol
Mar. 4th, 2016 01:46 pm (UTC)
первая дверь
Я слышу какое-то обвинение в этом - про первую дверь. Как будто речь не обо мне, а о человеке, который хватает что дают, даже не пытаясь думать, выбирать, менять что-то, выстраивать свой путь.

Первая дверь - это про легкий выход, про выбор легкого пути, первого попавшегося. Без попыток думать, искать другие выходы, прилагать какие-то усилия.

Мне трудоголизм представляется наиболее здоровой из всех известных мне зависимостей - самой безобидной, приносящей максимум пользы всем, медленнее всего разрушающей человека и не вредящей больше никому, требующей максимум усилий и много труда. И одной из немногих социально приемлемых, кстати.

легкий путь для взрослых детей алкоголиков - это созависимые отношения, обычно в букете с тем же алкоголизмом. Плохая компания, религиозная секта, наркомания и множественные нарушения закона - другая "легкая" ветка этого пути.

Работать до обмороков, вырабатывать свою философию, вставать на собственные ноги и искать баланс между собой и миром, осознавая себя заново, с нуля - вот уж далеко не первая дверь, особенно без поддержки со стороны и с периодическими субдепрессивными состояниями, когда дефицит ресурсов не оставляет сил ни на себя, ни на других людей.

Конечно, сбежать в первую же открытую дверь - вполне допустимо и даже правильно в угрожающей жизни ситуации, но ломиться в нее снова и снова, обдирая руки до крови и исчерпывая последние силы - представляется мне упорством идиота. Было бы у меня упорство идиота - давно бы поднялась до карьерных высот, хм:)
scary_window
Mar. 5th, 2016 02:19 pm (UTC)
Re: первая дверь
Про первую дверь я писала о себе, но именно в этом контексте, да
c_bemol
Mar. 6th, 2016 01:18 pm (UTC)
Re: первая дверь
Вы думаете, вы переживаете и вы в поисках решений - я не верю, что вы зафиксировались на единожды найденном первом попавшемся выходе из больной тяжелой ситуации, рекурсивной, как гифка бумеранга.

В общем я знаю, что ничего плохого нет в выборе самого легкого и приятного пути при прочих равных условиях, это называется эффективностью: достижение результата с минимумом затрат. И еще это называется делать то, что любишь.

Для людей думающих плохого в этом нет, потому что учитывается довольно большое множество "прочих равных", и вот мне важно учиться его сокращать - из-за тенденции к overthinking.

Мне кажется, вы так себя ругаете, про первую дверь, потому что недовольны собой, март этому вообще способствует - просыпается жизнь, растет энергия, недовольство и раздражение - одна из ее форм. Найти опору в работе - очень важная вещь в жизни вообще, и отпустить эту опору, чтобы научиться плавать, в смысле фриланс - тоже немножко подвиг на самом деле.

Вы мне видитесь более успешной, чем думаете о себе - и существенно менее успешной, чем от себя требуете по инерции нереалистичных родительских ожиданий, плохо осознаваемых, потому что это больно, и долго и тяжело меняемых, инерционность-то высокая.

И я часто боюсь комментировать ваши посты, потому что мне кажется - в них очень много боли, зашкаливающей, и я не знаю, что сказать. Вариант "обнять и плакать" не подходит по интернету, и не для всех он допустим, этот вариант.

Но вы - боретесь, это видно, и вы выплываете в этой тяжелой войне на поверхность. Которая с самой собой. И я знаю, что вы не захлебнетесь, просто вам как будто мало достается воздуха.

И здесь очень важно не топить себя самой.

И да - я не знаю, насколько это про вас, а насколько - мои фантазии по собственным мотивам. Просто я так вижу вас со стороны.

Что вы сражаетесь в тяжелой битве и ругаете себя - иногда забывая отмечать свои победы. Это вызывает уважение и желание поддержать.

Правда, не всегда есть силы поддержать - особенно когда непонятно, нужно ли это и как это сделать.
scary_window
Mar. 6th, 2016 04:24 pm (UTC)
Re: первая дверь
@особенно когда непонятно, нужно ли это и как это сделать@ - ну с моего языка снято, аналогично есть дневники и посты, где это так ощутимо, и сказал бы, а что сказать, чтобы и хорошо вышилось по канве бытия, и не ранило никого...:)

если что, бояться не стоит, пожалуй, чего бояться-то

и да, давайте делать то, что любим, с душой и мясом. как-то так
c_bemol
Mar. 7th, 2016 09:23 pm (UTC)
Re: первая дверь
с душой и мясом - :) :) :)

В нас с вами точно похожее, общее что-то есть. Это удивительно, если подумать)

Хорошо и странно встречать в интернетах людей, с которыми общее что-то есть, где-то глубоко и в прошлом, повлиявшее на сейчас. И грустно почему-то

Как касаться пальцами стекла, за которым дождь - даже если сидишь в очаровательной кафешке в Питере туманном с видом на живых пробегающих по своим делам людей и чувствуешь себя немного в Париже)
aleforion
Mar. 4th, 2016 08:01 pm (UTC)
Читала пост, поймала себя на странном приступе радости за вас...
Вот, ей богу!
Не знаю, почему, но всегда доверяю своим ощущениям - 98% случаев не подводят.
Мне кажется, что с вашими мозгами давно пора самостоятельно работать независимо от всяких работодателей. Найти себе нишу. Оно, конечно, не сразу, но зато бонусов тьма. Лично для моего характера и анамнеза, и здесь я точно не одинока.)
c_bemol
Mar. 6th, 2016 01:04 pm (UTC)
Самостоятельно работать
Спасибо за комплимент)

С моим социальным интеллектом самостоятельно работать можно только в хорошо оплачиваемой области с острым дефицитом персонала. Моя профессия какое-то время этой областью была, но преуспеть в ней я не смогла все равно - и после самого успешного с моей точки зрения проекта последовала такая серия неудач, что я давно уже всерьез готова снова стать офисным хомячком, только никак не могу найти благоприятную среду)

Предпринимательский максимум, на который я в своем представлении способна - это партнерство, причем это - достижение: представление о своей способности к партнерским отношениям. Не знаю, насколько оно реалистично, но знаю точно, что без профессионального сообщества и той поддержки, которую дает принадлежность к нему - я не могу вытянуть что-то такое, что дает стимул продолжать работу, рисковать на новые проекты.

Возможно, если я смирюсь когда-нибудь с тем, что я - хорошая посредственность в своей профессии, которой нужно прикладывать очень много усилий и притворяться лучше, чем есть - дела пойдут лучше. Но без мечты о собственной потенциальной выдающести или способности выдать вау-результат в работе для меня привлекательности нет. Думаю, это проблема бывших спасателей, которым вроде удалось выползти из треугольника, обдирая все конечности в кровь - но чертовски неуютно снаружи: баланс сбит так прочно, что без спасательского куска собственной личности равновесие слишком неустойчиво, слишком много сил тратится на его поддержание.

Я честно не представляю, как живут другие люди - догадываюсь, что в большинстве своем живут они плохо и пребывают во множестве иллюзий, но не теряю надежды, что есть какой-нибудь другой путь: хорошо и без иллюзий. Правда, теперь уже знаю, что для него недостаточно что-то понять, и у меня вечно рассыпается этот паззл в миллион кусочков.

Говорят, что для продуктивной работы нужен некоторый уровень дискомфорта - и я не понимаю, как в свою визуализацию динамической цели желаемого будущего этот уровень встроить. Это как решать задачку "сколько дегтя надо добавить в вашу личную бочку меда" - сразу хочется соленых огурцов. И спросить "а на фига"? :)
aleforion
Mar. 6th, 2016 10:49 pm (UTC)
Re: Самостоятельно работать
Это не комплимент, а констатация факта, но всё равно - пожалуйста)
А что за профессия, если не секрет?
Смириться придётся с тем, что вы хороший специалист. От чего-то же сейчас обесценивание защищает?
Как мне видится, вам сейчас нужно повышать уровень комфорта, а не дискомфорта. Дискомфорта вам хватает:)
c_bemol
Mar. 24th, 2016 12:42 am (UTC)
Re: Самостоятельно работать
Посмотрела, сколько времени у меня занял ответ, что для меня назвать свою профессию - все равно что развиртуализироваться, деанонимизироваться - как имя с фамилией назвать и чуть ли не фотку повесить, то есть очень ценную защиту потерять. Больше двух недель, хм. Но в итоге таки смогла)

С комфортом-дискомфортом у меня засада фрилансера, чьи проекты проходят в офисе почти все: дома сидеть комфортнее, чем в офисе, но почти совсем нет стимулов для развития и для общения. Нужен внешний мир, в нем дискомфортнее, но он придает сил. Просто они быстро кончаются.

И я когда это пишу, чувствую себя человеком, с которым далеко не все в порядке. Хотя мне всего лишь нужно что-то, где я велкам, но я привыкла оттуда питаться финансово, социально и творчески (стимулами для развития). Для меня нормально центрировать жизнь вокруг работы, как было нормально и правильно строить древние поселения на перекрестье дорог у русла реки. У меня очень многого нет, чтобы жить как я хочу и работать так и тем, как я хочу. Но я думала, что это можно добрать: научиться, вырастить, освоить, приобрести.

И весь мой опыт показывает, довольно болезненно - что нет, невозможно, как минимум для меня. Но можно как-то смириться с участью, которая выпадает и выпадает на долю, как кость со сбитым центром тяжести или крапленые карты: я тянусь за одной, а вытягиваю все время другую, и нужно либо зрение откалибровать, либо сменить - ммм, как называется этот человек за столом в казино (почему-то хочется сказать - джокера, но товарищ на раздаче называется вроде как крупье). Потому что не ходить в это казино я пробовала.

Поиски работ и проектная работа сама по себе, подразумевающая постоянные-периодические поиски - это такая азартная игра. На которую у меня нет азарта. Ставки высокие, результаты подчиняются какой-то невычисляемой закономерности вопреки логике и здравому смыслу, но выиграть невозможно, а не играть я пробовала - вымираю как вид.

Но поскольку никто не хочет пригреть меня на груди, я тащусь нога за ногу на рынок труда, а там продают и покупают рабов, и за тест-драйвы в кризис даже не платят)

И я ищу какой-нибудь монастырь, который не откусит слишком много моего личного пространства, но в монастыри не хотят безбожников, хотя я же умница и к офисной работе приучена, как дрессированная белка. С облезлым хвостом, стертыми о колесо лапками и зубами, обломанными о чистый изумруд)

Короче, жить невыносимо, застрелите меня, а я пока пойду покурю и сериал посмотрю на английском - как люди умудряются жить хорошо с подобными багажами нерешаемых проблем, и думать и чувствовать при этом не разучиваются, просто взрывают окружающим мозг и дальше себе живут.

Сорри за истерику)
aleforion
Mar. 24th, 2016 05:11 pm (UTC)
Re: Самостоятельно работать
Застрелить вас - вы же всё забрызгаете =)
Окружающих никто не заставляет вас выслушивать. Раз выслушивают, значит, чем-то вы им интересны.
Профессию вы так и не назвали - и не надо. Мне просто было любопытно.
Все люди живут по-разному, но с таким багажом никто хорошо не живёт, и то, что вы живёте и нормально общаетесь говорит о том, что вы можете с этим справиться, даже если сейчас хочется лечь и ничего не делать.
Испытания и тяжёлые времена случаются у сильных и только в том объёме, который они могут вынести.
c_bemol
Mar. 25th, 2016 12:32 pm (UTC)
Re: Самостоятельно работать
Профессию я да - оберегаю, как имя и как лицо: деанонимизация заблокирует поток откровенности, и я не смогу продолжить работать над своими эмоциями и проблемами в ЖЖ. Я пробовала)

Может быть, это нормально и естественно для людей с шизоидными чертами - что личный блог помогает в работе над своими эмоциями и проблемами чуть ли не больше, чем очная терапия. Здесь дело не в степени, а в том, что одно без другого работает хуже, ощутимо хуже. Тогда получается, что я саботировала свою терапию, когда перестала писать о ней хотя бы на уровне рефлексии, хотя бы в личное.

Потому что не ярко выраженные шизоиды несут в личное общение свою терапию - а шизоидам логичнее в блог)
Я сейчас вспомнила о вашем клиенте с чертами алекситимии.

Очень милая и забавная шутка про забрызгать, кстати - :)

Я не согласна только с последней вашей фразой. Но она из области веры, поэтому удержусь от споров)
aleforion
Mar. 25th, 2016 02:51 pm (UTC)
Re: Самостоятельно работать
Последняя фраза из области веры в себя. В себя верить труднее всего. Поэтому и не согласны (шёпотом))

Edited at 2016-03-25 02:52 pm (UTC)
c_bemol
Mar. 26th, 2016 06:35 am (UTC)
Больше, чем способен вынести
Нет, это бонус выученной беспомощности - "Испытания и тяжёлые времена случаются у сильных и только в том объёме, который они могут вынести."

Оригинал: бог не дает человеку больше, чем он в силах вынести. Суицидников удобно хоронить за пределами кладбища с таким девизом, а сошедших с ума - не лечить: не вынесли испытаний, а могли же. Для насилия в семье это было шикарным оправданием тоже: это случилось с тобой, значит, ты в силах с этим справиться, будь сильной и не ной, подумай о других - и далее в токсическую вину.

Психология в этом отношении гуманнее: она не требует быть сильной всегда, подразумевает слабости и способность человека с чем-то не справиться в одиночку. Хотя привычка быть сильной - эта пропадающая в терапии иллюзия - здорово помогает выживать. Без нее выживать сложнее: без этой уверенности, что со всем справишься, что кривая вывезет, какие-нибудь ангелы-хранители, бог, черт, дорогое мироздание, вся вселенная и прочие воображаемые друзья.

Меня ужасает собственная слабость и неспособность справляться самой даже с тем, что удавалось раньше. И это - плата за иллюзию собственной силы и способности справляться с испытаниями, не отказываясь от них: логично обжигать руки о горячее, нелогично верить, что справишься голыми руками с огнем, потому что сильная - и естественно, что поломанный таким образом организм бунтует даже при виде того, обо что обожглась, а травмированные руки могут меньше.

Это я метафорически - про руки.
Любая вера, игнорирующая факты - иллюзия, обман, иногда опасная для жизни, если игнорирует существенные для выживания факты. Верить в несуществующую себя - это опасная иллюзия. Верить, что сильная и со всем справишься. Что востребованная и найдешь работу. Что привлекательная и встретишь любовь. Что общительная и выдержишь этот ад коммуникативного передоза. Что другие же как-то набирают воздуха в грудь и, трясясь от страха, идут выступать перед аудиторией, и что тебе мешает так же вообще, ты все придумываешь, все ты можешь.

Я сама себе придумываю испытания вполне даже неплохо, мне не нужно, чтобы они еще дополнительно случались со мной - я не знаю, как выбраться из существующих, слишком давно не знаю.

Ложь в утешение - это очень временное решение проблемы. Верить в себя-всемогущую (которая сильная и справится, что бы с ней ни случилось) - это просто полярность к беспомощности, но у меня нет этой дилеммы. Может, это единственный плюс нарциссической травмы перед здоровым нарциссизмом. Что дилеммы "беспомощность-всемогущество" нет. Ну разве что еще доступ к чувству стыда, закрытый для нарциссов и дающий больший контакт с собой, хоть и непродуктивный.

Интересно, вы планировали, что реакцией на эту фразу будет злость (возмущение)? Или нет?

:)
aleforion
Mar. 26th, 2016 12:37 pm (UTC)
Re: Больше, чем способен вынести
Предполагала, но не хотела.
Когда я находилась в размазанном состоянии, меня тоже бесили фразы, что я сильная и всё выдержу. От других. Но именно эта своя собственная полуосознанная мысль и давала силы выжить. И вера в себя, в то, что зачем-то же я здесь живу.
Я хорошо понимаю, что есть ситуации, когда тупо нужна поддержка - погладить по голове, утешить, сказать: "Я с тобой, мне не всё равно, ты имеешь право плакать и быть слабой..."
Но лично меня всё равно потом вытягивало в новую реальность ощущение, что я могу сама.
Хотя много много раз была на грани того, чтобы отказаться от выживания.
И вот теперь, если честно, я так и не знаю, что останавливает в последний момент. Если сейчас меня спросить, что мне помогло, я не смогу объяснить это доходчиво.
Многие психологи, которым я рассказывала свою историю, удивлялись даже не тому, что я номинально выжила, а тому, что не оказалась в дурке.
И вот они-то как раз мне мало помогли, словно судьба отводила от человека, с которым я могу впасть в очередную зависимость. Поэтому я справилась со всем сама.
И я думаю, что злость и возмущение это шаг в сторону исправления ситуации по сравнению с депрессией и покорностью. Так думаю не только я. А то, что эта агрессия в мою сторону - да на здоровье =) Было бы на пользу х)
c_bemol
Mar. 27th, 2016 09:42 am (UTC)
Калейдоскоп
Не столько в вашу сторону, сколько на эту фразу)

И да - я тоже не знаю, что останавливает в последний момент. Но у меня умеренная депрессия (когда планируешь суицид) была раз или два в жизни всего: в 15 лет я об этом думала и не нашла приемлемого способа, а год назад впервые нашла, но на активные действия не сподобилась. Хотя возвращение в такую близость к такой родительской семье - вполне равноценная альтернатива суициду, думаю.

Может быть, мы с вами просто оставляем банальные пути про запас. Пробуя другие варианты) И набиваем шишек в неожиданных местах, но шей не ломаем)

Я шучу не потому, что не вижу серьезности - а потому что в таких темах без юмора сложно. Как и без придания смысла жутким событиям, ломающим жизнь пополам или в осколки. Это хорошие защиты, ценные.

И я иногда понимаю вашу веру. Чтобы сказать эту фразу точно, нужно очень-очень долго думать. Наверно, точнее будет - иногда чувствую, что естественно, логично допустить существование кого-то вроде бога. До-пустить. Несмотря на затасканность этого слова и моду верить в христианское, вопреки распиаренности и морю исторического негатива, а также прочему всему.

Вот иногда просыпаешься вдруг утром внезапно счастливой, и солнце, и удивительно хочется жить. И это наполняет радостью - потому что очень долго не хотелось, и годами была такая вот цель. И чувствуешь благодарность, и все это - в несколько секунд. И хочется ее выразить, адресно. Вот это чувство - краешком похожее на чудо: наполненность радостью просто так, благодарность, с легким оттенком уважения, удивления, восхищения совсем чуть-чуть, ценности. Очень простое чувство, целостное.

Может быть, это как на тренингах тренеров учат - обращаться к аудитории как к одному человеку. Так и весь мир, когда хочется обратиться к нему - проще воспринимать как бога, одно что-то целостное, а не много разных, ммм, сущностей и не очень сущностей)

Просто я такие штуки в своем мире не закрепляю словом/названием/понятием, как булавкой на стене. Мне важно помнить, что это миг, как картинка в калейдоскопе. Я однажды разобрала калейдоскоп, и он стал хуже работать потом, а перед этим очень медленно вращала диск, чтобы увидеть, как именно мозаика складывается в цветок, вот это рождение картинки.

Я не знаю, насколько я на самом деле понимаю вас в ощущениях, а ведь вера - это тоже чувственное, не логическое. Насколько я понимаю ваши чувства.

Но мне кажется, что если этот вопрос для вас еще хоть немножко открыт, а не решен, и если у вас в детстве был калейдоскоп, и если вы ребенком так же просто очаровывались сказками Брэдбери - то вы, наверно, что-то такое чувствуете иногда. Несмотря на свой очень другой мир.

Это немножко похоже на ложь существительных из дзэн-буддизма, когда река - ложь, а течет - истина.

Хотя останавливать могут и более мрачные штуки. Наверно. Но о них не хочется. Хочется дать вам хорошее почти чудесное ощущение, поделиться своей картинкой, потому что какие бы другие и разные свои ни были у вас - вы, скорее всего, можете уловить такую. Оно на периферии зрения, живет за рамками фокуса, как подсознание.

Мне очень вдруг захотелось спросить, как у вас дела. Не в смысле "привет", а чтобы узнать - как вы)
aleforion
Mar. 27th, 2016 03:44 pm (UTC)
Re: Калейдоскоп
Спасибо, я супер)) Довольная, как слон, вчера был офигительный и трудный день, но настолько офигительный и знаковый, что я до сих пор пребываю в некотором обалдении и безусловном счастье. Как раз "про то", что на определённом этапе опыта вера становится знанием и подтверждает все ощущения из тонкого плана реальными, проявленными событиями. Хотя сталкиваюсь с этим очень давно, не перестаю удивляться.
Сегодня даю своей тушке отдыхать, жую бутерброды с солёной рыбой и зелёным салатом, пью чай с кардамоном и лимоном и радуюсь.
c_bemol
Mar. 27th, 2016 05:46 pm (UTC)
Re: Калейдоскоп
Вас можно поздравить с большим важным преодолением и очень значимой победой, да, да?

Поздравляю! Это замечательно, когда что-то такое происходит, что счастье переливается на весь следующий день)
aleforion
Mar. 27th, 2016 06:34 pm (UTC)
Re: Калейдоскоп
Спасибо)
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com