?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Быть рядом в беде

ОК, на фоне "решай свои проблемы и уезжай" и "мы даже не собираемся считаться с тобой, это ты должна с нами считаться" кажется нормальным, что в беде бросают: добивают и отворачиваются. Но это нормально только если не любить - верно?

И тогда естественно скрывать свои беды и проблемы и исчезать самой, когда становится невозможным прятать свое несчастье - пока тебя не прогнали, предварительно пройдясь по болевым точкам. Особенно если верить, что никому ты на самом деле не нужна, а с проблемами тем более - ребенка в этом убедить не сложно, а ведь почти все наши установки о мире и себе идут из детства. Так растят сильных женщин - им просто не прощают слабостей.

Но во-первых, человек существо разностороннее, и даже когда ощущение горя и безвыходности затапливает целиком - способен на что-то другое за рамками своей проблемы: важно просто вынырнуть из жуткого ощущения и вспомнить, что ты не есть твоя беда, а в тебе много всего другого еще есть - ценного только для тех, кто вообще ценить людей умеет: не умеющий ценить людей не будет ценить ни тебя, ни себя самого, ни других, и опасно делать это своей проблемой.

Во-вторых - есть же люди, которые умеют по-другому? Не только психологи, которые присутствуют рядом в любом состоянии клиента и способны выдержать моменты неадекватности, потому что знают, что человек не должен быть адекватным 100% времени, что проблемы фонят и что в невыносимой ситуации кто угодно перестает быть белым пушистиком время от времени.

А просто люди, которые способны быть рядом с тем, кому плохо - поддерживать? Ну, не добивать и не отворачиваться, не прогонять и не требовать в минуту слабости другого человека каких-то от него благ и выгод, не выдумывать за другого вечные долги в размере всего его имущества и денег и даже жизни котика. Как они себя ведут? Те, Которые Умеют Быть Рядом?

Я так давно была одна, что не помню. Но я не хочу считать нормальным бросать людей в беде, а правда ведь решила, что естественно бросать в беде меня - пока не поняла вдруг, что если буду считать это нормальным, начну поступать с другими так же, сама, я. Я не хочу так.

И мне нужно знать - как выдержать беду другого, с которой он не может справиться долго.

У меня нет никого, кто зависит от меня - кроме кота, а с друзьями мы общаемся редко и в основном тогда, когда на это есть ресурсы, когда более-менее налажена жизнь: когда у меня есть возможность что-то отдать. Потому что зачем им мои проблемы, на это есть психологи.

Никого, кроме кота, у меня нет намеренно - я давно так хотела: очень было тяжело без возможности уйти от вмененного рождением долга, я долго не считала себя вправе даже уйти. Подростком мечтала об одиночестве и ценила только дружбу, и ничего не рассказывала о себе - слишком наказуемо было в семье что-то о себе рассказывать, страшно было увидеть реакцию подруг. В семье требовалось умение слушать и решать чужие проблемы - и оказываться виноватой, конечно же, при любом раскладе. И вот - я не знаю, как "правильно" быть рядом в беде. До тех пор, пока чужая беда не начинает фонить на тебя?

Кажется, раньше я просто не уходила, пока дела у другого человека не наладятся - утешала и старалась сделать что-то, забывая в этом себя - а потом с облегчением сбегала. Я помню, как переживала, что кто-то звонит только когда проблемы, и пропадает, когда дела наладились - но не помню, о каких людях речь. В действительности я не считала себя вправе пропадать, пока у доверившегося мне не наладятся дела - и не проявляла инициативы в общении сама. Считая себя нужной только для решения проблем. Про работу это тоже верно, установка глобальная.

Что можно сделать, кроме предложения алгоритмов решения проблем? Договариваться о регулярных звонках и встречах, говорить - ты всегда можешь, если тебе надо или захочешь? Но я ведь могу общаться не всегда. Или этот вопрос вообще неактуален без личности конкретного человека, а общего алгоритма нет?

В сериалах производства США все охотно мирятся, говорят о своих чувствах, прощают и движутся дальше - можно выписывать фразы по шаблону, они иногда кажутся мне механическими. Интересно, есть ли прототипы у их героев.

Но я не понимаю, как делать это честно - и, кажется, понимаю, в каком месте разрыв шаблона. Честно хотеть быть рядом с человеком, которого ценишь и любишь - а я когда-то разучилась любить без взаимности и с тех пор свечусь только отраженным светом.

Наверно, от меня пахнет фальшью, когда я утешаю и хочу поддержать - и неверием, когда прошу о помощи, ведь я все время жду подвоха и сбежать. Нормально утешать того, кто к общению стремится сам, предлагать варианты решений и спрашивать, чем можно помочь - и напоминать, что человек больше, чем его беда и проблема, чем его горе и отчаяние или любое другое чувство. Кажется, я научилась поддерживать - тех, кто просит об этом сам.

Я да, хочу придумать оправдания сестре, отвернувшейся в беде от меня - пообещав поддержку. Как будто нелюбовь не объясняет всё просто и без многабукфф.

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
twentysquirrels
Jun. 14th, 2015 07:34 pm (UTC)
я все время жду подвоха и сбежать
Наверное,это нормально, иметь такие ощущения и реакции, когда близкие вокруг называют черное белым .
Хотя, с другой стороны, мне кажется,наоборот, пережив вот это всё, вы гораздо лучше умеете понимать других людей оказавшихся в подобной же ситуации и гораздо лучше можете поддержать. Просто в самом эпицентре этой жести вы теряете связь с самой собой и начинаете сомневаться в собственной адекватности и правильности поведения. Очень надеюсь, что это временное явление, и скоро пройдет.
c_bemol
Jun. 14th, 2015 08:38 pm (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
Кажется, да, реакции в пределах нормы - с учетом гиперчувствительности я еще неплохо держусь, диссоциация помогает - вот это уже за пределами нормы, кстати, и характерно для ПТСР. Людей с похожими проблемами я могу цеплять сильно - нечаянно, конечно, - но сама изнутри себя этого понимать не буду, защиты - штука бессознательная же)

Думаю, что сомневаться в правильности поступков - нормальная вещь в новых ситуациях и при осуждении этих поступков другими людьми. А вот сомневаться в своей адекватности - это следствие газлайтинга и депрессивное что-то: когда черное называют белым, видящий его черным неадекватен с точки зрения называющего, в этом смысл газлайтинга и есть - убедить человека в его неадекватности, безумии - с корыстными целями, чтобы что-то получить из беспомощности другого.

Со времен слов сестры, что она тоже очень боялась сойти с ума здесь раньше - я понимаю, откуда идет страх неадекватности, от этого легче. И еще помню, что никто не обязан быть адекватным 100% времени - в ситуациях, напоминающих о травмах, человек ведет себя как в травматических ситуациях, и для стороннего наблюдателя это выглядит неадекватным фактической ситуации. Понимаете?

twentysquirrels
Jun. 15th, 2015 02:52 pm (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
Да, кажется,понимаю. Я как раз, похоже, в периоде неадекватности после травматической ситуации.

c_bemol
Jun. 15th, 2015 05:28 pm (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
По буквам неадекватности не видно - и потом, в травматической ситуации кричать и драться и плакать - как раз адекватная реакция, как и шок, и страх после

Это как человек после бомбежки вздрагивает и съеживается на полу от звука салюта, особенно внезапного и невидимого. Для него это - адекватная первая реакция: его мозг запомнил сигнал опасности и настроен на выживание. Для не бывших на войне его реакция неадекватна, и при первых бомбежках люди страдают из-за своей адекватности мирной жизни, а не войне.

То есть вообще никто не имеет права оценивать, адекватна ли ваша реакция - кроме вас самой и тех, кому вы это право даете. Горе от потери возможности свободы проходит те же стадии, что и любое горе: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. У вас сейчас - злость?
twentysquirrels
Jun. 15th, 2015 05:48 pm (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
Думаю, уже принятие, ибо о том, что лишить не возможно судья говорила на прошлом процессе. Вот тогда была злость. А в этот раз, я, в целом, уже знала, что шансы мизерны.
Кстати, да. Я во всех этих процессах тоже подумала о том, что стадии такие же как и у смерти или трагедии.
Я в последнем суде тоже, как и ответчик вскакивала с места и перебивала. Вообще, я знаю, что это не правильно, и практически никогда так себя не веду, но нервы были на пределе. Он же на меня орет и затыкает. Я делала так же в ответ. Теперь за это стыдно. :) Вроде как, я такой же неадекват, что и он :)
c_bemol
Jun. 16th, 2015 05:11 am (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
Звучит, как будто между вами не завершены отношения - он до сих пор может цеплять ваши болевые точки и вызывать реакцию, которая не нравится вам самой. То есть вы как будто резонировали на его поведение, да? Вы его очень любили раньше, да?

сочувствую, Марин(
twentysquirrels
Jun. 16th, 2015 07:30 am (UTC)
Re: я все время жду подвоха и сбежать
Думаю, пока этот человек имеет влияние на судьбу ребенка и делает ребенку мелкие гадости, отношения завершить не возможно. Как бы мне не хотелось их прекратить, придется сталкиваться. Естественно, он цепляет болевые точки, но только это не про отношения с ним, это про дочь. Когда в зале суда судья, прокурор и опека слушают и поддакивают человеку, врущему про любовь к дочери которую он 5 лет не видел и не звонил и о том, как я, якобы, мешала им ему видеться, это сложно. Приходится доказывать очевидное. В какой-то момент сдают нервы.
А что касается любви, я поняла, что ошиблась, наверное, спустя год в браке, и очень надеялась что уехав в Москву он кого-нибудь там встретит и сам уйдет. мы 4 года были в браке "выходного дня", видясь дважды или трижды в месяц, потеряв все общие интересы и связи. Но он никуда не ушел и на развод я подавала сама с нервотрепкой и выяснением отношений.
c_bemol
Jun. 16th, 2015 05:01 pm (UTC)
любовь-ненависть
Получается, что он требовал от вас отказаться от своей жизни ради него, потому что "жена должна" следовать за мужем куда угодно, ждать годами Пенелопой и ни за что не подавать на развод первой, а своя жизнь ей не положена, ибо муж?

А вы хотели совсем другой жизни для себя, и это его оскорбляло и до сих пор покоя не дает? Что вы посмели быть счастливой без него?

Как будто его представление о любви - про власть и про месть, и он врет не только суду, но вполне может врать и себе самому, измеряя любовь властью над ребенком и над вами - помешать получить что-то, запретить жить хорошо без него. А для вас любовь - другое совсем: внимание, забота, нежность, уважение к желаниям. И для вашей любви его любовь-собственность выглядит ненавистью, в этом конфликт? или не совсем?

Возможно, в его представлении о реальности то, что вы дочь бантиком не перевязывали и к его двери не доставляли - он считает помехой видеть ребенка. Может, у него бывшая жена должна бегать и просить денег и внимания, или в чем он видел факты ваших ему помех? Нарциссы, как и шизоиды, чувствительны к слабым сигналам - и в его голове помехой могло быть, что вы не так посмотрели или трубку взяли не с первого гудка, или ключами от квартиры не обеспечили, билет не купили, ковровую дорожку забыли постелить.

Что я хочу сказать. Что у меня, конечно, своя та еще ситуация сейчас, и она может искажать восприятие вашей ситуации и жизни других людей вообще. Но разорванная связь - это незавершенная связь: чувства еще болят, как-то так, разговаривать невозможно совершенно - она не пережита, и взрываешься каждый раз, когда о больном - потому что это разрыв еще болит.

Плавно завершенные отношения, после которых остается равнодушие, уважение, готовность выполнять достигнутые договоренности (про общего ребенка, например) и вежливые отношения - это другое. Я не знаю, можно ли "грамотно" завершить отношения в одностороннем порядке - знаю, что проработать с психологом эмоции незавершенных отношений можно, и тогда болеть и резонировать не будет так сильно.

Ведь суд присудил вам дальше - общаться? Ему - обязанность платить деньги и возможность видеть ребенка, вам - тоже что-то, да? Или просто решение "отказать в лишении прав", точка?

Это ж застрелиться общаться с ним на такой волне((( Я тут нашла ЖЖ психолога, которая хорошо работает с проблемами нарциссизма, есть ведь здоровый нарциссизм, а не только патологический (оказывается, я периодически об этом забываю). Я для себя искала, как с ними взаимодействовать, с нарциссами - getnewpost называется жж, может быть, вам тоже будет интересно или как-то сможет помочь ее почитать? Немножко стремно давать непрошенные советы и ссылки - но хочется что-то сделать хорошее для вас просто, вдруг получится)
( 8 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com