?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Бывшая коллега попросила мое резюме на вакансию в подразделении друга ее мужа, тоже прекрасного человека; мне понравилась компания и адекватность человека - и мне там два раза отказали)
Первая вакансия была слишком айтишной, а про вторую собеседование было с руководителем уровнем выше, и его помощник даже причины назвал, две: что слишком много смен работы и руководитель опасается, что Колобок уйдет и от них, из-за переработок. Я имела глупость объяснить смены работ избегающей мотивацией в контактах, хотя последний почти год у меня отчетливо тревожный стиль привязанности в случаях, когда я пытаюсь долгосрочные доверительные отношения с кем-то установить (то есть по дороге к безопасному стилю).

Это Боулби придумал, про стили привязанности: что в младенчестве формируется некий шаблон отношений любви, который человек потом всю жизнь повторяет; "достаточно хорошая" мать дает ребенку островок безопасности, из которого можно развиваться и пробовать новое, возвращаясь к ней набраться сил и веры в себя при неудачах, например. И вот безопасный стиль привязанности выделили один, а небезопасных - целых три: тревожная, избегающая и амбивалентно-сопротивляющаяся привязанность. По исследованиям десятилетней давности, в (городской) России всего 6% безопасно привязанных людей и более-менее поровну остальных. И в долгосрочной терапии ряд психологов дает опыт этой безопасной привязанности - такого аналога безусловной любви, позволяющего дорастить несформировавшиеся части здорового "Я", как-то так.

И вот год назад я прервала терапию из-за финансовой ямы и через время стала пытаться как-то поддерживать более живые и близкие отношения с людьми, и уже на низком старте тревогой захлестывает по макушку, до панических атак и полной отключки эмоций через время, а после разрыва или отказа сразу спокойно становится. Причем от разрывов слегка грустно и короткие периоды сильной злости, если отношения не восстановились - а от отказов потенциальных работодателей отчаяние и чувство собственной никчемности, разбор полетов и восстановление покусанной самооценки - с периодическим неверием, что я хорошую работу вообще найду, и жизнь кончена, и надо прожить еще один день, попробовать найти радость, если уж суицид на повестке дня не стоит. А люди опадают и превращаются в желтые листья по осени, превращаются в птиц и улетают в дальние края, и может быть, вернутся на следующий год, и кот царапает мои руки, как ствол дерева - разве что не метит, хм)

Это совсем невесело на самом деле, это как будто от меня отворачивается весь мир раз за разом: друзья, потенциальные работодатели, родительская (разумеется) семья - и даже кот кусает за пальцы, когда я его глажу. У людей с избегающим стилем привязанности сильный страх отвержения, и такие люди более чувствительны к слабым сигналам игнора, отказа, неприятия и прочих разновидностей отвержения. Может быть, потому что ощущение отверженности: непригодности, нехорошести, неприемлемости, - так давно сформировано внутри, что любой намек на него извне царапает свежезажившую розовую кожицу больнее, и быстро начинает кровить, и лепишь сразу пластырь.

Когда я почитала, что такое этот страх отвержения - было жутковато. Опустив автобиографию с деталями ведьминских проклятий и возвращаясь к стилям привязанности (шаблону отношений любви в зависимости от внутренних установок), я еще только амбивалентно-сопротивляющегося стиля в себе не нашла, вот этого знаменитого "иди сюда - пошел вон". Поэтому он в мое предположение не уложен никак, а само предположение вот:
маленький ребенок стремится к безопасной привязанности - купаться в лучах безусловной любви, на которую не все матери и не все вообще люди способны.
Вырастая, ребенок требует подтверждений любви, чтобы нарастить в себе уверенность в ней и спокойно отдаляться изучать новый чертовски интересный мир. Тревожная привязанность - это когда подтверждения приходят не всегда или слишком слабые: сильное беспокойство о матери и ее любви, что ли. И еще я читала гипотезу, что для нарциссов она может быть характерна, тревожная привязанность. Это как если вам завязали глаза и вы идете по незнакомой местности - застарелый страх превращается в тревогу, требует подтверждений по другим каналам информации - ведь глаза завязаны. В этой аналогии мама говорит на непонятном ребенку языке любви, может быть: ребенок не видит ее любви и пытается в ней удостовериться.

Избегающая привязанность - это когда подтверждения любви настолько болезненны, что лучше без: когда просить или требовать их наказуемо, и больше уже не хочешь. Когда ребенок знает, что никакая это не любовь, и лучше не спрашивать "мама-ты-меня-любишь", а уйти и в угол встать, или под стол спрятаться, или шлангом прикинуться и сбежать поиграть куда подальше.

Может быть, амбивалентно-сопротивляющаяся - это когда человек еще не решил, на разрыве между тревожной и избегающей. Или вот я знаю один случай, когда такой была конкурирующая привязанность, такая запретная любовь - у ребенка с вечно разводящимися родителями, бурно скандалившими. Мне кажется, она формируется, когда ребенка перетягивают, как канат, этим вот "выбирай: он или я". Или когда очень истеричная мама бурно к сердцу прижимает и отталкивает резко, вообще у меня от нее ощущение крейзи - вечных метаний укушенного маятника. Любовь разрушающая и при этом необходимая - если достаточно быстро сбежать, можно потом вернуться, ненадолго, пока не задушили в объятиях, не знаю.

Так вот, тревожную привязанность я "заработала", отрабатывая нарциссизм в самораскрытии при улучшении навыков самопрезентации, к избегающей пришла от ощущения невозможности выжить в завышенных требованиях довольно жестокого окружения, когда поверила, что выживу без. А в безопасную верю как в теоретический конструкт, условно достижимый на заранее неизвестных промежутках времени, в основном для сферических коней в вакууме.

И в миллион раз лучше писать об этом в ЖЖ многабукфф, чем еще раз сделать непростительную глупость с уязвимостью сто восьмидесятого уровня на джоб-интервью, и как я их раньше вообще проходила? Непонятно совершенно(

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
twentysquirrels
Jun. 30th, 2015 03:46 pm (UTC)
да, тяжело проходить собеседования, понимая все эти механизмы и находя их в себе. Я даже не знаю, хорошо это или плохо вот так все осознавать и раскладывать по полочкам. Можно же где-то про себя ошибиться и придумать себе неверных установок.
c_bemol
Jul. 4th, 2015 02:17 am (UTC)
Собеседования вообще тяжело проходить - но кажется, я уже привыкла)
Странна только тенденция последних двух месяцев - что мне отказывают прямо на интервью, добавляя при этом, какая я замечательная личностно и профессионально(((
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com