?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мне здесь хорошо одной – и одна я немного скучаю по людям. Наверно, это здоровые реакции)


По контрасту мир кажется прекрасным – особенно природа: зелень, солнце и дожди, свой кот и чужие собачки, дети и даже посторонние какие-то люди, по-доброму относящиеся к другим. Ну ладно, честно – ко мне)

Красивыми кажутся бизнес-центры и территория вокруг, добрыми – все люди, у которых по три раза спрашиваю дорогу от метро и которые отвечают, показывают и даже провожают. Как будто будущее возможно. Только вот ноги потом болят и хвост отваливается, а Тимка напрудил лужу на кровать второй в жизни раз, странно и почему так.

Как будто в терапии я поставила под сомнение всё, чем жила и во что верила – разрушив крепостные замки защит, помогавших мне выживать, а вместе с ними случайно разнеся по кирпичику и баррикады веры в свой интеллект и ценность работы - и кислотой сомнения разъело те немногие пути, которым я шла, но тонуть я стала раньше. И дно, от которого оттолкнуться, было родительской семьей: закамуфлированное ложью и видимостью отношений – и такой жуткой была сама мысль попробовать туда опереться, что перед возвращением я впервые в жизни распланировала суицид. Конкретные действия предпринимать поленилась, но в свои 15 лет, когда жизнь была невыносима настолько, что я мечтала о смерти, прямо вот мечтала как о недостижимом желанном – я остановилась на невозможности выбрать приемлемый способ. Теперь я его знаю: заснуть и не проснуться. И просыпаюсь каждый раз, часто – от страха.

Так вот.

До терапии я верила, что умная и сильная – а в терапии разуверилась в этом, хотя выжила же и интеллект вроде сохранен. И винила в этом работу, потому что другого способа самореализации для себя не видела даже тогда, когда поверила, что вполне себе хорошенькая – а все те люди, которые называли меня красивой, могли даже не врать, а вполне себе искренне заблуждаться)

Сейчас, в аду территориальной близости к родительской семье, вера в эти свои достоинства почти вернулась ко мне – а ощущение ценности других людей и красоты жизни, приобретенное в терапии, не пропало, хотя пыталось. Но пока я не могла разозлиться на ПТ за то, как рухнула по ее предложению в выученную беспомощность, попав в идиотскую ловушку «она знает больше, ей видней» - и пока не попыталась вынести опыт терапевтического общения за пределы кабинета, потерпев крах – я не могла принять этого странного частичного принятия, когда люди ценны, добры и комфортны даже отвергая меня: в пределах каких-то границ, в которых им со мной хорошо.

А сказать я хотела не об этом – а о том, что вполне можно понять родственников, стремящихся отомстить мне за всё плохое, что в их жизни было, пытаясь обязать меня до конца дней отдавать им всё, что у меня есть – и отбирающих это силой и хитростью.
Потому что ни один человек в здравом уме и с нормальной самооценкой не отдаст добровольно то, без чего не выживет. Вот мама и пользуется слабостью других, чтобы отнять это в периоды, когда человек не может сопротивляться.
И понятно, что я чужая для них – непонятно только, почему всю жизнь чужой была: как такое отношение вообще началось и укоренилось?

Но поддерживать это отношение ни в коем случае не стоит – понятно оно мне или нет.
И думаю, у меня есть полное право не интересоваться людьми, которые привычно бросают меня в беде и отворачиваются, чтобы что-нибудь отнять – как мародеры, грабящие трупы убитых врагов, а пост я начала писать с мыслью, что можно быть благодарной уже за то, что не добили.
Но у них ведь просто не получилось сделать это безнаказанно – не потому, что не пытались: я просто предупредила, чем им грозят такие попытки.

Счастливые люди, которые могут сказать другу или подруге – мне отчаянно нужна работа как источник дохода и где-то пожить, пока не встану на ноги – которые умеют поддерживать дружеские отношения так, чтобы получить это желаемое и встать на ноги в процессе. И дальше идти самим.
С другой стороны, я не знаю, чем они за это расплачиваются.

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
twentysquirrels
Aug. 3rd, 2015 02:06 pm (UTC)
Мне кажется, таких друзей за всю жизнь может быть не больше 1-2. Такая бескорыстная искренняя дружба - большая редкость. По большей части "дружба" в стандартном народном понимании - это общие интересы и поговорить.
c_bemol
Aug. 4th, 2015 08:04 pm (UTC)
таких друзей
и обычно это муж или жена - :)
twentysquirrels
Aug. 4th, 2015 08:17 pm (UTC)
Re: таких друзей
Ну да :) Так оно и получается!
c_bemol
Aug. 4th, 2015 09:48 pm (UTC)
Re: таких друзей
Мне грустно при мысли, что есть люди, у которых есть лучший друг и лучшая подруга с детства до старости - а у меня нет, у меня всё триста раз менялось, и я очень долго считала себя обязанной со всеми проблемами справляться сама, а своих еще и не показывать - но дружба не работает в одну сторону на самом деле. Как и браки.

* вспоминает лучших школьных подруг и как давно не звонила институтской *
twentysquirrels
Aug. 5th, 2015 06:53 am (UTC)
Re: таких друзей
У меня тоже как-то с подругами странно складывались отношения. Мне никогда не хотелось поделиться с ними чем-то слишком личным, даже не знаю почему. И получилось, что есть очень много хороших знакомых, а близких подруг -нет. При этом окружающие меня женщины вечно выясняют, сплетничают и обсуждают друг друга.У меня вообще тяжело с доверием и откровенностью .
Я как-то еще в детстве услышала фразу "никаких врагов, за то и никаких друзей"(с) Чиж, и, думаю, она не лишена смысла.
c_bemol
Aug. 7th, 2015 06:11 am (UTC)
Re: таких друзей
У меня были проблемы в родительской семье и жесткая установка не выносить их наружу, поэтому близкие отношения с подругами были односторонними: они говорили, я слушала. И для меня было критически важным, чтобы мне можно было доверять - никому не выдавать их секретов и дать максимум возможностей выговориться. Думаю, это тоже от требований родительской семьи идет.

И большинство моих школьных дружб прекратилось с замужеством подруг, как будто это были какие-то созависимые отношения, где дружба заменяет любовь в процессе поисков любви, и после нахождения мужа и устаканивания отношений с ним подруги больше не нужны. Думаю, моя безынициативность в общении сыграла в этом серьезную роль - а о любовных проблемах подруги рассказывали, думаю, потому, что ни о чем другом думать просто не могли в те периоды)
twentysquirrels
Aug. 7th, 2015 10:24 am (UTC)
Re: таких друзей
Ну вот и у меня примерно так же. А были даже ситуации, когда мужья запрещали подругам со мной общаться :) Но здесь уже другого плана проблема. Некоторые подруги сначала рассказывают о своих проблемах, а получив реакцию, зачем-то, идут с этой реакцией к мужу.
Например, одногруппница мыла полы на 9-м месяце беременности, теряя сознания. Потом рассказывала об этом мне, а потом мужу говорила что-нибудь типа : "Марина мне сказала, что моё здоровье важнее чистых полов" или " она мне сказала, что мужа беременность тоже должна касаться". И муж потом меня меня ненавидел.
Или еще она пишет мне в вк "Не дождусь, когда подам на развод", я отвечаю "Подашь на развод - будет легче". А потом оказывается что муж увидел только моё сообщение, и теперь рвет и мечет. Мне это странно и я не понимаю, зачем это делается.

Наверное, школьная дружба - это не совсем дружба, больше вынужденное общение поставленных в одинаковые условия принуждения(хождение в школу каждодневное) детей. Как и коллеги по работе. Просто дети искреннее и более открыты, вот и кажется, что всё всерьез и по настоящему.
c_bemol
Aug. 7th, 2015 06:44 pm (UTC)
Re: таких друзей
Наверно, подруга боялась заявлять свои желания мужу от своего имени - вот и ссылалась на вас как на авторитет и на громоотвод, чтобы переложить ответственность с себя на кого-то, кого рядом нет и кто ни пострадать, ни оправдаться не может.

Сестра приписывает мне свое желание отделиться от мамы, потому что мама реагирует неадекватно и так безопаснее: сказать, что это я против, чтобы они жили вместе, вместо того чтобы сказать, что она сама не хочет жить вместе, но при этом не готова ничего для этого делать за свой счет, а ждет, что ей дадут то, что она хочет. Неприемлемые желания выносятся вовне - приписываются другим людям - когда цена за их признание у себя самой слишком высока, субъективно.

Дружба иногда переоценивается - когда это единственный способ близкого общения на равных, искреннего контакта с человеком. Люди меняются в разные стороны и с разной скоростью, и любые отношения завершаются, иногда возобновляются после завершения - дружбы тоже. Очень важно не только для ребенка ощущение связи, контакта, доверия, близкого общения - и это стремление к людям просто реализуется в дружеских отношениях с теми, кто рядом. Но если искренность в семье под запретом, этот запрет становится внутренним и переносится на другие отношения с человеком - и доверия хочется, но привычка держать в себе часто побеждает. И конечно, такие отношения проще потерять и сложнее возобновить - в них не было истинной близости, связь была непрочной.

Я в первом вузе разуверилась в дружеских отношениях, и у меня было похожее чувство на то, о чем вы пишете, Марин. И вот сейчас к такому выводу пришла - как вам эта мысль по ощущениям, м?
twentysquirrels
Aug. 7th, 2015 07:51 pm (UTC)
Re: таких друзей
Да, про перекладывание ответственности - очень точно. Получается, что ты, как бы не причем, ты просто повторяешь чьи-то слова,а ответственен кто-то другой, кто это сказал.

А с дружбой, вообще, очень странная ситуация. Так сложилось культурологически /исторически, что это очень значимо и сакрально именно в рамках нашей страны.
Я, на самом деле, согласна про естественное завершение отношений и расхождение интересов. И, наверное, правильнее легче относится к дружбе. Легче впускать людей в жизнь и легче отпускать.
c_bemol
Aug. 8th, 2015 07:51 pm (UTC)
Re: таких друзей
Для неврозов, включая массовые истерии, характерно размывание границ, а когда человек не понимает границы собственной личности, он не способен ни себя, ни другого уважать - и не отличая своего от чужого, не способен брать на себя ответственности за что-то свое и отдавать себе отчет, что чужое суть ответственность другого человека. Жить в системе лжи дорого стоит, на грани неврозов и безумия и выживания дорого.

А какие отношения в нашей стране не были регламентированы как иерархические с расписанными ролями, кроме дружбы? Какие еще отношения были свободны от стереотипов и могли осуществляться на равных? Не рабочие, не семейные, не любовные - только приятельские и дружеские, ведь даже в любой групповой деятельности предполагался лидер, то есть власть.

Дружба - это мечта о свободе и равенстве в отношениях, прочных и долгих, важных и значимых. Не только это и не для всех это - но это тоже, из советской литературы.
Плюс романтизация мужской дружбы давала удобный выход запретным отношениям любви между мужчинами, гомосексуальным не в прямом смысле слова, а опосредованно - любовь через запрет на секс, романтическая идеализированная, как в комплексе мадонны-блудницы: с женщинами можно спать, жениться и иметь детей, но дружить можно только с мужчинами, потому что они настоящие люди - это ведь распространенная точка зрения среди многих, как минимум была. Жизненно важные подавленные стремления находят другой выход, те самые вторичные выгоды при невозможности получить первичные. И романтизация дружбы и любви при таких семейных отношениях, где нарушение границ суть норма - это фантазирование об идеальном при субъективной невозможности создать хорошее в реальности.

Дружбы отпускать тяжело, и людей и сильные чувства к ним тоже - потому что с дорогим и важным расставаться - это горе. Но еще тяжелее отпускать свои идеалистические представления о людях и отношениях с ними - в лице конкретной дружбы с конкретным человеком. Я надеюсь, они не свойственны вам - что ваша реальность живее, а разочарования выносимы и не критичны, даже когда болезненны.

В моем представлении сейчас дружба - это отношения, которые становятся близкими постепенно, которые выращиваются долго: равные, добровольные, ни за какой корыстной целью не нужные, кроме живого интереса к человеку самому. И на каждом этапе появляются новые возможности для взаимодействия, и после каждой ссоры важно восстанавливать контакт, и вообще все эти ваши человеческие отношения между людьми кажутся мне чертовски сложной и почти неподъемной штукой, когда речь идет об отношениях близких отчасти потому, что с каждым разрушенным важным контактом рушится маленький замечательный мир, который с этим человеком в общении создаешь.

А для людей эмоционально зависимых это вообще похоже на смерть, потому что они не мыслят себя вне важной связи с другим значимым человеком, точнее - не чувствуют себя целыми. Какое-то важное непережитое в раннем возрасте горе выплакивается с каждой ссорой, с каждым разрывом - может быть.

И да, приятельские отношения безопаснее и могут стать дружескими со временем - но если много непережитого горя от потерь накопилось, как же это чертовски тяжело, каждый раз. Думать, что вот а вдруг опять, а может, лучше не надо, вроде ведь и так неплохо, только слегка бессмысленно.

чота я тут понаписала в режиме свободного потока сознания, сорри)
twentysquirrels
Aug. 10th, 2015 11:55 am (UTC)
Re: таких друзей
Да, мне тоже кажется, что дружба строится постепенно и основывается на пережитом а не так как в детстве.
С такой дружбой у меня сложно. Я не умею легко пускать людей в свою жизнь. Могу поддерживать отношения, общаться, встречаться иногда, но удушающие отношения, какие часто бывают в женской дружбе, меня напрягают. Когда висят на телефоне по нескольку часов в день, когда можно обидеть человека какой-нибудь ерундой, вроде отказа пойти вместе в кино.
Вообще, в детстве, да и во взрослой жизни, мы часто не можем распознать своих, которые совсем рядом. Интернет, в этом плане, дает куда больше возможностей для раскрытия себя настоящего. Один мой близкий друг, брат по разуму, практически, общается со мной только в сети. Мы 5 лет учились в одном классе и почти никогда не разговаривали, а через 8 лет после окончания школы нашлись в сети и оказалось, что очень совпадаем во взглядах на жизнь и вообще.
Я пересмотрела взгляды на дружбу, у неё ( в моем нынешнем понимании)нет тех границ и обязательных правил, которые задавались в детстве. Она шире и разнообразнее. Можно даже не дружбой это называть, а каким-нибудь другим словом, раз уж "дружба" так заезжено.
c_bemol
Aug. 11th, 2015 03:06 am (UTC)
Re: таких друзей
Да - во взрослом возрасте совсем не так, как в детстве, согласна с вами. Может быть, те качества, которые делают вас с ним друзьями - в детстве были незаметны, только зарождались или их было небезопасно проявлять в школьной среде.

А созависимые отношения традиционных женских дружб очень сильно завязаны на страх самостоятельности - остаться одной, быть брошенной, - которого у вас нет в таких масштабах, чтобы не расставаться с телефоном, как младенцы с соской) Чтобы постоянно, каждый день, часами приветствовать другого человека в своей жизни - нужно свободное время, свободный мозг и свободное место в сердце - или поверхностность, или чертовски много интереса к жизни этого человека для чего-то недостающего в своей жизни, или неискренность и иллюзия контакта. Это из известных мне пустот, которые такие тесные отношения закрывают.

Может, я просто слишком интровертна, чтобы их понять)
twentysquirrels
Aug. 11th, 2015 02:17 pm (UTC)
Re: таких друзей
Вот и мне не понять. Такая дружба удушает. Я за свободное общение. Чем меньше друзья зависимы друг от друга, тем честнее и равноправнее получаются отношения.
c_bemol
Aug. 12th, 2015 05:14 am (UTC)
Re: таких друзей
Мне тоже интересно, откуда берут воздух те люди, которые не верят в честные и равноправные отношения. Они ведь тоже, наверно, бывают счастливы? Или как выживают в таких отношениях?
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com