?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Суд. Рак. Диссоциация

Заседание снова перенесли: после двухчасового ожидания судья предложила подождать еще или придти через неделю; Представитель Истца спросила, всем ли удобно сегодня; все ответили "да, сегодня", и эта блиннн представитель попросила заседание перенести. Уже второй раз так заседание из-за нее откладывается на неделю: когда судья предлагает подождать несколько часов, а она не может. Как будто ее работа - не мочь, а откладывать (что вполне вероятно).

Потом ко мне подошла средняя сестра и сказала, что час назад умерла жена дедушкиного брата.
Я надеюсь, что ей не было больно.

Ей вырезали три четверти печени: метастазы и рак, который все же нашли. И через пять дней в больнице она умерла.

Я знаю, что она примирилась со смертью - мы говорили с ней полтора месяца назад. Она была готова бороться за жизнь, она скучала по мужу - который так был похож на моего любимого дедушку, на единственного взрослого человека, который любил меня, пока я не перестала быть ребенком. И я ничего не чувствую, это очень удобно, только долго так нельзя: душа замораживается и жизнь перестает ощущаться, просто течет мимо, проходит параллельно, не прикасаясь, не задевая, а потом - пробел - что-то - и дико больно сразу везде: сначала психосоматика, в теле, потом - точно не помню; кажется, чувство вины, а если удастся заплакать - возвращаются остальные. Чувства.
Размораживаться чертовски больно, поэтому рыбу размораживают уже мертвой. Я пишу чушь.

Поэтому да, ничего не чувствовать очень удобно в качестве шоковой реакции, но если долго - надо оттаивать в терапии, пока трупик души не отправился прямо в морг, а в процессе здорово помогает работа, в нее можно нырнуть с головой, по самую макушку, и ничего не чувствовать.

И я надеюсь, что ей не было больно.
Я знаю, что страшно было все равно, даже если примиряешься и готова к любому исходу, даже бороться за себя готова - все равно хотя бы иногда дико страшно, неконтролируемо, а она ведь еще была способна плакать, не одеревенела; у нее не было этой моей реакции, с которой так удобно умирать - когда отключаются все чувства и ясная голова, и жизнь проходит мимо, немного скучная, приглушенных тонов, и не мешало бы ее во что-нибудь употребить, - но у нее диссоциации и трудоголизма не было, она была способна на близкие отношения, сохранила способность плакать, отлично держалась - это она умела всегда, держаться.

Мне кажется, она была хороший человек. Холодноватая, строгая, довольно красива. Домовита. Удивительно мужественная, как я поняла. Недавно.
И мне не жаль, что я почти не знала ее. Нет, не жаль.
У нее осталась дочь, моя двоюродная тетя на год меня младше, красивая девочка, очень скованная, муж ушел от нее к какой-то другой, - и ребенок, сын со смешным именем, его очень любит моя двоюродная бабушка из Питера, говорит - он забавный.
Я не помню, как его зовут - хотя когда мы говорили полтора месяца назад, помнила.

И я не знаю, во что она верила.
Но я знаю, что вера и любовь побеждают этот дикий страх смерти, и вера в любовь, и еще иллюзии - что он там ждет ее, четыре месяца и один день, это не очень долго, хотя они практически не расставались. И что они будут там вместе - молодые, веселые и счастливые, - хотя я не знаю, во что она верила.

Я просто надеюсь, что ей не было больно.

И, наверно, буду сюда писать ни о чем, про джоб-интервью в субботу и суд и прочую фигню - как пульс. Сухие листья скучных буроватых слов с горьковатым кленовым запахом пустоты.

Отчетность отражает жизнь компании, как тени облаков, бегущие по земле; очень романтичная чья-то формулировка, вызывает симпатию к самой скучной на свете вещи Лекции, но что отражают тени облаков, бегущие по земле?
Смешная формулировка - кажется, она про ложь, или я неправильно помню - стоп.
Нужно сюда хорошую музыку, просто - ну, как цветы на гроб. Чтобы перебить запах и красиво.


Download Keiko Matsui Midnight Stone for free from pleer.com

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
twentysquirrels
Nov. 2nd, 2015 05:14 pm (UTC)
И в такие моменты понимаешь, как глупо все происходящее.
c_bemol
Nov. 2nd, 2015 10:31 pm (UTC)
Кажется, что все происходящее неважно, незначительно, незначимо.

наверно, это похоже на "глупо".

Это уже третья смерть за время этого мерзкого спора квартирного - третья смерть родственника со стороны матери от рака за время этой семейной травли.
Наверно, они так переживают вторую стадию горя - гнев: терзая меня, как самое слабое звено в их представлении сейчас.
twentysquirrels
Nov. 3rd, 2015 09:15 am (UTC)
Рак - это ужасно.
Почему-то, хочется жить прямо сейчас и ничего не откладывать, когда слышишь такие истории.
c_bemol
Nov. 3rd, 2015 10:58 am (UTC)
Хорошо, что хочется жить)
Наверно, конечность жизни ярче высвечивает ее ценность - и это ведь замечательно, что хочется жить!

замечательно - как прекрасен крик новорожденного: малышей жалко, когда они плачут, но крик новорожденного малыша значит, что он жив.

Может быть, самое лучшее, что есть в смерти - это когда остро и ярко ценишь жизнь: желание жить.
twentysquirrels
Nov. 3rd, 2015 04:08 pm (UTC)
Re: Хорошо, что хочется жить)
Да, наверное.Просто так ценить жизнь мы не умеем.
c_bemol
Nov. 5th, 2015 06:13 am (UTC)
Re: Хорошо, что хочется жить)
Ценить можно научиться)

почти каждый человек, оказавшийся на грани смерти - умеет ценить жизнь, хотя бы какое-то время. И дети умеют, часто) Удивляются, радуются, живо интересуются - если им хватает любви, это что-то про благодарность, как мне кажется.

:)
muziker
Nov. 2nd, 2015 07:05 pm (UTC)
мир её душе. я не знаю что ещё сказать
c_bemol
Nov. 2nd, 2015 10:28 pm (UTC)
Да
Я тоже не знаю.
Даже чуть страньше: я не знаю, что надо чувствовать, когда умирает дальняя родственница, некровная, которую несколько раз видела в детстве и не очень-то любила, но узнала при личной встрече в лицо, сочувствовала, хотела чем-нибудь помочь, не смогла, зауважала, а потом ее попытались использовать родители в своих корыстных интересах против меня (с квартирой), и она больше не звонила и уехала молча, и я ничего не знала - только что боли нет, и может быть, рак, и метастазы - а потом узнала после несостоявшегося суда, что она умерла.

Хочется сказать что-то хорошее о ней - есть что.
Странно, что нет чувства вины - раньше всегда было, что хуже?
И я знаю абсолютно точно: что бы я ни сказала и ни сделала, это не поможет ей, и не помешает ей, и никак ее не заденет - ее больше нет.

И свою болезнь и смерть она встретила одна: мужественно, иногда теряя адекватность - наверно, от страха - сделала то, что правильно: смирилась с возможной смертью, но боролась за жизнь все равно.

И умерла.

Мне хочется заказать виденную недавно книжку "Чувства нормальных людей", прочитать и понять - как нормальные люди чувствуют в таких ситуациях.
Я знаю процесс переживания горя по стадиям.

И знаю, что если я позволю себе чувствовать - ммм, знаю - что я не могу позволить себе чувствовать.

Она держалась и все это делала и была способна плакать, и чувствовать что-то.
Интересно, как она умудрялась?

Спасибо, что можно сказать все это тебе, Игорь - весь этот ворох невнятных мыслей.
( 8 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com