?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Чувствую себя козлом, которого спасли и дальше пошли - спасать других козлов, - а он все равно остался козлом, козел такой. А должен был перестать быть - как минимум, кем был. Ну козел, не?

:)

Смс-ссора с сестрой и скандал с мамой кончились готовностью к переговорам - внезапно папиной. Но в его предложениях и просьбах я чувствую следы манипуляций, выгодных только маме. Не ему.

Сестра за двое суток заговорила со мной дважды - она готова сотрудничать и видит несколько вариантов, но хочет решать всё сама и быстро - в том числе о чем мне думать и о чем не думать. Закрывается на отпор (что я взрослый человек, не надо за меня решать, тем более о чем мне думать) и уходит от разговора ногами. Не здоровается по-прежнему.

Муж сестры заболел, говорит простуженным голосом; воду отключили. На кухонной плите стоит ведро без крышки: круглосуточно на маленьком огне. Жарко, душно, влажно, окно закрыто наглухо. Как козел, которого спасли, а он все равно козел - чувствую себя виноватой каждый раз, когда выключаю газ. Я плохо переношу духоту и жару, особенно влажную, и это было еще одним предметом недовольства мужа сестры с самого начала: он возмущался, что в моей комнате приоткрыто окно (вверх).

С точки зрения психологии мне интересна одна вещь про себя саму: мне здесь, рядом с родительской семьей - никогда не страшно было умереть - смерть казалась избавлением, после которой у меня не будет проблем. Но я никогда не пыталась что-то сделать в самоубийственном плане - видимо, жизнестойкости хватало до какой-то странной степени, когда уходишь от жизни внутрь себя или сбегаешь ногами в то, где чувствуешь себя полезной или нужной, - но не рвешь всё чем-то более фатальным. Я всегда считала себя разрушительной для окружающих и очень боялась сделать больно и плохо кому бы то ни было - и мамину ненависть объясняла своими недостатками, а лет с 12 перестала понимать, что это за чувство вообще. И даже когда очень сильно хотела умереть - никогда ничего не делала для этого, если не считать отказа от еды, курения и работы на износ.

Мне интересно - что отличает меня от тех, кто не выдержал жить. Врожденная лень? :)
Привычка долго думать прежде чем сделать что-то серьезное?
Строгий запрет на делать больно окружающим?
То, что дедушка меня в детстве очень любил?
Или что мне повезло полюбить самую младшую сестру в ее неполные 11 месяцев?

И да - мне интересно, можно ли этот комплекс факторов выявить и использовать для работы с трудными подростками, депрессивными людьми, в частности - пенсионерами.
Такими, как мой отец - например.

Если после общения с мамой хочется умереть - это реакция на ненависть, насколько я поняла, -
а после общения с сестрой я чувствую себя козлом, которому помогли, а он все равно козел (вина или стыд за себя-нетакую, раздражение - не совсем разобралась),
то после разговора с папой хочется уйти из дома, а потом - просто не просыпаться. Сбежать. Кажется, это чувство смутного ужаса - мое; не знаю, на что ответом.

Comments

( 37 comments — Leave a comment )
muziker
May. 28th, 2015 05:33 am (UTC)
мне кажется,что ты начала правильно, но рано остановилась, дожимай,чтобы переговоры шли не в интересах мамы, а именно в твоих
c_bemol
May. 31st, 2015 03:56 pm (UTC)
Ты знаешь - это очень сложно. Не только потому что мне эмоционально сложно с ними говорить - вот ты говоришь человеку что-то, а он или обижается, или уходит, или истерику устраивает. То есть невозможно вести переговоры с людьми, которые от тебя бегают или нападают, понимаешь?

Сейчас у меня есть чувство, что я сообщила о своих планах - и эмоциях, и это вызвало море негатива - ко мне и моего. Но по факту ничего не изменилось, понимаешь? Ну, например - Украина сказала России: Крым мой, вот документы, верните. А Россия ответила: ОК, ты продаешь Крым Америке, мы не против, давай ты быстро отдашь нам Донецк и можешь там пожить на наших условиях, войска не выведем и никуда мы отсюда не уйдем, но твою жизнь можем сделать хуже так и так в твоих лучших интересах, и мы хорошие, а ты редиска, так что решай свои проблемы и уходи.

Бессмысленно вести переговоры с людьми, которые отрицают договоренности, понимаешь? Да, в процессе разговоров слетает ложь и ситуация видна как она есть: мне не показалось, всё правда очень плохо. И всё - и ничего больше. Либо я тучи разведу руками сама - либо ничего не изменится. Я не могу рассчитывать на помощь, я не могу быть уверена, что мне не помешают, я не могу верить на слово.

Вот представь, что ты большую половину жизни пользовался какой-то вещью, потом вещь пропала - ты ее разыскал и еще попользовался, но вещь - против: говорит, что у нее интересы есть, желания, чувства, права какие-то. Ты разве будешь вести переговоры с вещью? Мало ли что ты вещи там наобещал сто лет назад - да что она вообще такое, какие переговоры? А будет скрипеть - вообще доломаем и на свалку, в прошлый раз когда так делали - вещь пропала, вот и сейчас сработает.

Понимаешь?
muziker
May. 31st, 2015 04:24 pm (UTC)
Понимаю. Упрись и обломай, иначе так и останешься вещью. Кури,шуми и пукай,пусть не требуют а просят.только так
c_bemol
Jun. 4th, 2015 04:26 am (UTC)
Тогда я буду фиговым человеком в собственных глазах и начну себя сильно не любить. Понимаешь, это как играть в неприятную тебе игру по чужим правилам: человек, заставляющий себя мучить другого, поступает как садист, но еще и удовольствия от этого не получает)

Я ведь не хочу, чтобы им стало плохо, понимаешь? Я хочу, чтобы мне стало хорошо - а от них прошу просто чтобы не делали мне хуже. Но эти просьбы вызывают такую болезненную реакцию, например, у сестры - как будто я ее в поедании младенцев обвиняю, а у ее мужа запускают пассивную агрессию - раздражающее поведение, которое выражается в словах, мелких поступках и самообвинениях по не связанному со мной поводу.

То есть у сестры на "ты делаешь мне плохо, какого черта" тихая истерика а-ля "ты считаешь нас плохими людьми", а у ее мужа нечто вроде нарочитой неуклюжести: он не так сильно бьет по болевым точкам, как мама - скорее пиднадкусывает, причем создается впечатление - что не нарочно.
(no subject) - muziker - Jun. 4th, 2015 07:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - c_bemol - Jun. 9th, 2015 07:17 am (UTC) - Expand
chiliu
May. 28th, 2015 08:57 am (UTC)
Эхехе, это трудная ситуация. Советовать не буду, ибо ты не я).
Что наверняка совсем не плохо)
c_bemol
May. 31st, 2015 04:20 pm (UTC)
что люди разные - это очень хорошо! Как минимум это интересно)
izida_2011
May. 28th, 2015 11:52 am (UTC)
Не сдавайся! Понимаю, отстаивать права одной против всех сложно, но держись. И может постарайся посмотреть на себя глазами каждого, просто чтоб чётко понимать чем ты каждого не устраиваешь и в чём..ну это чисто как вариант)

так у тебя две сестры ещё?

c_bemol
Jun. 5th, 2015 03:35 pm (UTC)
Спасибо за поддержку, Лер)
Против всех - это не вариант, ты права. Отдельно ото всех - это вариант.

Я слишком долго смотрела на себя их глазами, верила им и делала, как удобнее им - для этого приходилось отказываться от себя большую часть жизни, быть всем должной и априори виноватой во всем. Им удобно, чтобы меня не было - иначе как источника ресурсов для них. Я это знаю давно - но каждый раз, встречаясь с этим требованием снова и снова, считаю его чудовищным. А почти всю жизнь до этого считала чудовищем себя.

Ну вот представь: ты потеряла работу и влезла в долги, чтобы платить за съемную квартиру - потому что в твоей живут родители и не собираются никуда уезжать, в свою квартиру они поселили другого человека. Ты была против, но в их глазах не имеешь прав быть против и быть вообще. Мама тебя обвиняет, что ты денег мало вложила, и через папу "просит" отказаться от прав тут жить (выписаться в никуда), обещая взамен не мешать тебе распоряжаться твоей собственностью. Судя по прошлым обещаниям, это - тоже ложь, поэтому ты по опыту просчитываешь худший случай и никому не веришь: тебе врали всегда и во всем винили тебя.

В этой ситуации странно не чувствовать себя чудовищем, потому что преступление - что ты вообще существуешь как человек: с желаниями, эмоциями, интересами, мыслями, мнениями, проблемами, правами какими-то. Ты должна быть удобным инструментом, ты виновата во всем, ты не имеешь права ни на что - даже на решения, твое мнение - признак чудовищности, и еще ты всем должна и мало отдаешь. И это мерзко.
izida_2011
Jun. 10th, 2015 04:52 pm (UTC)
по крайней мере ты уже полностью осознала ситуацию, теперь как минимум нужно искать работу и не вестись на уговоры сдаться без боя
c_bemol
Jun. 12th, 2015 10:19 pm (UTC)
Спасибо, моя хорошая)
даже если я ситуацию осознала не полностью - многие вещи вижу лучше и понимаю яснее, да.

Причем в поисках работы за последние две недели есть улучшения - и ооочень хочется верить, что они скоро закончатся.

Кстати - вообще сто лет не спрашивала тебя про работу - последнее, что знаю, что ты начинала вести свои курсы, и что тебе это нравилось и всё получалось, и это было здорово совершенно - как свой рисковый и успешный проект, а потом началась война...

Как у тебя сейчас, Лер?
Re: Спасибо, моя хорошая) - izida_2011 - Jun. 16th, 2015 07:20 pm (UTC) - Expand
Re: Спасибо, моя хорошая) - c_bemol - Jun. 16th, 2015 07:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - izida_2011 - Jun. 25th, 2015 05:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_bemol - Jun. 25th, 2015 05:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - izida_2011 - Jun. 25th, 2015 06:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_bemol - Jun. 26th, 2015 04:04 pm (UTC) - Expand
ролевые игры - c_bemol - Jun. 27th, 2015 08:26 am (UTC) - Expand
twentysquirrels
May. 29th, 2015 09:19 am (UTC)
после общения с мамой хочется умереть
но это ведь не совсем по настоящему, да? Это чувство безвыходности, но не настоящее желание умереть? Иначе нужно бежать как можно быстрее....
c_bemol
Jun. 5th, 2015 05:44 pm (UTC)
Re: после общения с мамой хочется умереть
это мысли после каждого общения с ней - и только с ней - что _для всех_ было бы лучше, если бы я умерла.

Раньше после разговоров с ней пропадали все желания, цели, силы что-то делать и вера в себя - на это моя ПТ обратила мое внимание, сама я просто ложилась носом в стенку и не могла никого видеть какое-то время. Когда я переехала в пределы маминой досягаемости, стали появляться вот такие странные мысли, и на какой-то раз я поняла, что их вызывают разговоры с мамой.

Кажется - это реакция на ненависть, я еще не уверена точно.
twentysquirrels
Jun. 6th, 2015 05:48 pm (UTC)
Re: после общения с мамой хочется умереть
Всё таки хотелось бы верить что со стороны мамы это не ненависть, а что-нибудь менее ужасное. Это слишком страшно, чтобы поверить...
c_bemol
Jun. 9th, 2015 10:44 am (UTC)
Re: после общения с мамой хочется умереть
Матери-нарциссы ненавидят своих детей, потому что видят в них помеху собственной жизни - на них же нужно время тратить, эмоции, целую кучу ресурсов. То есть в ожиданиях у них кукла поиграться и средство для получения выгод в браке, а в реальности - тяжкий груз, оно еще и живое блиннн

Конечно, признать за собой ненависть нарциссичная мать никогда не признает. Видно по поступкам, по словам на пике эмоций или вылетающим бесконтрольно при ощущении безнаказанности - по общему отношению.

Поверить правда сложно - проще отрицать факты, говорящие за эту версию. Дети это чувствуют и сначала винят себя, потом ищут причину - сначала в себе, потом в матери. У меня было так. Я думала - у нее просто не было ресурсов для любви - ни счастья, ни сил, ни благополучия в быту.

Но на ненависть они же были откуда-то. И сейчас ресурсы есть - а желание уничтожить, помешать получить желаемое, выставить чудовищем никуда не делись. И сложносочиненные манипуляции с этой целью: многокомпонентные планы с привлечением ряда людей как оружия - брр.

Просто теперь я это вижу - и в эту версию укладываются факты, которым раньше я объяснения найти не могла. У меня она не вызывает больше эмоций - ненавидит и ненавидит, это ее эмоции, я просто не буду больше делать это своей проблемой и тем более своей виной.

Проблема только в том, что мама пытается разрушить не только меня и важное мое что-то - я следы нарциссической травмы вижу уже и в младшей сестре, а отцом мама манипулирует идеально выверенно. То, что муж сестры после общения с моими родителями угрожал моему коту несчастным случаем с летальным исходом - очень плохой сигнал. Когда у них умер кот - он плакал, понимаете? Он любит животных.

Конечно, и отец, и муж сестры, и сама сестра так охотно поддаются манипуляциям мамы, потому что им это выгодно. Это отчасти противно, отчасти грустно. Но что источник как минимум части гадостей - мама, сомнений у меня нет больше.

Когда понимаешь, что происходит - действовать легче. Жаль, что я так долго не могла в это поверить - но сестра до сих пор не верит. Такие штуки просто не укладываются в голове, я понимаю(

Edited at 2015-06-09 10:47 am (UTC)
Рапунцель - c_bemol - Jun. 13th, 2015 02:26 pm (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - twentysquirrels - Jun. 14th, 2015 07:56 am (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - c_bemol - Jun. 14th, 2015 06:27 pm (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - twentysquirrels - Jun. 14th, 2015 07:49 pm (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - c_bemol - Jun. 14th, 2015 08:42 pm (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - twentysquirrels - Jun. 15th, 2015 07:05 am (UTC) - Expand
Re: Рапунцель - c_bemol - Jun. 15th, 2015 02:38 pm (UTC) - Expand
twentysquirrels
Jun. 15th, 2015 02:41 pm (UTC)
Да, приятно, что на хорошее :)
( 37 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com