?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Нарциссы движут миром

Оказывается, я чувствую себя Украиной - у которой сначала отжали Крым с лицемерным "ты сама так хотела", а потом ввели войска и тратят львиную долю бюджета на войну, на сокрытие факта войны и на средства массовой дезинформации на тему "они сами этого хотят, просто не знают об этом стесняются сказать не понимают, глупенькие, что для них лучше, но мы-то знаем: нам отсюда видней, кому как надо жить".

Недавно выходила курить на лестничную клетку в ночи и думала не о том, что это правонарушение и карается штрафом, а меня на него толкают в безальтернативной форме сотрудники правоохренительных органов, и это система заработка (взятка) суть норма для нашей страны: часть населения по несущественному признаку объявлена вне закона - а создав законы, по которым невозможно жить, и наказывая за них - в точности по Айн Рэнд, - получаешь запуганное и послушное население, которым можно крутить к своей выгоде, вечно оставляя виноватым и разрушая всё вокруг -

- так вот, не об этом думала, а вовсе для разнообразия о другом: что как же хочется, чтобы кто-нибудь хороший, живой и настоящий, был на моей стороне. Перед этим смотрела англоязычный сериал, поэтому думала по-английски, возможно, с ошибками (I want somebody by my side damn it). После чего благополучно заснула в слезах, а Тимыч лег мне на правый бок, но быть on the right side of me ему не понравилось - перелег на левый, и часа через два-три я проснулась оттого, что дьявольски жарко - погода распогодилась, был вторник или там среда, - и подумала: сбылось)

Так это забавно, чертовски жарко, мимими и хрен заснешь теперь.

Предполагалось, что это смешно, но эффект вчерашней встречи с подружкой после краткого не вполне удачного общения с родительской семьей уже, кажется, развеивается, или смешно я разучилась - а может, не умела никогда. На самом деле я хотела написать странную вещь: что оказывается, я теперь люблю Москву, как раньше Питер - она есть, красивая и просторная, с парками и фонариками, ни разу не приснилась - она пахнет свободой, люди там работают и ездят на роликах, а еще умеют уважать друг друга - как минимум, те, с кем я общаюсь - и удивительное дело: совсем не раздражают меня, даже наоборот. На острове Ка я становлюсь мизантропом, но только родственники, которых я не выбирала, видят на моем лбу надпись "ударь меня, скажи гадость или проигнорируй и выйди вон в середине фразы". Никому другому эта надпись не видна, и вывод, что эта надпись суть я и так мне и надо - постэффект нарциссической травмы, это уже не шутка, в этом моменте можно плакать.

И еще я вот тут подумала - что я выберусь, и буду считать свое нытье сюда не просто способом превентивного излечения множественной психосоматики с побочным негативным эффектом на нервы френдам, а хрониками выхода вон. И терпентин на что-нибудь пригоден, следовательно, точка.

Это такой способ не чувствовать себя виноватой за море негатива в открытом доступе, да здравствует анонимность малочитаемых блогов, популярные люди не могут себе ее позволить - им надо двигать мир, иначе миро проедется по ним, и быть на виду такими сияющими и прозрачными - неидеальными, как сейчас модно, и с точки зрения нарциссической травмы быть наверху страшно еще поэтому - принесут с помойки старые шкафы, раскопают все из них скелеты и до полусмерти тебя ими заклюют, чтоб неповадно было.

Когда сестренка убеждена, что у нее тоже нет здесь ничего своего, а ее муж уверен, что в нем нет ничего хорошего - это пахнет нарциссом: не различающим границ, обесценивающим других и разделяющим чужие души на куски, чтобы властвовать и всячески распоряжаться. И неважно, кто этот нарцисс - оба родителя или один, все равно ничего не поделать с ними, кроме как отстроиться и отделиться, к сожалению - только с боем. Важно, что если есть способы вне психотерапии отрастить чувство собственной ценности по умолчанию, уважение к личности и собственности и умение прояснять конфликты в разговорах - то у меня сейчас больше стимулов найти эти способы. Потому что эта беда не только со мной - и пусть я не умею просить помощи в решении своих проблем, но могу оказывать эту помощь в решении чужих. Когда всё фигово, намного комфортнее делать то, что умеешь - пусть даже новым способом, мало ли за свою жизнь я узнала и разработала методологий, в конце концов, ммм?

Вывод: счастье все же есть, просто сбежать в него не выйдет - а кот на моей стороне:)

Comments

( 29 comments — Leave a comment )
muziker
May. 22nd, 2015 05:57 pm (UTC)
ещё не дочитал, но уже чуть со стула не упал,ну у тебя и образы)
c_bemol
May. 25th, 2015 11:30 pm (UTC)
образы
Про Украину? :)

Я тебя вспоминала, когда сравнение на ум пришло - что как вам, наверно, было тогда. И почему конфликт России с Украиной ссорил семьи по всей стране еще год-полтора назад: ситуация перепутанных границ для многих характерна, хоть и не у всех территории захватывают.
muziker
May. 22nd, 2015 05:59 pm (UTC)
прочитал второй абзац и представил тебя скорее Дагни Таггерт чем населением, она бы тоже курила на площадке. продолжаю чтение)
c_bemol
May. 25th, 2015 11:37 pm (UTC)
Ты мой хороший)
Дагни была жестче и могла управлять заводами - она бы не позволила жрать себя по кускам почти до тридцати лет, и не чувствовала бы себя виноватой за то, что ее не всю доели. Сравнение очень лестное - хотя мне не очень нравилась Дагни. Но я действительно согласна с основной мыслью Атланта - и понимаю этого сталелитейщика: моя ситуация скорее как у него, только сил меньше.
muziker
May. 26th, 2015 05:52 am (UTC)
Re: Ты мой хороший)
самое время металл придумывать значит)
c_bemol
May. 26th, 2015 10:00 am (UTC)
Re: Ты мой хороший)
уже, пару лет назад)
может, изобрела велосипед - но с одной стороны, хоть что-то придумала, чего нигде не видела, а с другой - никто не оценил моего гения: бесполезно или непрактично оказалось.
muziker
May. 26th, 2015 12:17 pm (UTC)
Re: Ты мой хороший)
Ну похвастайся что ли
c_bemol
May. 28th, 2015 02:59 am (UTC)
Re: Ты мой хороший)
Я тебе в ЛС напишу попозже, у меня специфическая область и плохо с оценкой своих достижений - не уверена, что это достижения вообще)

а если хочешь, на почту файлы пришлю - это интересно, с какой попытки ты догадаешься, кем я работаю. Как детская игра - забавно же, м? :)
muziker
May. 22nd, 2015 06:04 pm (UTC)
посыл уловил: "к чертям все эти неприятности,нужно двигаться дальше")
c_bemol
May. 25th, 2015 11:40 pm (UTC)
Спасибо:)
Посыл теперь - послать тех, кто посылал меня. Не самый умный, наверно - но хотя бы энергичный)
twentysquirrels
May. 23rd, 2015 05:50 am (UTC)
Кот - это уже кое что! Значит вы не одна и всё получится:)
c_bemol
May. 25th, 2015 11:44 pm (UTC)
Я не одна)
У меня после разговора с подружкой мозги на место встали - когда мы плакались друг другу на жизнь и она сказала, что ее мать, конечно, не такое чудовище, как моя - и я бросилась привычно оправдывать свою мать и поняла - что нечем.

Ее мать бросила ее на бабушку-нарцисса лет до пятнадцати и в это время меняла мужей - моя хотела бросить меня так же, но бабушка меня вернула через несколько месяцев, как утерянный багаж - со скандалом. И потом меня снова отправили к ней. Так и перебрасывались.
twentysquirrels
May. 26th, 2015 10:17 am (UTC)
Re: Я не одна)
А папа?
У меня похожая ситуация у подруги, только не со стороны её матери, а, наоборот, по отношению к дочери. Меняла мужей и оставляла на бабушку, а сейчас девочке 10 лет и она говорит, что уйдет жить к папе или еще куда-нибудь, где её любят, т.к. считает, что маме она не нужна. Очень грустная история. Чем старше дочь становится, те меньше они ладят.
c_bemol
May. 28th, 2015 03:05 am (UTC)
Re: Я не одна)
У той моей подружки папа умер и у мамы сейчас третий муж - который словами ее постоянно ранит, примерно как меня муж сестры. Не нарочно, просто чувство такта отсутствует наглухо. Кажется, ей лет 15 было, когда мама вернулась.

А когда оставляла ее младенцем с бабушкой - ее мама за мужем на север уехала. И всегда считала себя в полном праве выбрать мужа, а не дочь. Сама она со своей матерью жить не могла - а ребенка оставить ей могла. Такая вот мать(
twentysquirrels
May. 29th, 2015 09:05 am (UTC)
Re: Я не одна)
Вот я, почему-то, не могу поверить в "не нарочно" при полном отсутствии такта. Люди всегда чувствуют, что делают больно и неприятно. Просто то убогое самоутверждение, которое от этого получают, на столько им важно, что окружающим со временем проще смириться. Типа, "он не со зла, просто от природы чмо". Это отвратительно.

c_bemol
Jun. 5th, 2015 05:01 pm (UTC)
Re: Я не одна)
По сравнению с мамой муж сестры практически безобиден: он чужой человек, добрый от природы, умеющий любить (он очень любит мою сестру), просто жестко травмированный воспитанием. То есть он не закрывается от коммуникаций и способен что-то услышать, хоть и не с первого и не со второго раза - а то, что он чужой человек и в принципе делал что-то доброе даже для меня - делает общение легче.

Одно дело, когда вас добивают в беде близкие: те, кто когда-то должен был о вас заботиться и не считал это нужным, заставляя вас заботиться о них в ущерб себе самой. Другое дело, когда вам делают больно те, о ком вы заботились вместо мамы, не особо добровольно. И совсем третье, когда это делает чужой человек, понимаете?

Ощущение враждебности и безвыходности иначе как наружу через конфликт - остается. Но нет ощущения предательства и вечного долга тем, кто вас мучает - я совсем забыла это ощущение, живя отдельно. Это когда человек отнимает у вас всё, что у вас есть - словами и действиями, и обвиняет вас, что мало, требует еще и добавляет - я тебе вообще ничего не должна. С чужими людьми нелепость и чудовищность этого очевидна. Когда с вами поступают так "свои" - это жутко, а вернуться в это - уже видеть эту жуть, но все еще не мочь ее изменить.
twentysquirrels
Jun. 10th, 2015 02:25 pm (UTC)
Re: Я не одна)
Да, когда это делают "свои" - ужасно. С чужими проще. Глядя на бывшего мужа я тоже понимаю, как хорошо, что с этим чудовищем удалось развестись и как хорошо, что это чужой совершенно человек.
А вот от своих не убежишь, и куча времени уходит на осознание того, что на самом деле им ничего не должен, а потом, все равно, спустя время мучает совесть и всякие бестолковые мысли о правильности своего поведения.
c_bemol
Jun. 12th, 2015 09:40 pm (UTC)
Re: Я не одна)
Вот мысли о правильности своего поведения - мучают, да(
Но я долго мучилась мыслями, что почему же я не уехала раньше, в 18, и зачем так поздно. Точно так же, как сейчас меня беспокоят мысли - почему же я не продала свою долю раньше, ведь на потраченные на съемные квартиры деньги могла выплатить ипотеку с таким первоначальным взносом, как от продажи доли - даже забив на обман при приватизации.

Теперь я знаю ответ: слишком сложно принять мысль, что мама меня ненавидела и обманывала десятилетиями. Ведь она продумывала планы, как помешать распорядиться недвижимостью и мне, и обеим моим сестрам - манипулятивная многоходовка, и мне даже сейчас проще поверить, что у нее пунктик на этом, чем поверить в то, что это признак болезни души или продуманная тактика. А раньше было проще верить, что я правда ничего не понимаю, чудовище и не имею прав ни на что.

Люди с ведущими проективными защитами обычно обвиняют других в том, чего боятся в себе - и когда мама выдала мне тираду, начав ее с обвинения в безумии (я потом поняла, что эти обвинения задевают все болевые точки отца, о которых она знает) - я думаю теперь, насколько мама здорова психически. Все-таки настолько систематически отрицать реальность, факты прошлого и настоящего, обвинять всех вокруг и так долго и умело манипулировать - это нездоровое что-то очень. Не болезнь, но явно не норма.

В современной психологии есть понятие borderline - на грани между нормой и патологией. Пограничные расстройства личности выделяли в отдельную категорию, но другая трактовка - что это грань между здоровьем и болезнью. Я раньше сильно боялась, что мама перейдет эту грань - теперь не боюсь.

Теперь я вижу следы страха сумасшествия в сестре, вижу манипуляции мамы и каким становится муж сестры после общения с мамой, знаю диагноз отца - и понимаю, что сбегала в себя и прочь отсюда инстинктивно, потому что здесь опасно. Но не выражая свои эмоции и факты происходящего вовне - проще закрыть глаза на это безумие, или согласиться, что это я - чудовище, токсичное для окружающих.

С другой стороны, винить во всем маму было бы неправильно - просто удобно было бы найти корень зла в одном человеке, но жизнь обычно сложнее. Все давно уже взрослые люди, и выгоды каждой "жертвы" видны довольно явно. И я не хочу иметь с этой системой ничего общего, но бороться с ними одной у меня нет сил - не только потому, что я боюсь за Тимку, а еще и потому, что бороться в таких случаях одной - слишком неравные силы.

Но что в моем желании продать свою недвижимость есть стремление к мести - не отдать последнее свое, вырваться и сжечь мосты - это да. Есть(
twentysquirrels
Jun. 13th, 2015 05:34 am (UTC)
Re: Я не одна)
А они все уже же смирились с мыслью,что вы хотите продать?
А вторая сестра не участвует в этом безумии?
Желаю вам поскорее вырваться из этой системы.
c_bemol
Jun. 13th, 2015 02:31 pm (UTC)
Re: Я не одна)
У второй сестры квартира неподалеку, в этот раз она не кричит вместе со всеми "у тебя здесь нет ничего своего" - кричала, когда я квартиру сдавать хотела. Там была такая манипуляция: мама дважды спросила меня по телефону, не хочу ли я квартиру сдавать, и я подумала и сказала, что да - и мама подняла всех на уши и стала отрицать, что вообще заговаривала об этом. Был скандал, я перестала с ней разговаривать, она написала мне письмо с фразой, что она страдала и мучилась, и теперь я должна страдать и мучиться годами, и я уехала в ужасе.

А месяц назад она все эти события вообще отрицала - как обычно.

Спасибо за пожелания)

И я не знаю, смирились они или нет - сначала нужно обеспечить безопасность кота и свою собственную, то есть уехать и увезти ценное. Я пробовала продажу запустить, но риелтор обещал перезвонить и пропал - буду искать другого после переезда.
twentysquirrels
Jun. 13th, 2015 06:28 pm (UTC)
Re: Я не одна)
Тяжело,что обе сестры в оппозиции и не одна не на вашей стороне :( А куда переехать? Всё таки,в съемное пока?
Как там котик?
c_bemol
Jun. 14th, 2015 04:12 pm (UTC)
Re: Я не одна)
В оппозиции скорее я - когда вся семья против одного человека)

Уехать только на съемную, без работы в кредит делать это дальше просто страшно. А Тимыч жив, жив)))
twentysquirrels
Jun. 14th, 2015 08:17 pm (UTC)
Re: Я не одна)
Да, в кредит всё делать страшно...это крайний вариант.
Тимычу привет!:)
c_bemol
Jun. 14th, 2015 09:13 pm (UTC)
Re: Я не одна)
У меня этот крайний вариант был последние год-два и периодами до этого - просто денег не хватало квартиру снимать. Я когда об этом думаю - про какие еще есть варианты, коллапс мозга случается, хочется помотать головой, как собачка, чтобы уши захлопали - :)

Сейчас попробую фотку вложить с реакцией Тимыча на привет - клубочек с огромными глазищами, мимими немножко смазано: пришлось верхний свет включить, чтобы сфоткать черного на пятнистом)
twentysquirrels
Jun. 15th, 2015 05:50 am (UTC)
Re: Я не одна)
Да уж...тогда, конечно, от своей собственности отступаться нельзя!

Кот - чудо! :)
c_bemol
Jun. 15th, 2015 02:24 pm (UTC)
Re: Я не одна)
Я да, ищу себе оправдания, что хочу вернуть свое и иметь свой дом - ммм-да

Спасибо, что поддерживаете, Марин!
Кот - дааа, дивный)
c_bemol
Jun. 14th, 2015 09:17 pm (UTC)
Ответный привет от Тимки
Он распахнул глаза, свернулся обратно в клубочек, вылизал бок и снова внимательно посмотрел в ответ на привет - :)




twentysquirrels
Jun. 15th, 2015 05:48 am (UTC)
Re: Ответный привет от Тимки
Ого! Какой классный!:) Замечательный ответный привет! Спасибо!:)
c_bemol
Jun. 15th, 2015 02:22 pm (UTC)
Re: Ответный привет от Тимки
* благодарно мурчит, смотрит на дрыхнущего Тимку и улыбается *

в спящих кошках столько нежности - еще больше, чем в приходящих приласкаться)
( 29 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com