?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Паника

Иногда я не представляю, как выжить - и мне кажется, нас таких много: РБК предсказывает рекордный уровень бедности в наступающем году, а как ведут себя люди в беде и на грани выживания - я уже проходила и вспоминать не хочу.

Вчера был день рождения у коллеги, почти уже бывшего; он сказал мне об этом под вечер, за 4 минуты до ухода, расплывчатым намеком на "где поздравления", и я мучительно пыталась выдумать поздравления, у меня это обычно процесс долгий: угадать, что человек хочет, и пожелать ему этого в каком-нибудь конструктивном ключе. Ляпнула, что сейчас достижение уже то, что мы живы вообще, несмотря ни на что; растерялась и забыла все социальные заготовки на такие случаи.

Коллега уже неделю говорит, что при переменах главное - не сойти с ума. Оказывается, с ним не продлевают контракт - тот самый до конца года, он у него уже второй подряд, перезаключенный буквально на моих глазах неделю назад. А срочные контракты подряд запрещены законом, и продлевают ли мой - выяснить не удалось. Здесь на такие вопросы не отвечают, измерение будущего слегка не существует: отражается тенью в противоречивых словах и несбыточных обещаниях, расплывчато-неопределенных, как вот с зарплатой моей, эх.

И по факту несбычи обещаний, разумеется, уверяют, что всадник всегда был без головы, он таким родился, как вообще можно не знать таких элементарных вещей, а, вы раньше работали вообще?

Условный руководитель о его ДР не знал. Руководитель условный, потому что именно с ним мы "договаривались" об условиях работы по сроку и деньгам - точнее, он эти условия объявлял, а обеспечить даже не пытается.

Из плохого (окей, _еще_ из плохого) - я не могу работать, почти совсем не могу работать без денег: получается плохо и медленно, мне отчаянно не нравится результат, процесс затягивается и хромает на все конечности, и я кажусь себе не профессиональной ни в чем - а с такой позиции защитить себя можно, только нападая на условия, но ведь раньше я могла в таких условиях работать, вроде как могла? Я не саботирую что-то специально, просто не могу ни замотивировать, ни заставить себя доделать эту гадость быстрее: когда пытаюсь, что-нибудь мешает, могу расписать детально; придумываю маленькие способы эти помехи обойти (потому что устранить их нельзя, это условия работы) - получается хреново. Не нравится мне.

В организации настолько криминальной я не работала раньше никогда. У страха глаза велики, и мои подозрения, что они нарушают не только ТК, ни на чем явном не основано.

Кроме того, что у них куча регламентов по претензионно-исковой работе и поведению в случае уголовного преследования и внезапных проверок. Застройщики воруют, это понятно - эта область вообще была криминальной на уровне прошлого мэра Москвы, и мошенничество в особо крупных - теоретически уголовщина. Складывается впечатление, что в России весь бизнес вообще такой.

Но что-то мне стремно логически продолжать эту мысль - и я даже пробовать не стану залезать в эти регламенты и пытаться понять, что там на самом деле происходит.

Боюсь узнать что-то, чего потом не получится развидеть.

Comments

( 13 comments — Leave a comment )
muziker
Dec. 26th, 2015 01:31 pm (UTC)
почему ты не пытаешься перебраться в другую страну? что тебя держит в России?
c_bemol
Dec. 27th, 2015 12:41 pm (UTC)
Я сейчас даже в другой город уехать боюсь - я не представляю, как выжить ни в существующей среде, ни в новой.

Меня держит страх не выжить, опуститься до состояния бомжа. Честно(
muziker
Dec. 27th, 2015 07:56 pm (UTC)
Моя сестра уехала в Италию в сорок лет без копейки в кармане, оставила сына, ему было 18, не знала ни одного языка. Первые три года ухаживала за престарелыми, потом взяла кредит и открыла кафе,прогорела, ещё три года мыла жопы итальянским старикам.Потом много всего произошло, но она не сдавалась Сейчас ей 52, у неё квартира на берегу Адриатического моря 300 квадратных метров, муж итальянец, она построила сыну двухэтажный коттедж в престижном районе,купила ему ферму(которую он разорил) и приличную тачку, до сих пор пересылая по пару тысяч евро в месяц. Через неё я знаком ещё с десятком человек из диаспоры и там истории примерно такие же. Могу рассказать о подруге, которая в двадцать пять уехала в Израиль с годовалым сыном и питбулем, пять лет убирала квартиры, попутно, занимаясь вечерами, получила образование бухгалтера и ещё через два года стала главбухом на фабрике по выпуску одноразовой посуды, потом плюнула и ушла, потому как, хоть и деньги приличные, но времени на жизнь не остаётся, сейчас создала небольшую компанию по уборке квартир, содержит мать с отцом и бестолкового брата, тоже вышла замуж и купила квартиру.

Вспомнилась френдесса из Крыма, которая два года уже(уехала перед самым референдумом,всё бросив) в Испании живёт фрилансом(что-то связанное с языками,точно не знаю), кстати, чем-то на тебя похожа, не знаю чем, но вот посты чем-то напоминают, тут она жила в основном,делая курсовые и дипломные разнвым бестолочам.
Я могу привести тебе десятки подобных примеров, когда люди, которым, нечего, в принципе терять, идут на такой шаг и выигрывают.
Я нужен здесь своей семье, если я уеду, семьи больше не будет, тем более,что худо-бедно пока держусь на плаву ещё и другим умудряюсь помогать, если что.

Подумай, не пришла ли пора тебе попробовать? вернуться всегда успеешь, но! Насколько я успел заметить, мало кто возвращается
c_bemol
Dec. 29th, 2015 11:35 am (UTC)
Хорошие истории, спасибо за них.
Я пробовала уехать в Питер несколько лет назад - не смогла найти там работу и вернулась через несколько месяцев. И поняла, что уезжать даже в самый любимый город на свете имеет смысл только на предложение о работе: даже имея несколько контактов там, в случае любой неприятности рискуешь пропасть, просто пропасть.

От этого события я практически уже отошла, и представление о собственной проф.востребованности с тех пор у меня сильно изменилось не в лучшую сторону. Зато представление о своей способности выживать чуть-чуть изменилось в лучшую. А романов я с тех пор почти не завожу: практически атрофировалась способность любить. Сближаться с людьми.

И знаешь - я разлюбила Питер. Не возненавидела - просто чувствую грусть там, где было очарование и стремление остаться жить в этом городе. Скучаю, но чувствую себя лишней по отношению к этому городу. Практически Печорин, лишний человек, хм)

Сейчас я пытаюсь вернуться в Москву и хоть как-то выжить, и даже это все еще не получается. И я не понимаю, как это все вообще работает, как оно устроено - почему, как только я нахожу нечто приемлемым и даже желанным, оно ускользает, что я делаю не так? Я не хочу жить постоянно недовольной в ожидании лучшего - но когда существующие условия начинают меня устраивать, они разрушаются, исчезают. Я не понимаю, как это работает, почему так - и что нужно делать иначе.

Я за границей была один раз, в Испании - и мне было неуютно там. Для меня важно понимать людей, важен язык, на котором говорят - и дело, которое я делаю. И если в России я со своей околопсихологической философией гуманизма еще могу быть ценна (или опасна) - то за границей даже не представляю, что могу вообще предложить другим людям. И ехать туда, где нечего предложить и где нужно будет выпрашивать соц.гарантии, чтобы выжить - я не хочу.

Я просто хочу работать в западной компании, или в международной - мне кажется, они более этичны и открыты. На самом деле они более закрыты от соискателей, конечно - но перспективы там есть. И я не вижу для себя другого пути попасть за рубеж, кроме как через работу, где я уже востребована. То есть получается практическая ксенофобия при давней теоретической ксенофилии, англофилии в частности - забавная штука, хм)
linamay
Dec. 26th, 2015 05:54 pm (UTC)
Блин какая то хрень в плане работ и трудоустройства в россии. не ты одна, я давно в работу не искала в россии но слышу что не лучше чем в лихие с этим делом сейчас, кидалово кругом. пора бы давно создать в тырнете черный список контор по городам с говноработодателями и подробностями.
c_bemol
Dec. 27th, 2015 09:58 pm (UTC)
сейчас все конторы в чОрном списке, кризис называется(

и да, очень много сравнений с девяностыми слышу со всех сторон, и мои личные ассоциации тоже с девяностыми - на них мой подростковый возраст пришелся, когда жить не хотелось, мечтала только уехать в большой город и почти перестала общаться с людьми: научилась молчать о себе и хранить чужие тайны (зря).

РБК обещает рекордный рост бедности в будущем году, а это значит - криминал, неадеват, страшно ходить по улицам. Да что там - в центре Москвы уже периодически стреляют, не каждый месяц, но даже я второй раз за год об этом слышу, хотя я такие новости не читаю принципиально. Чтобы не нагнетать

Не приезжай сейчас в Россию - здесь может быть небезопасно. ОК? Я просто помню, что ты хотела - и сейчас как-то тревожно здесь, то в магазинах затаптывают, то в кафе перестрелка. Подожди годик, если дело терпит, хорошо?
linamay
Dec. 28th, 2015 06:08 am (UTC)
планирую и надеюсь что все таки глухомань нижегородской области это не москва, в которой часто неспокойно.
c_bemol
Dec. 29th, 2015 12:58 pm (UTC)
не такая уж глухомань, очень даже цивилизация, насколько я знаю)

Возможно, РБК просто пугает, потому что автор статьи напуган сам - никто ведь не может предвидеть будущее на самом деле.

Надеюсь, что твоя поездка пройдет благополучно! Просто благополучно, не травматично - а желательно хорошо)
linamay
Dec. 29th, 2015 05:07 pm (UTC)
"Надеюсь, что твоя поездка пройдет благополучно! Просто благополучно, не травматично - а желательно хорошо)"
эта просто пипец, не ну ты послушай себя:))) кончай вампирить на право и на лево! шуруй к психологу.

поясняю, ты сказала мне "шею свернешь" да так что вроде как я тебе должна спасибо сказать. это как сомнительный комплимент, как двусмысленное пожелание. а в стародавние времена, таких называли темными ведьмами не приглашали на свадьбы и берегли от их темного глаза детей, это нонча мы такие невежественные:)). и не говори что я сечас слышу чего нет, ты выдаешь этой толстой фразой два сообщения и одно ты может и сама не замечаешь и иногда собеседник его не осознает, так ему выдается программа к выполнению.
так что спасибо я не скажу, сама шею не сверни, всего тебе хорошего:))) мне чужого добра не нужно.

Edited at 2015-12-29 05:35 pm (UTC)
c_bemol
Jan. 2nd, 2016 11:43 am (UTC)
А что такого тебя зацепило в пожеланиях благополучной поездки туда, где тебе очень долго было очень плохо - и где опасно сейчас?
c_bemol
Jan. 2nd, 2016 11:58 am (UTC)
Ага, увидела дополнение к комменту.

Я не знаю, чего ты ждешь и куда возвращаешься - но помню, что это было полем битвы, твоей и не только. По моему опыту возвращаться в ад очень больно - но у тебя может быть другой опыт: ведь я бы не стала совать голову в пекло добровольно, а ты едешь по собственному выбору, возвращаешься на свою прошлую войну во времена смутные и неблагополучные. И то, что пожелания уцелеть и не получить новых травм вызывают у тебя такую бурную агрессивную реакцию - говорит о твоих страхах и твоих защитах, о твоих ожиданиях негативных программ от других людей, спроецированных на меня.

И думаю, проработать эту ситуацию с психологом тебе бы помогло: человек обычно дает другим советы, которые помогли бы ему, а делая это в резкой форме - делает это потому, что сам своих советов бы не принял. Ведь кричат, когда не слышат.
scary_window
Dec. 27th, 2015 05:36 pm (UTC)
в схожем состоянии всегда пытаюсь вспомнить что это - майя (типа игры богов, иллюзии и ерунда, не-настоящая-реальность), что то, что истинно ценно для моей личности - всегда внутри моей головы, а всякие дефолты, войны и прочее ужасное происходят по всему миру каждый день из года в год. Иногда от этого хочется убежать за батарею, а иногда реально становится легче дышать.
c_bemol
Dec. 29th, 2015 10:07 am (UTC)
убежать за батарею
Мне не нравится этот их фрагмент реальности, и слегка ужасает, как это я притянула его, но самое плохое - отсутствие альтернатив: другой работы, каких-нибудь приличных предложений.

Когда отчетливо хочется наконец жить, но не представляешь, как выжить - это дикая паника, животная, и сколько ни рационализируй ее - она есть, дает энергию на что-то. Не находя выхода, эта энергия обращается против меня самой, и я еще не умею вовремя ее поймать и куда-нибудь направить конструктивно, и она - гаснет: хочется свернуться в клубок и не просыпаться.

Думаю, это какой-нибудь классический механизм депрессий, который не запускает патологическую реакцию только - написала, вычеркнула, не знаю почему. Хорошо, что не запускает)

Я видела у вас тяжелые посты и не могла их прокомментировать (с мобильника в транспорте крайне неудобно и часто что-нибудь слетает). Мне кажется, вам может быть знаком этот механизм, прямо по опыту знаком. И хочется что-нибудь хорошее и доброе добавить, но не нахожу слов, все потерялись -

наверно, спасибо)
Пока писала, поняла, о чем вы, какой у меня есть аналог этого: отвлекаться на другие проявления жизни. Гулять по центру пешком, слушать музыку, видеть другое, что-то за пределами удручающего кусочка жизни сегодняшней. Кот, цветы, попугаи, прохожие, влюбленные пары и вид из окна, и посты хороших людей в ЖЖ)
( 13 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com