?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я об это молчала из профессиональных стандартов конфиденциальности, вросшей в подкорку из семьи привычки оберегать свое рабочее от физически близких душевно далеких людей (из которой выбираюсь через ЖЖ наружу) - и чтобы лишний раз не ударяться о лучи поноса об эмоциональные волны на тему, из радиуса поражения которых я планирую извлечь себя в последний день февраля.

Но ооочень хочется эгоцентрично и в возмущательно-ворчливом ключе с яркими нотками раздражения на дне этой дьявольской взвеси фриланса в кризис подвести итоги своего завершающегося проекта, оборачивающегося принудительной благотворительностью: не принесшего ни денег, ни гордости за результаты труда, ни красивой строчки в резюме, ни полезных в хозяйстве контактов.

И для этого нужно как следует выворчаться и вылить накопившийся негатив - иначе, чем возмущательными разговорами с коллегами на тему "нас всех обувают и это было ясно с первой невыплаты бла-бла". Чтобы очистить эмоциональной пространство, допустим, души, или там мозга, если бы в русском языке был точный аналог слова mind, вот это было бы оно, не суть.

Потому что закрыть гештальт с целью перестать ходить по граблям можно только на ясную голову, выговорив и отреагировав накопившийся завал эмоций. Почти все мои фриланс-проекты кажутся мне сейчас спасательством чистой воды, от которого я лично отхожу все дальше, а потенциальные заказчики по-прежнему хотят, причем все в более извращенной форме. И я не понимаю в упор, почему на работу меня берут именно те, которым надо спасательство. В большинстве случаев. Что такого я делаю, что получаю только те проекты, которых не особенно хочу или не хочу вовсе? Как они это считывают и как перестать транслировать то, что эти <матерное ругательное злобное слово неопределенной формы, отсутствующее в лексиконе> заказчики-работодатели считывают?

Конечно, любой проект был лучше, чем продолжение безработицы: со стороны я себя не вижу, но знаю, что в первые дни работала и реагировала объективно хуже, чем потом и чем сейчас. Заодно придумала для себя личный смысл личной терапии (которой у меня сейчас нет, потому что денег нет, и потому что продолжать было страшно независимо от наличия возможности). Это - отреагирование социально нежелательных эмоций, чтобы не дать им деструктивно влиять на рабочее поведение, а следовательно, процесс и результаты работы, подвешивая нечто в воздухе между собой и результатами труда, как занавес, стопор, невидимый ощутимый барьер.

Я ухожу от контактов не потому, что времени нет, работы много, сижу без работы несчастная и куча проблем. Я сбегаю от общения потому, что оно мне проблем добавляет, а порог удивительно низкий. И после терапии общение здесь, в ЖЖ, проблем не добавляет и даже немного помогает их решать: немного, потому что ожидания высокие или там завышенные. Но эти ожидания я как-то наружу не транслирую, кажется - то есть не слишком сильно обременяю ими людей.

О.кей, в каждом проекте и в каждой работе есть подводные камни - потенциальные проблемы и гадости, часть из которых непременно выстреливает прямо по голове, в сердце и кошелек. В разных пропорциях. Но неужели к каждой нужно готовиться как к войне? Это какая же степень неосознанности должна быть, чтобы всем своим существом стремиться к гармонии и продуктивности, но работать в профессии, где каждый раз нужно готовиться к войне? Или я чего-то опять не понимаю совершенно очевидного со стороны для большинства умных людей? Ммм?

Я научилась давать отпор, иногда жесткий - что для меня болезненно, как для обычной человеческой женщины в морду дать: хук справа сбивает костяшки пальцев, хук слева ломает руку в запястье. Я сейчас их не ломаю, ОК, и жесткий отпор могу дать ооочень не сразу, и после него не особо виню себя - часто держу оборону, сохраняя уровень вежливости, и помогают мягкие отодвигивания, наверняка для этого понятия вменяемое русское слово есть, просто я его забыла, поскольку мое нерабочее общение ограничивается последние три месяца просмотром англоязычных сериалов. В которых на нормальное рабочее общение можно хотя бы посмотреть со стороны, какие-то приемы под себя адаптировать и даже иногда применить, порой относительно успешно.

Кажется, выговорилась, потому что уже заблудилась мыслями, а главное так и не сформулировало.

Главное - этот проект что-то дал мне, был чем-то полезен. Но негатива и разнообразных гадостей так много, что я не могу разглядеть за этой шелухой то, что он мне дал. Оно там есть не потому, что должно быть и не может быть иначе, а потому, что я чувствую, что нечто есть там.

Как этот ужасный, жуткий период с попыткой родственников сделать меня бомжом (всерьез! меня! на самом деле! разнообразными жуткими способами! последовательно! всей толпой! вплоть до суда и воровства квитанций из почтового ящика, замены дверных замков, сплетен среди дальней родни и самых мерзких и гадких вещей, которых даже называть не хочется(

закрывающая скобка - что-то дал: мне есть где жить и меня почти никто не трогает. Не считая случая, о котором я не рассказала, после которого мне впервые за долгое время приснился кошмар - посреди рабочей недели, когда дефицитное время сна на вес золота, когда о бессонницах и речи нет, теперь, когда я более-менее научилась работать с эмоциями. Что дня три подряд я утром в коридоре встречала отца: он выходил ровно в то время, когда я на работу уходила, и однажды я его увидела, поздоровалась, спросила, не запирать ли дверь уходя - а вечером вернулась и обнаружила, что - ммм - что унитаз в туалете заменен на худший, протекающий, и кран с водой демонтирован. И все это было молча, без предупреждения, без слова ни до, ни после, без записки даже. Или я об этом писала?

И дверь новую поставить я по-прежнему не могу (денег нет), а снаружи замок не запирается, потому что каким-то загадочным образом замочная скважина съехала за пределы досягаемости ключа. Мне, кажется, стыдно об этом писать - и вообще было очень много стыда за поведение родителей с подросткового возраста, что наверняка характерно для детей из неблагополучных семей, и очень долго я стыдилась именно себя за то, что делают и говорят мои родители - не только по отношению ко мне, а вообще.

Разве человек из такой семьи, с которым обращаются как с неживым негодным предметом - который десятилетиями позволял так обращаться с собой и не давал отпора, чтобы не вредить тем, кто вредил ему как негодному недостаточно полезному предмету - разве такой человек может быть достоин чего-то хорошего - в дружбе, в любви, в работе, в самореализации и прочих творческих по-настоящему важных больших жизненных вещах?

Вот оно, наверное - то самое, что считывают потенциальные работодатели. На что ведутся реальные работодатели. То ли видно, что я долго позволяла так обращаться с собой и стерплю это снова. То ли видно, что я научилась давать отпор и можно это как-то для себя использовать, вреда точно не будет. Не зря же мое подсознание притянуло к попытке подведения итогов проекта "Отравленное яблоко" этот гадкий случай с вынесенным тайком, молча, простите, унитазом.

И да, с тех пор отец ни разу не выходил из дома в то время, что выхожу я - хотя мое время особо не изменилось. Как будто он хотел сказать об этом гребаном унитазе, но не сказал, а потом ему стало стыдно (ему раньше бывало стыдно) и он не показывается мне на глаза.

Тимыч в тот вечер очень беспокойно себя вел, а я замену не сразу заметила: они оба маленькие и белые. Унитазы. А я ооочень усталой после работы до дома добираюсь обычно - вынесенные предметы мебели замечаю не сразу, иногда на следующий день-два-три.

Исключительно мешает, что в работе сейчас выбора нет: это рынок работодателя и от проектов даже отказываться не надо - сами отваливаются обычно. И да, я по-другому себя веду, когда проект мне не очень интересен: более свободно, более уверенно, я бы сказала - более агрессивно, но кажется, это называется энергичностью. Не боюсь вопросов задавать и сомневаться в чем-то и быть равнодушной где-то, где в интересных проектах, ммм, интересуюсь заранее. Не просчитываю страховок на случай "а если я не совсем то, что вам нужно, как мы прорисуем проф.путь в этом случае" - что точно нужно взять на вооружение. Не боюсь открыто спорить о методах достижения цели, что в общем хождение по грани, открыто ставить такие штуки под вопрос.

Во что конкретно ткнуло меня носом дорогое мироздание в этом проекте? Кроме общих ассоциаций, предельной бедности и непорядочности некоторого работодателя среднего бизнеса? Кроме того, что я была права, не соглашаясь на такие проекты раньше?

В некоторых особенностях коммуникации собеседующего руководителя этого проекта и еще одного, где меня и других ребят из команды пытались кинуть на деньги, общее есть. Я не могу это общее сформулировать - некоторая потерянность до необычной откровенности с многоречивостью, следы паники и легкий флер поиска спасателя. Приманивало, кажется, то, что я открыто, но исключительно вежливо отказывалась этим спасателем быть: приманивало и злило до попыток отомстить.

Может, я так же себя веду на тех интервью, куда меня не берут, а хочется?

Comments

( 10 comments — Leave a comment )
scary_window
Feb. 22nd, 2016 12:07 pm (UTC)
через денек перечитай пост, как будто он чужой. много мыслей толковых
c_bemol
Feb. 22nd, 2016 12:28 pm (UTC)
я в этот пост выговорила часть мыслей за месяц, наверно - и на унитазе споткнулась и зацепилась за ассоциацию)

Приятно, что мысли видятся вам толковыми - мне пока видится в них хаос и легкий флер паники из-за грядущей безработицы и безденежья на кризисном рынке труда. Очень странное это чувство: вроде я спокойна, но по внешним каким-то признаками вижу проявления нарастающей паники. И непонятно, когда и как они выстрелят, хотя чего там непонятного, конечно(
scary_window
Feb. 22nd, 2016 12:34 pm (UTC)
правда, есть добрые ростки там, просто описывать их нет смысла, мы все равно видим всякое такое только тогда, когда готовы. И тут уже даже унитаз в помощь идет, это точно
c_bemol
Feb. 22nd, 2016 01:05 pm (UTC)
Хорошо сказали!
Унитаз там в помощь, ыыы:)

Смоем туда все отработанное дурно пахнущее - и будем легкими и сияющими до следующего приема, ммм, малых порций внешнего мира этих странных, странных людей.

что-то мне как-то после этой ассоциации стало стыдно за свой этот пост)
scary_window
Feb. 22nd, 2016 01:11 pm (UTC)
Re: Хорошо сказали!
ни черта, пардон, стыдного)
c_bemol
Feb. 22nd, 2016 01:15 pm (UTC)
Re: Хорошо сказали!
экскрементального характера получился пост, кажется - да за открытыми нараспашку дверьми общего доступа, ыыы)))
scary_window
Feb. 22nd, 2016 01:19 pm (UTC)
Re: Хорошо сказали!
да все маститые психологи на эту тему прокатывались, что есть вещи, которые нужно оставлять позади, переварить и выделить, и для этого нужно то-то и это-то. Короче, ок все, я считаю
c_bemol
Feb. 22nd, 2016 01:31 pm (UTC)
Re: Хорошо сказали!
Ага, я опять попросила подтверждения своей хорошести со стороны - судя по тому, что вы мне их так добро дали)

Когда-то у меня в ЖЖ был период, что на каждый (редкий) негативный пост я получала комментарии от редких своих френдесс, что как тяжело это читать и какое плохое чувство, в этом роде что-то.

И теперь, видимо, заранее извиняюсь за подгнившие розы и стремлюсь загладить колючки следующим более оптимистичным постом - автоматически, как рефлекс.

Хм.
scary_window
Feb. 22nd, 2016 01:53 pm (UTC)
Re: Хорошо сказали!
вроде нет, просто мысль была, не более. Я как раз стараюсь не вестись на, и не вынуждать к, как-то так))Но понимаю, да, сам местами тем же маюсь
c_bemol
Feb. 23rd, 2016 11:18 am (UTC)
не вестись
Это не было манипуляцией с моей стороны - так что вестись было не на что)
Наверно, разница в масштабах и в нарочитости, намеренности - между манипуляцией и чем-то искренним. А откликаться сочувствием и поддержкой - естественная реакция нормального человека. Просто при манипуляциях эту естественную реакцию эксплуатируют, стремятся использовать. Тоже не всегда нарочно, кстати - но как-то преувеличенно, что ли. Как сесть на шею и ножки свесить)
( 10 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com