?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Горе пахнет серой

Оказывается, у Grace Under Fire и у Big Bang Theory один и тот же режиссер - и забавно, что я иногда говорю, размышляю и веду себя, как эти социально робкие физики-теоретики. Не так же гениально - а так же странно и непонятно для окружающих)

То есть мысль позвонить начальнице риелтора пришла мне в голову не сразу, хотя ее визитка у меня была и на оценку квартиры они должны были приехать вместе. Мысль проверить, а размещено ли вообще объявление о продаже, пришла еще позже (не размещено). Итого я сегодня ездила в риелторское агентство "уточнить статус сделки"; почти неделя у меня ушла на это очевидное решение (встретиться) и на то, чтобы придумать, а чо сказать-то: по телефону, в начале встречи и в ее процессе.

Встреча прошла менее дружелюбно, чем первая: свободных переговорок не оказалось и чаю мне не предложили, а листочек с моими записями новый риелтор забрал себе в конце разговора - :)
И на ручку-диктофон я ее не записала, чтобы не нагнетать обстановку, и так неспокойную. Испорченный телефон удалось немного поправить, но что именно сделала предыдущая риелтор для сделки, выяснить не удалось, и это непонятно и странно: обоих потенциальных покупателей ей привел новый риелтор, и реальную цену продажи предложил тоже он.

Указать в договоре реальную цену он готов, ждать второго отказа от преимущественного права покупки готов, разместить объявление и искать новых покупателей тоже готов - и торговаться с ними, и подобрать нечто на вырученную сумму денег, ориентировочно в Питере (внезапно). Организовывать показы и ехать куда-то он не готов, помочь мне получить доступ в квартиру тоже нет, но он хотя бы не врет об этом - первый риелтор Н. обещала это всё и даже защиту моих интересов в суде. А своей руководительнице сказала, что от сделки отказалась я (!)

Наверно, у нее был просто нервный срыв. Женщине одной такую сложную сделку вести нелегко - вопрос "отношений с мамой" штука болезненная, а мои родители так на Н. наехали, что она там краснела, заикалась и дрожала, а потом говорила - я ОК, ничего страшного, и не такое видела, теперь можно полтора месяца ждать и ничего не предпринимать, а потом бац! - истерика и ультиматум. Возможно, если бы ее руководительница приехала с ней на оценку вместе, как и планировалось, на следующий же день после заключения договора, всё удалось бы повернуть по-другому, но что теперь гадать.

Хороший момент: против законного оформления сделки ни у кого возражений нет, но зачем мне нужно поступить честно и по совести, руководительница не понимала долго. Поняв, вышла из кабинета и оставила меня с новым риелтором вдвоем; и не вернулась.

Плохой момент: оказывается, с того момента, когда отец заменил замки и перекрыл мне доступ в квартиру, никаких вариантов с показами не было, уже более двух месяцев как. Только поступать с ними так же, как они поступили со мной - взламывать двери, въезжать туда и менять замки, просто делать это на законных основаниях, а не присваивая себе моральное право отнимать чужое. Это очень плохой момент - и единственное, что может сделать новый риелтор в плане переговоров - это позвонить моей сестре еще раз и рассказать о последствиях: что я не откажусь от своих прав и сделка будет, и каким образом она будет.

Я думала, что просмотры - показы незнакомым людям, готовым купить - приведут моих родителей в чувство и вернут им контакт с реальностью: покажут действиями, что не получится так просто отнять у меня всё, что у меня есть, и требовать за освобождение миллионов, алиментов, пожизненного содержания и отказа ото всех моих прав в их пользу. Но оказывается, уже больше двух месяцев у меня только один вариант: поступить с ними так же, как они поступили со мной, только на законных основаниях. И это очень страшно и противно. Очень.

Правда, в отличие от меня у мамы есть куда уехать: и целая большая квартира в собственности, и ключи от нее. И сестре с мужем тоже есть, в трех вариантах, если я правильно помню. Все равно это противно, очень. До мигрени, не с острой болью, но.

Кажется, чувство, которое я испытываю к своим родственникам, называется ненависть: оно не острое и яркое, но я не хочу их видеть, слышать и знать - хочу, чтобы их не было в радиусе меня больше никогда, и не хочу оставлять им ничего своего: не только потому, что они из этого делают пространство для шантажа, претензий и вымогательства. Не хо-чу.

Почему у вас нет своей семьи, спросил меня сегодня новый риелтор. Хм. Я в аду родительской семьи непонятно как выжила: разучившись чувствовать и верить в хорошие отношения между людьми, дав себе право сбежать только когда организм самоуничтожался система за системой годами, дав себе право вернуться за своим только когда иначе было не выжить физически. Возможно, я плохой человек по чьим-то меркам - за то, что готова вернуть родителям то зло, которое они мне причинили, только в рамках закона и чужими руками: поступить с ними так же, как они поступили со мной.

Кажется, по своим. Меркам.
Каждый раз, когда я ухожу больше чем на полчаса, я не нахожу кота - они даже его себе пытаются забрать, и он царапается встречать меня, и время от времени у него появляются новые ранки, теперь уже небольшие. В прошлый раз - под подбородком. Сегодня - ухо.

Мне кажется, я не буду жалеть и даже вздохну с облегчением, когда они умрут - если доживу, конечно. Как можно жить рядом с людьми, к которым так относишься? Какая своя семья, о чем вообще может быть речь, когда так относишься к существующим родственникам???

Я просто хочу, чтобы их нигде не было рядом со мной - и не оставлять им ничего моего, ни одного повода дергать меня за ниточки. Мне все равно, как они будут жить. Я не хочу их знать.

Нужно было несколько десятилетий, чтобы безответная любовь к родителям превратилась в это. В неспособность разглядеть за их чудовищностью, жадностью, ложью и лицемерием хоть что-то хорошее, человечное - не ко мне, а вообще. В них.

Но ведь так не бывает

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
muziker
Aug. 29th, 2015 04:45 am (UTC)
Эскалация конфликта. Стадия демонизации противника. Раньше о родителях ты говорила более более сдержанно и менее категорично, потому что наверное не знала каким образом будут развиваться события. Сейчас вектор избран и демонизация необходима дабы оправдать для себя возможно более жесткие действия.
c_bemol
Aug. 29th, 2015 01:37 pm (UTC)
Да, похоже на то.
Поступать с ними так же, как они поступили со мной - кажется мне чудовищным и жутким даже в рамках закона и чужими руками. И у меня эмоциональный коллапс - я ничего не чувствую.

И ищу оправданий для себя.
В таких ситуациях важны законы, которые уважаешь, моральные эталоны группы, к которой принадлежишь, и собственные нравственные принципы. Тройная выверка собственных желаний жить, как хочешь.

И противно и ужасно все равно.
muziker
Aug. 29th, 2015 02:50 pm (UTC)
Такая вот она и есть-война. Масштаб для бойцп, по сути, не имеет значения
c_bemol
Aug. 29th, 2015 04:53 pm (UTC)
ненавижу войны(
а ты?
muziker
Aug. 29th, 2015 09:05 pm (UTC)
война это всего лишь одно из явлений, на которое моё отношение никак не влияет. я смирился с неизбежностью этого явления и периодически воюю, когда мои интересы ущемляются, иначе не бывает. Конечно, в идеале хорошо было бы жить в гармонии с окружающим миром, но так не получится. Не ненависть я к ней испытываю, а скорее горечь от неизбежности её избежать. ненависть это злоба из-за бессилия.ненависть это слабость. Да,я тоже подвержен этой слабости, но не к явлению, а к врагу, по вине которого я вынужден воевать.

вот как-то так я к этому отношусь

Cкачать Война бывает детская бесплатно на pleer.com
c_bemol
Aug. 29th, 2015 09:40 pm (UTC)
ненависть
Мне сложно дается ненависть - наверно, это одно из самых заблокированных чувств для меня. У меня она вызывает ступор, какой-то эмоциональный коллапс - и чтобы вспомнить, что это такое, я ее определяю словами. Вроде как это желание уничтожить, в легкой версии - чтобы чего-то не было, устранить. Я обычно устраняюсь сама.

Ненависть деструктивна - как желание уничтожить. Как любовь конструктивна - как заинтересованность в развитии того, кого любишь. Мне кажется, ненависть - это какое-то накопленное чувство, клубок наслоений из раздражения, злости, неприятия, отвращения, ужаса - долго подавляемых и резко выплескиваемых.

короче, это дурацкое чувство доставляет кучу проблем - и да, опустошает и утомляет, сильно(
assad88
Sep. 1st, 2015 10:34 am (UTC)
"по вине которого я вынужден воевать", т.е. вина лежит всецело на оппоненте?
( 7 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com