?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Очень интересный пост - причем появился он примерно в день моего возвращения в ад и хорошо объясняет ситуацию в семье сестры и ее мужа: видимость попыток отделиться и нежелание делать это за свой собственный счет. Не говоря уже про мою ситуацию, ммм-да.

Оригинал взят у anastasiya_um в Развод или долгожданная сепарация?
Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности семьи не общаются между собой, копя внутри ярость и недовольство, но это уже скорее про конфликт, а не про ясные границы. Другая крайность, встречающаяся, к сожалению, намного чаще - объединение молодой и родительской семей, порой до отсутствия замков на дверях и возможности для молодой пары к уединенному общению. Не обязательно сексуальному. Просто пространству, где они могут быть вдвоем. В такой семье довольно часто через некоторое время после брака в молодой паре пропадает или становится крайне редким секс. Оно и понятно, ведь функционально, пришедший член молодой пары усыновляется родителями-хозяевами дома, как старшими и главными. И становится своему партнеру функциональным братом или сестрой. Какой уж тут секс? Да и доверительное общение может сойти на нет.
При этом часто такая ситуация долгое время остается устраивающей всех. Особенно, если в начале брака успел появиться ребенок. Расширенная семья создает безопасное пространство молодым, в котором в общем-то нуждается пара, претерпевающая первый серьезный семейный кризис, связанный с появлением младенца.
Очевидные минусы этой ситуации состоят в том, что переждав первый, может, второй кризис отношений под родительским крылом, пара не учится решать возникающие между ними трудности и в следующий кризис входит более остро и жестко. Не решив предыдущих разногласий и проблем.
Но пока все хорошо. При чем же тут сепарация, можете спросить вы? Как будто очевидно, что тот, кто живет со своими родителями не сепарируется, а тот, кто пришел в семью - да. Не совсем так. На самом деле оба совершили неудачную попытку. У первого эта попытка состояла в том, чтобы выделить свое на родительской территории, а у второго в том, чтобы покинуть территорию своих родителей. Но фактически, он просто меняет родителей, так и не становясь отдельным взрослым.
Этот процесс не обязательно завязан на совместное проживание с родителями. Это скорее частый и распространенный сценарий. Но он же может разворачиваться и если пара живет отдельно от родителей, но роли внутри нее распределены не партнерским образом. Например, мужчина занимает главенствующую, опекающую властную позицию, не отдавая власти супруге ни в каких областях жизни. Или, напротив, большую часть решений принимает жена, а муж играет обслуживающую роль, занимает подчиненную позицию. В таком сюжете, один из супругов функционально "усыновляет" другого.
Во всех приведенных сценариях, случающийся спустя какое-то время развод - это очередная попытка сепарации одного или обоих зависимых супругов друг от друга или от родителей. Потому что потребность к отдельности, взрослости, заложена в каждой личности и вопрос лишь в способе, которым личность реализует это стремление. Особенности российского устройства таковы, что после первого развода возможностей для взросления и сепарации больше, чем для юноши или девушки. Хотя бы ввиду обязательств перед рожденными в браке детьми. Т.е. когда внутреннее стремление к самостоятельности поддерживается социальными нормами про ответственность за детей.
Однако, наличие первого брака и развода не дает гарантий к тому, что процесс взросления будет продолжен. Некоторые люди шагают из одних отношений в другие, внутренне замерев на одном месте и так и не развиваясь.
Некоторые, потерпев "неудачу" в браке, возвращаются к родителям, не решаясь совершить новую попытку. Некоторые застревают в одиночестве.
Скорее, важен тот факт, что определенным образом сложившиеся традиции, делают процесс отделения от родительской семьи (там, где он все же продолжается) более усложненным - через брак и развод, - и более поздним. Не в 18-20, а в 30-35 лет.
И в этом контексте мне кажется можно говорить об опыте развода как о такой же норме, как, к примеру, подростковый кризис или кризис трех лет.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
twentysquirrels
Aug. 3rd, 2015 01:43 pm (UTC)
ну да, всё так. У меня тут как раз пример такого подросткового кризиса...затяжного. Уже 6,5 лет чувака не отпускает. А от мамы отделиться там даже речи не идет.
c_bemol
Aug. 4th, 2015 08:01 pm (UTC)
6,5 лет
Чувак - это не бывший муж случайно?
Нарциссичные матери в патологии не отпускают своих детей: они не для того их рожали, чтобы те жили самостоятельной взрослой жизнью - а чтобы маму обеспечивали материально и эмоционально, событийно и прочим образом(
twentysquirrels
Aug. 4th, 2015 08:08 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Ну да, это он и есть. Сидит у нас в субботу в 9 утра.
Да, мама там именно такая. Ни дня без контроля, все проблемы его на себя забирает.
А мы уже сейчас подумав и переслушав диктофонную запись, пришли к мысли, что единственное, что им движет - это обида и не сложившаяся личная жизнь. Он к нам обращался исключительно фразой "ваша счастливая семья", ёрничая и кривляясь, и, исходя из утверждения "кто счастлив сам, тот зла другому не желает", он, должно быть, очень несчастен, раз так глупо и бессмысленно себя ведет.
c_bemol
Aug. 4th, 2015 09:37 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Его счастье и несчастье - это его личные проблемы, а вот то, что ему удается цеплять ими вас эмоционально - уже становится вашими(

Я честно не знаю, что делать с чужой завистью - кроме как помнить, что это личные эмоции другого человека, и стремиться оградить себя от них, не входя в эмоциональный резонанс. Если обида взаимна - это сложнее: для некоторых людей конфликт суть способ отношений, иногда чуть ли не единственный и более предпочтителен, чем отсутствие отношений. Но я знаю, что делать в случае преследования: прекратить все контакты - не отвечать, не реагировать, не открывать двери, не вестись.

Желаю! :)
twentysquirrels
Aug. 5th, 2015 05:16 am (UTC)
Re: 6,5 лет
Ну да, после общения с полицией мы решили так и делать. Проблема не в наших с ним отношениях, а в том, что он будет дергать ребенка. И хотелось бы как-то по максимуму оградить.
c_bemol
Aug. 6th, 2015 05:56 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Когда супруг использует ребенка как средство власти над вами (запретить выезд, попасть в дом) - проблема в незавершенных отношениях с вами, как минимум в его голове. Может быть, у вас ее нет - но у него есть точно. Критерий - эмоции: завершенные отношения не вызывают бурных негативных эмоций; в момент принятия, что они завершены, появляется чувство благодарности за хорошее, которое изменило вас и привнесло что-то ценное в вашу жизнь. А потом - просто спокойное отношение.

Я исхожу из предположения, что он здоров психически и не представляет опасности для окружающих, раз уж прошел суд и психологическую экспертизу - и что его истерики просто истерики, которые неполезны для ребенка и вызывают у нее эмоциональный резонанс, но всего лишь - его эмоции: очень неприятные, нежелательные, но не опасные. Оно верно?
twentysquirrels
Aug. 6th, 2015 06:31 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Есть еще вариант, что среди людей, в целом, больше не обследованных, чем здоровых. :)
А если серьезно, то может вы и правы на счет незавершенности с его стороны. Но я не знаю, что с этим делать.Я пыталась по хорошему, и объяснять и просить. Я готова отказаться от всех долгов, лишь бы он оставил нас в покое и жил своей жизнью. Но любой разговор, так или иначе, сводится им к моей личной жизни.
На счет опасности, не уверена, что просто эмоции. Там такая адская смесь обиды на меня и не желания общаться с ребенком с самого рождения, что он может и сделать какую-нибудь пакость ей. Напугать, схватить, не знаю.
c_bemol
Aug. 7th, 2015 07:16 am (UTC)
Re: 6,5 лет
Если заключение психолога верно, то опасности для ребенка он не представляет. Я понимаю, как это страшно и жутко - когда непонятно чего ждать и у ребенка истерики, и приходится защищать ее от отца - того самого человека, который сам должен был защищать ее, а не просто не делал этого, но еще и угрожает((((

Думаю, теоретически можно поговорить с психологом, которая его тестировала, и спросить ее, опасен ли он - что вот, врывался в дом, довел дочь до истерики, пришлось с полицией выпроваживать, чо вапще ждать дальше.

Кстати.
некоторые отцы начинают замечать своих детей только с подросткового возраста, до этого им не о чем было с ними поговорить и они детей просто не считали людьми: о них же заботиться надо было, а это утомительно. И вот, им начинает хотеться общаться с детьми, просто потому что они внезапно для себя открыли, что оказывается, других пап дети любят. Даже если вымещать на детях злость, даже если бить - любят все равно...

На самом деле гадать о мотивации других людей очень интересно, но непродуктивно: пока его поведение сильно мешает вам жить и доставляет неприятности и море негатива, он может получить только полицию и по морде, не правда ли:)
twentysquirrels
Aug. 7th, 2015 10:11 am (UTC)
Re: 6,5 лет
Мы были в комиссии по делам несовершеннолетних, и там нам сказали, что указания с выше рекомендуют психологам не писать плохого о родителе, если родитель заявляет о намерении общаться. В частности, у них на учете семья наркоманов, которую не могут лишить с 2010 года, ибо кровная связь и папа любит деток (когда не под наркотой).
Мы же были в аккредитованной для суда организации, а не у стороннего психолога.
Вообще, я не очень верю среднестатистическим психологам работающим в российских госучреждениях.
Да, я больше не планирую гадать и увещевать. Только через полицию.
c_bemol
Aug. 7th, 2015 06:30 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Определиться со стратегией взаимодействия дорогого стоит - надеюсь, он сам отвалится, испугавшись этой перспективы. Желаю!

А про семью наркоманов - страшно, да( Потому что черт знает, что такие родители могут сделать с детьми - и самое страшное, что далеко не факт, что в детских домах будет лучше(
twentysquirrels
Aug. 7th, 2015 07:33 pm (UTC)
Re: 6,5 лет
Спасибо Тоже надеюсь.

Да! В детских домах ад. Это, вообще, какая-то абсолютно безвыходная ситуация для детей.
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com