?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Почему жить здесь - ад

Психологическое (эмоциональное) насилие на практике – это акты мелкого садизма, в основном слова: нечаянно и неожиданно наступить на болевую точку, в ране повернуть дважды – на случай, если издевка не была замечена, затем мило улыбнуться и уйти, наслаждаясь эффектом внезапности, пока испытуемый ловит воздух ртом.


Например: Что делаешь? Книжку читаешь? – лучше бы работу нашла! И спрашивать про эту работу, которую ты не можешь найти, раза два-три в день, желательно заранее перекрыв доступ в интернет, что затруднит поиски (дверь в комнату с роутером закрыть). Любой больной вопрос подойдет.

Или зайти к тебе без стука и выключить свет, когда ты читаешь, – или наоборот, включить яркий свет за стеклянной дверью твоей комнаты, когда ты спишь – стеклянные двери вообще в этом отношении удобны, - или громкую музыку, отлично подойдет шансон, да любой раздражитель, осложняющий другому жизнь.

Еще – присвоить себе право решать: всё запрещать, устанавливать директивно правила и контролировать каждую мелочь, требовать отчета в действиях (особенно нужных тебе, а не другому). Это создает ощущение тюрьмы. Например: почему это не сделано? – или: Не кури в квартире, выходи на лестницу, а ты знаешь, какой штраф за курение на лестничной клетке?

Мелочность, случайные гадости, неуклюжесть, обман и сомнение в твоих словах и общей адекватности, больные вопросы трижды в день в неожиданный момент (и быстро уйти, мило улыбаясь) – это делает жизнь людей рядом невыносимой. Нащупать болевые точки не сложно, когда проблемы человека очевидны или он тебе доверяет и не прячет их. А потом можно плясать на них, дезориентируя, деморализуя и делая вид, что ничего не случилось, пока человек не почувствует себя беспомощным и не начнет ненавидеть всех вокруг (что это с ним, какой-то нервный, подууумаешь фифа).

Намерение навредить важно отрицать, в тяжелых случаях – отрицать сам факт происшествия, обвиняя собеседника в обмане и/или неадекватности восприятия реальности; это уже газлайтинг – доведение до сумасшествия, было популярно среди спецслужб, вот как в отсутствие человека переставить вещи в его комнате, часть вынести (ничего я там не трогала, даже не заходила к тебе - ты все выдумываешь! как обычно [тыженеадекват]).

Оттуда же техника двойных посланий, когда словами говорится одно, а невербаликой – другое. Нет, не надо ничего покупать, мы тебе все оставили с запасом! – а потом пересчитать банки в столе и шоколадки в шкафчике, составить список продуктов, повесить на холодильник и мимоходом упомянуть, что денег нет. Вызывает чувство вины – популярный признак манипуляции (обволакивающего насилия). Потому что ты должна то, о чем не договаривались; вот стыдом и обидой еще удобно манипулировать, да.

Можно до кучи напомнить, на сколько рублей ты нажгла электричества или там воды, если у тебя проблемы с деньгами; впрочем, деньги и аналогичные ресурсы – это уже про экономическое насилие: то есть нарушение границ чужого вещного пространства, а не личностного. Так же создает психологический дискомфорт и ощущение беспомощности или ненависть с отчаянием, деморализует, дезориентирует, подавляет. Бонус садиста – в ощущении власти и контроля над ситуацией, страшащей его, посредством унижения и причинения боли другому; но садомазохизм – палка о двух концах: садисту тоже нелегко.

Все виды насилия часто идут рука об руку и по нарастающей; эмоциональное (манипуляции) чаще характерно для женщин, тогда как физическое и сексуальное – для мужчин.

Само по себе насилие суть нарушение границ: недобровольное вторжение в личное пространство другого человека. Неуважение к личности и собственности – резкое и грубое или подспудное, обволакивающее. Ко второму относится психологическое, оно же эмоциональное, в частности – манипуляции, ложь, обман, доведение до сумасшествия (газлайтинг) и прочие прелести совместного быта. Характерно для нарциссов, не видящих границ между собой и другими людьми, между своим и чужим – ну и для людей нарциссически травмированных (почти весь бывший СССР). На пограничном пространстве цветет: ресурсы присваиваются наглостью, а контрольный в голову - «всё ради тебя»: ты ж пропадешь без меня, ни на что-то ты не годна, ничего у тебя не получится, будь благодарна за то, что отжимаю твои ресурсы и решаю за тебя - ты ж ничего не можешь сама, и вообще ты так сама хотела.

Твое или чужое тело – разобраться легко, поэтому физическое и сексуальное насилие определить просто, хотя последнее удается не всем в популярной парадигме «жертва самавиновата». С экономическим насилием – отжиманием чужих финансовых и материальных ресурсов (денег, квартир, машин и прочей материальной собственности) – тоже разобраться несложно. Сложнее всего идентифицировать насилие именно эмоциональное, обволакивающее, которое так же опасно, как физическое и сексуальное – ведь лягушку можно сварить в кипятке и медленно нагревая воду, она даже не заметит, пока не кончится.

Я всегда знала только один выход – сбежать. Направлений бегства несколько: можно в себя, можно наружу, можно в деятельность. Еще можно бороться – устроить открытый конфликт или ответную войну. Говорят, можно еще просто поговорить: если делать это регулярно, честно и спокойно – при обоюдном желании наладить отношения часто помогает.

Как минимум можно показать человеку, что он делает, как это ощущается (неприятно), как называется из твоего опыта (насилие и манипуляции) – а потом подумать вместе, что с этим можно сделать. Если бежать больше некуда – это самый действенный способ: договориться, честно.

Я думала, что уже достаточно взрослая, сильная и умная, чтобы справиться с этим - но я не могу. Но хотя бы понимаю теперь, почему два последних дня ненавижу людей после общения с сестренкиным мужем. И нет, он не плохой человек, а она не ангел, да и я тоже. Но в этой квартире так было всегда - точнее, моя родительская семья на перепутанных границах и присваивании ресурсов строилась, а я всегда слишком не любила конфликты и чересчур сильно ранилась о слова. Правда, мои "некуда бежать" от тогда и от теперь все же разные. Надежда есть - чОрный кот Тимофей Бегемот Шиповник Маугли тому живым примером.

Comments

( 40 comments — Leave a comment )
muziker
May. 16th, 2015 08:49 am (UTC)
похоже тебя сильно недолюбливают,раз на подсознательном уровне применяют такие изощрённые методы
c_bemol
May. 26th, 2015 12:01 am (UTC)
Думаешь, в этом дело?
Возможно, я просто мешаю - ведь это было их пространством, хоть их и пугали мной, как чудищем - что вот понаеду... А вслух это сказать он может только мелкими издевками: с ним, по ходу, так обращаются или обращались его родители, и это стало восприниматься как норма, которую не отслеживаешь за собой.

После общения с мамо хочется умереть - жалею, что выжила тогда, и ловлю себя на мыслях, что всем было бы удобнее, если бы я умерла. Думаю, я так реагирую на ненависть - как желание уничтожить. А после общения с мужем сестренки я ненавижу людей в контексте "раздражают, мечтаю быть одна" - это похоже на то, что я ему просто мешаю здесь, что логично вполне.

А после общения с сестренкой я чувствую, что мы не близкие люди - равнодушие как реакцию на жестокость. У меня отключаются все эмоции от жестокости ко мне обычно, а потом включается манипулятивная стерва внутри.

Если спросить напрямую, кто что чувствует - они мне не ответят. Никогда не отвечали.
muziker
May. 26th, 2015 05:59 am (UTC)
Re: Думаешь, в этом дело?
для начала стоит постоянно курить на своей половине и упасть на дурочку, заставив обосновывать их претензии, перебивая на полуслове и не дослушивая до конца обвинения, уходить, бросив напоследок оскорбление. рано или поздно захотят поговорить нормально-никуда не денутся. я бы так сделал)
c_bemol
May. 27th, 2015 08:49 pm (UTC)
Re: Думаешь, в этом дело?
Они уже хотят говорить нормально - более или менее) С обычными манипуляциями и испорченным телефоном, конечно - которые со стороны жутковато звучат - но открытого скандала хватило. Я терпеть не могу конфликты и крайне редко их инициирую, а доводить нарочно - это метод мужа сестры, у меня не хватает на это жестокости, к счастью)

Но ты меня развеселил - я представила и верю, что ты не всерьез предлагал - а как крайнюю меру на случай ужас-ужаса. Помнишь этот анекдот? :)

* шепотом *
спасибо за поддержку, Игорь! =^.^=
cypress_casket
May. 16th, 2015 11:22 am (UTC)
Я как-то читала работу о сексуальном насилии, и получалось, что его определить тоже не так уж легко. Типа, она ему: "не сегодня, голова болит", а он ей: "ну а может все-таки"; ее продолжают гладить и тискать и все вот это, в итоге она сдается.
Это тоже, по идее, насилие, но сценарий насколько частотный, особенно в узаконенных отношениях, и настолько имплицитный, что женщины могут даже не позозревать, что с этим сценарием что-то не так.
В остальном -- пусть все будет хорошо!
c_bemol
May. 26th, 2015 12:08 am (UTC)
о сексуальном насилии
Да, согласна - когда оно идет вместе с грубым физическим насилием - определить просто, а когда в ход идут манипуляции для подавления воли - это сложнее.

Нарушение границ другого против его воли - вроде как определение насилия. Неумение слышать нет. Навязывание, принуждение. Недобровольность.

Нарциссы не видят разницы между своим и чужим, между собой и другими - и дети нарциссических родителей могут не видеть тонкую грань между добровольным и принудительным. Люди, которые не слышат своих желаний и привыкли подавлять свою волю в угоду другим - насиловать себя сами - не всегда воспринимают насилие как зло. Навязанное благо они считают добром, а заставить или подчинить другого - обычным делом(
linamay
May. 17th, 2015 02:03 am (UTC)
как много всего.. ниасилил, прочла по диагонали. ты о себе штоле? а не пора ли уже сбеч? не нужно с этим справляться, зачем терпеть? как раз время разругатся в пух и прах и хлопнуть дверью, все наладится если будете пореже видеться... тебе просто не приперло, ато нашла бы работу, правда цена свободы может быть работа в две смены. не все взрослые единицы могут жить дружно вместе, время выбирать людей с кем ты рада будешь быть.
c_bemol
May. 26th, 2015 12:11 am (UTC)
Цена свободы
Я была бы счастлива найти работу, даже без цели отсюда сбежать - а с целью тем более.
Самое ужасное, что меня даже на джоб-интервью уже больше месяца не приглашают. Даже со сниженной планкой по зарплате. Мироздание загнало меня в угол(
linamay
May. 26th, 2015 05:34 pm (UTC)
Re: Цена свободы
вааще не вижу угла, как и плана... вижу грустное тепличное дитя:)
c_bemol
May. 28th, 2015 03:27 am (UTC)
Re: Цена свободы
Тогда как я взрослая, много злюсь и ною в последнее время, а большую часть жизни выживала в довольно фиговых условиях - удивительный контраст.

Наверно, поэтому мои планы, как жить хорошо, так по-детски наивно звучат - не хватает живых примеров, чтобы представить это "хорошо" в действии и в деталях. Не стыкуется картинка - ей не хватает жизни, реальности, веры в осуществимость
linamay
May. 28th, 2015 04:58 am (UTC)
Re: Цена свободы
потому что становится невыносимо, взросление это болезненно и можно даже от этого отказаться, если хочешь. у тебя происходит кризис, вместо того чтобы откинуть все отжившее ты пытаешься носить ставшую тесной одежду, кризис - это классно, это приключения:) уйти жить с подругой на квартиру, еле сводить концы с концами и жрать доширак и писать ночами курсовые, возможно даже работать на хуевой работе на которой платят не регулярно, но все вокруг начинает стремительно меняться и загнившее болото превращается в океан, придется плюхнутся пару раз прежде чем научишься держаться под парусом, но так лучше, чем родственники, которые сводят с ума, жрут твои внутренние силы каждый день.. при том что они не виноваты, они дали все что могли. а потом может освоишь антикризисное управление жизнью, потому что кризисы еще будут и не однажды.
с 13 до 18 своих лет меня душила безысходность и беспомощность, не буду вдаватся в подробности, пришлось просто скинуть прошлое и прошлых людей и уйти в настоящий пи**ец, лихие 90ые знаешь ли.
внутренне поблагодарить всех, внешне можно наорать:) и уйти.. тебе же не детей на ноги поднимать, ты одна! супер! да еще в отчаянии:) пошевели мозгами, прояви креатив, ты не сможешь прощупать реал денег и бизнеса, выходя туда на собеседование раз в месяц...
все будет хорошо, осталось совсем чуть чуть и ты дойдешь до ручки, а там подъем.
только не вздумай решить, что это поднакивание к определенным действиям, еще чего, я не хочу быть ответственна за твои решения:))))гыгы
Re: Цена свободы - c_bemol - May. 31st, 2015 03:34 pm (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - linamay - Jun. 1st, 2015 07:05 pm (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - c_bemol - Jun. 9th, 2015 06:34 am (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - linamay - May. 28th, 2015 05:15 am (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - c_bemol - May. 31st, 2015 03:36 pm (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - linamay - Jun. 1st, 2015 08:05 pm (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - c_bemol - Jun. 9th, 2015 06:42 am (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - linamay - Jun. 9th, 2015 02:50 pm (UTC) - Expand
Re: Цена свободы - c_bemol - Jun. 9th, 2015 05:43 pm (UTC) - Expand
twentysquirrels
May. 17th, 2015 06:58 am (UTC)
Очень сочувствую и не знаю, чем помочь. :( Вся надежда на Тимофея!
Если люди достаточно близкие, я бы устроила открытый конфликт, наверное, а потом, всё равно, сбежала...
c_bemol
May. 26th, 2015 12:17 am (UTC)
Открытый конфликт и сбежать
Я так и сделала - правда, я очень плоха в открытых конфликтах, и сбежать все еще некуда.

Мне стало легче от ваших слов про открытый конфликт - как будто они дали мне оправдание на то, что я сделала. Ведь запрет на агрессию у меня появился в этой семье.

Из хорошего - я больше не верю жутким чудовищным обвинением, которые мама, злорадствуя, кричала мне в лицо. Они слишком абсурдны. Но я помню, как ее кошмарные слова уничтожали меня раньше - то есть получила подтверждение тому, во что так долго не хотела верить: она нарцисс и ненавидит меня просто за то, что я родилась - мной.

И меня это сейчас - удивляет. Злобность, злорадство, наглость, ужасные слова - удивляют. Но больше не доводят до слез и самоуничтожения. Это - хорошо.
twentysquirrels
May. 26th, 2015 10:14 am (UTC)
Re: Открытый конфликт и сбежать
Это хорошо, что больше не верите! Близкие почти всегда знают самое больное место и могут туда бесконечно бить, может даже и не осознанно. И чем быстрее перестать этому верить - тем лучше.
А может она не вас ненавидит, а с собой не в ладу и от этого выплескивает агрессию на вас. Может, чувствует себя виноватой за что-то, но кроме агрессии по-другому не получается проявлять, по-тому что признаться себе не возможно?
c_bemol
May. 28th, 2015 03:10 am (UTC)
Re: Открытый конфликт и сбежать
Странно, но перестать верить больным словам близких я смогла, когда поняла - что они не близкие, а давно чужие люди. Наверно, это не всем требуется. Да?

Проблема с ненавистью вписывается в общую картину нарциссизма - в нее вообще так всё вписывается, что у меня паззл впервые так полно сложился. Есть только одна нестыковка - нарциссизм прогрессирует с возрастом, а я не вижу ухудшений. То есть вижу, насколько хуже стало сестре - и никаких других ухудшений в маме самой. Собственно, я не знаю, на что внимание обращать надо - если подумать.
творящие добро - c_bemol - Jun. 14th, 2015 04:21 pm (UTC) - Expand
Re: творящие добро - twentysquirrels - Jun. 16th, 2015 01:57 pm (UTC) - Expand
Re: творящие добро - c_bemol - Jun. 16th, 2015 07:26 pm (UTC) - Expand
Re: творящие добро - twentysquirrels - Jun. 17th, 2015 02:38 am (UTC) - Expand
прЫнцем - c_bemol - Jun. 12th, 2015 08:21 pm (UTC) - Expand
( 40 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com