?

Log in

No account? Create an account
Это всё психологическое – самовыражение, самоуважение и ценность человека по умолчанию, - резко идет вразрез с тем, в чем мы живем и с тем, в чем нас жить учили: что забей на себя, трудись для других, будь богатым и станет тебе счастье.

Но есть удивительная вещь

что бы человек ни чувствовал, в мире всегда найдется тот, кто чувствует так же, и может - по тому же поводу, и даже примерно в это же время - и ему страшно и стыдно это показать, или наоборот: но он говорит об этом.

И иногда от этого легче и еще про смысл жизни и внутренний космосCollapse )


Прослушать или скачать Nino Katamadze and Insight Olei бесплатно на Простоплеер

Обучение безумию

Поняла, что меня смущает в известной странной фразе, что определение безумия - это упорно делать то же самое, ожидая другого результата: ведь именно этому учат детей в младших классах. Повторение - мать учения, напиши эту букву десять раз, плохо получается, давай еще. Так тренируются навыки: чистописания, многопальцевой печати, даже прыжков через скакалку или фигни с мячом. Простые моторные.

Все эти скучные штуки количеством переходят в качество, и упорно вывязывая сто раз один и тот же иероглиф, в итоге получаешь другой результат. Красивый и правильный. А большинство детей абсолютно здравомысляще этого делать не хотят, им интереснее живые игры, чем три этих мотиватора: красота результата, удовольствие от процесса и одобрение властных взрослых.

Может, у них просто нет четвертого: лёгкой безуминки сказки,наивного замещения реальности мифомCollapse )

Видимо, я упорно что-то делаю неправильно, иначе зачем вообще было бы цепляться буквами за эту странную, чужую чью-то мысль.
Ездила вчера за блёстками к жидкими обоям, купила шторы (две разных) и люстру в коридор – или как правильно называется потолочный светильник из одного плафона? Два разных. На выбор квартирного собственника. Теоретически. Одно фонариком, другой матчится с той, что в комнате висит.

Еще купила угловой шпатель, хотя шпаклевки уже не осталось - вдруг пригодится жидкие обои на углы наляпывать.

Устала как чёрт, который меня дернул на каблуках и в капроне поехать в строительный магазин. Вернулась, опала на стул перед сериалом, всё рассчитала - к вечеру сегодня спланировала закончить весь марафон.

Легла спать. Повертелась. Встала. Перечитала еще раз внимательно инструкцию на жидких обоях. Нужно выдержать сутки после грунтовки, которую я еще не нанесла.

Засыпая, думала: логически нужно потолок красить первым, чтобы на свеженькие обои не нападало всего. Тоже после грунтовки. Пойду почитаю, сколько надо в часах.

Блин.
Интересно, шпаклюет ли кто-нибудь потолок перед покраской? Ими я зря предприняла это безумное усилие вчера и жёлтые пятна протечек сквозь потолочную краску не проступают?

...на этой мыслим я посмотрела на проступившие сквозь первый слой шпаклёвки плесневые пятна протечек и пошла на них вторым слоем. Шпаклевки осталось с горсть, и рано утром - когда я никогда не проснусь - можно будет грунтовать и замешивать жидкие обои, чтобы налепить их поверх. И вуаля наконец, когда уже наконец будет это вуаля, блин.

Второй или даже третий месяц перед приходом мужа квартирной собственницы я делаю жалкие потуги начать заканчивать ремонт в коридоре. В Леруа уже стали продавать блёстки для них, которые я никак не куплю (снова обираюсь поехать за ними прямо сейчас и ни капельки не удивлюсь, если они уже там кончились - нужно им позвонить узнать, что ли). Кот - квантовое животное, пододеяльник после стирки - односторонняя поверхность типа бутыли Кляйна, а ремонт - условно бесконечное предприятие с миллионом фигни, которая подчиняется законами Паркинсона на сто процентов: обязательно пойдет не так.

А клавиатура планшета, по ходу, испорчена безнадежно – но редактор карманного ворда с частью ошибок справляется. Пора заново осваивать ноут, пора.

Клавмиатура

Я поняла, что не так со мной, что просыпаюсь в пять утра от жары и раскидываю по квартире спящего на одеяле кота: у нас просто температура тела сравнялась с ним, то есть у меня тупо жар. Опять умиудрилась простудиться где-то - вероятно, виновата колючая роза ветров у курящей сосны вдоль офиса.

Кстати - клавиатура планшета высохла, еще немного глючит, но все буквы пропечатываются, правда, некоторые - не поодиночке, а малыми группами, парами практически. Зато написать мимими теперь можно всего за три буквы, не скажу какие.
А вот кавычки еще не просохли, и скобочки тоже, ах.

Что поможет мне сохранить лаконичными посты, ибо неотредактированная версия этой фразы выглядела так: Чьто помиожеьт мине сохранмиьтьт лаконмичнымими посьты.

I'm going slihtly mad (C)

Вчера я наступила на кота деревянными тапками в попытке закрыть окно, звуки за которым его пугали; в итоге нас обоих с ним распугал знакомый рвущий сердце и уши звук его раненого в лапу отчаянного мява.

Сегодня я узнала, каким должен быть центральный офис, чтобы породить компанию дементоров: земля квадратная, точка, сейчас я вам это объясню, если уж вы Основ не знаете.
То есть не «Землю в нашей компании принято считать квадратной для удобства манипулирования руководством, одобряющим показатели премирования», а именно «земля квадратная, точка, не знаете Элементарных Основ Всего».

Кстати, секрет коротких безтирешных постов оказался прост: убить клавиатуру и набирать тремя пальцами на виртуальной. Как известно, какое бы слово ни пытался сложить Кай из этих трех букв, получалось к его величайшему удивлению каждый раз одно.

:)
Оригинал взят у bash_org_ru в Цитата #445035
Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

Оригинал взят у bash_org_ru в Цитата #445040
ххх: да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил
ууу: вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным
ууу: а надо было с пиететом

В когнитивном диссонансе - то ли радоваться, что я не одна такая, то ли грустить про рандомные ответы на рандомные вопросы, - предпочитаю поржать, да.

Потому что это я с виду такой брутальный мужик, которому море по колено, а всё остальное до лампады - а на самом деле иногда смотрю подростковые сериалы и потом ночами от кошмаров просыпаюсь, дааа. Сижу потом в ЖЖ и думаю: главное - на работу не проспать -
И просыпаю

:)

Бизнес сурков

Стремительная черепашка выходит на новый уровень сюра - и из бизнес-хомячка превращается в бизнес-сурка.

А если серьезно, то меня не оставляет чОткое сомнение, что я тут дрессируюсь на роль секретушки.блинCollapse )

Призрак бедности

Сон сбился так, как будто хорошие для меня дни, когда я успеваю задуманное - дикий стресс, перенапряжение и перегрузки для организма.

На йогу не успела ни разу, и даже квартиру убирала с проблемами: пылесос отключился на середине ковра: видимо, капризный малыш склонен к образованию клинической смерти, как потомственный истерик, девочка; это уже третий раз за полгода (я живу здесь почти полгода!) - может, оживет снова через пару месяцев. маленькие пустяки и их следствияCollapse )
Сегодня был хороший день.

Если рассказывать о миллионе крошечных мелочей, которые его таким сделали - наверняка будет скучно читать. Но я все же попробую, ибо болтлива чтобы помнить, какими удивительными, неожиданными, простыми квантами обыденности без чудес и трагедий формируется ощущение счастья - субъективного благополучия, когда жить - хорошо, тепло и самую капельку, на краю сознания - восхитительно, а фоном - это ровное легкое прочное ощущение дзэна, что ли - не то чтобы фундаментального спокойствия и легкости, но оно такое равновесное, ну я не знаю. :)
Блики от граней миллиона волшебных мелочейCollapse )
Погода действует отупляюще. Сплю в джинсах и свитере, забываю даже мезрнуть, пью ноотропы, рассеянность зашкаливает, много туплю; волнуюсь про это. К счастью, я не одна такая: муж квартирной собственницы тоже засыпает, когда молчит - мне знакомо это. :)

Потеряла зарплатную карточку сегодня. Подошла к банкомату - и упс! - нету. Обыскала всё, опросила случайных встречных, нашла в столовой. Спешила, опоздывала на встречу с мужем квартирной собственницы, выбежала в распахнутом пальто с оторванной вчера в спешке пуговицей (нижней, закрытой, ее не видно, но все равно как бомж) - и попала под холодный мерзкоконтинентальный дождь: забыла в сепешке зонт, а это, как известно, самый верный рецепт вызова погодных явлений на свою кудрявую голову. Долго ждала троллейбуса (или это все же трамвай?), наблюдая мокрую пробку; села на влажное сиденье, на которое при поворотах дождило мелкими каплями из резиновых щелей в закрытых окнах. Вышла в снег, проплыла по лужам среди гудящих машин от перехода к гостинице; потопталась у глючившего банкомата, попихала туда многострадальную зарплатную карточку и сняла деньги с другой; теперь эта карточка напоминает мне серебряные башмачки: стала много милей после странных поспешных злоключений сегодняшнего вечера.

А остальное всё хорошо; запланировала йогу завтра вечером и в субботу, разную. Только мозг работает, как глючный компьютер с вирусами - все время зависает и тупит; первая неделя без психотерапии здесь ни при чем, это на новой работе со мной такие штуки в последние времена, похоже. Нужно как-то разгружаться, чтобы концентрироваться лучше, а после йоги поеду за клавиатурой с мышом, даже с двумя мышами, и попробую реанимировать ноут - между йогой и йогой, с перерывом на сон.

И наверняка завтра забуду на работе йожную форму, спеша на занятие, а потом полвечера буду про это вздыхать, ибо такая моя судьба в эту морозную осень, в эту немного странную жизнь.
Жизнь блондинки полна сюрпризов - даже если от нее только хвост и общая техническая бестолковость. Например, сегодня на меня упала вешалка с антресоли - такая здоровая деревянная хреновина с крючками. Запуталась в волосах, скрепленных заколкой и лондовской пенкой супер-стронг, и повисла. Еще и на интернет-проводе, видимо, иначе как объяснить, что я ее осторожно спустила на пол, даже не выронив шпателей из руки?
Розовой пантеры типа жизньCollapse )
Ну вот, снег! Зрелище потрясающее по нежной зеленой листве. Как будто дождь устал, что на него ворчат, и решил: ах так? - ну нате вам.

В День победы гололёд обещали - я думала, у Гидрометцентра первое апреля не прошло, а оказывается - шансы есть. Чувствую себя немножко в Якутии, вчера весь день сидела дома, выбирала гаджеты и шпаклевала кусочки стен. Первое оказалось даже зануднее и мучительнее второго.

Сегодня планировала вон за покупками: травка для кота, молоко за вредность, ведро шпаклевки в рюкзак взамен истраченного - по меркам вечности - мгновенно; абсолютно необходимый в хозяйстве угловой шпатель, блестки для обоев и розовая клавиатура для блондинок, с мышом. А тут - снег. Но завтра вообще - гололед и праздник с перекрытыми наглухо дорогами, поэтому надо брать что дают: снежную погоду с нормальными залитыми дождем тротуарами в фирменную отечественную щербинку на колеблющемся пьяными волнами по отношению к уровню моря асфальте.
Хотя почему колеблющемся? - может, отечественный асфальт уровень моря изображает и вполне себе верно передает. Главное, чтоб не штормового - :)
бла-бла, бла и попытки шутитьCollapse )
Школы появились, потому что родители не любят своих детей и не хотят проводить время с ними. Родители хотят время для себя, жить счастливо и реализоваться в профессии, замуж по любви и быть не хуже других: новую шляпку-фигурку-машинку и в танчики с пацанами, а еще Чувствовать Себя и кем-то даже быть, и много еще другого.

Всегда есть люди расторопные и дельные, которым в хорошем хозяйстве всё пригодится: они взяли в оборот детей и стали им предписывать, чем забивать свои головы, на что тратить время, куда вести себя и как стремиться к какой-нибудь Великой Цели этих людей. Стандартизация - очень удобный инструмент управления толпой, и при должной регулярности родители начинают учить уроки вместе со своими мелкими, а масштаб влияния расширяется в условную бесконечность.

В древние времена любить детей было не принято: вот вырастешь человеком, а потом поговорим. История и футурология вопросаCollapse )
Они зовут меня на свою войну
А я всю жизнь училась мурлыкать
Училась мягко лапой по носу
Могу царапнуть, если заденут
больно

Но не войну
ведь я ненавижу войны -

засады, заговоры, доносы

Стратегий, тактик, боев, конфликтов
сети
не потяну и не проверну

Они зовут меня на войну
все эти

...Collapse )

Альфа-банк

Опять увел меня в минус без предупреждения и без оповещений.
В личном кабинете крупно - мы отменили комиссии! Об этом же - рассылка на почту. А остаток денег со счета исчез: оказалось, с меня два месяца подряд брали комиссию за банковское обслуживание - при отсутствии операций по счету, кроме снятия наличных в банке-партнере в марте, за которое, оказывается, тоже взяли комиссию - почти 5%. Видимо, не партнер он им больше, как я не клиент.

Вот прямо зло берет пополам с недоумением - как так можно вообще?

Залезть в карман клиента - это воровство как оно есть: без согласия и даже без предупреждений начать брать деньги за обслуживание, которого нет, и присылать рассылки на почту "мы отменили комиссию" - фу. Это с меня за спам деньги взяли, что ли?
Противно:(

Хотя чего еще ожидать от банка, который выпустил "бесплатную" зарплатную карту с минусовым балансом? И периодически уводил меня в минус с самого начала непонятно за что, так же внезапно - без предупреждений и без оповещений, хотя все платные сервисы я отключила сразу, как только узнала о том, что мне подключили что-то платное без моего согласия и даже без уведомлений.

Вопрос только, почему я сразу ее не ликвидировала. Хуже банка у меня еще не было. Интересно, смогу я ее в воскресенье разрезать в ближайшем отделении или придется ехать непонятно куда в рабочий день - чтобы узнать, что я им еще каких-нибудь денег должна непонятно за что?

пакость какая этот альфа-банк(
Я проснулась от голода и боли в неяркий рассвет до первых будильничьих петухов - счастливой.

Хочется сказать "совершенно счастливой": так лучше звучит и на язык просится само. Но счастье мое было именно от несовершенств, легко решаемыхБазовая мотивация наCollapse )

Новый контракт

Первый рабочий день прошел вполне дружелюбно. Я ужасно не выспалась и плохо себя чувствовала, кошмарно получилась на фотке в пропуск и периодически тупила и говорила глупости - а так всё хорошо, мило вполне. Всё быстро и отлажено - жаль, что денег так мало: мне кажется, мне могло бы понравиться там, или здесь. Интересна эта динамика - от полного неприятия на уровне организма до ценности плюсов и ощущения комфорта, хоть и неуютно (оксюморон, да).
Добралась за полчаса - с ума сойти!

В момент, когда я проходила в турникеты, пришло приглашение на новое джоб-интервью из хэд-хантера. Еще не звонила - ибо не в форме.

А так - много успела, только спать очень хочется; часов в пять вечера открылось второе дыхание. Не настолько, чтобы вернуться домой пешком или купить по дороге хотя бы хлеба (забыла) - но дома переделала дел, и всё такое.

Почти флешмоб

Выпусти своего енота, спрячь своего аспергера!


Замучалась картинку вставлять, ссылку на тест потеряла по дороге, мяу:(
Зафлешмобиться захотелось отсюда: http://getnewpost.livejournal.com/469928.html

Контрперенос

Разве корректно и этично называть искажением реальности ошибочное предположение про действия другого человека?

Моя психотерапевтесса впервые сказала мне, что брала супервизию про нашу с ней работу. Я удивилась вслух, что она раньше супервизий про меня не брала. Она ответила, что брала, просто мне не говорила. Я вспомнила из контракта пункт "предупреждать о супервизии", и она объяснила, что это о возможности супервизии предупреждать имелось ввиду.
И оставшуюся половину сессии потом пыталась меня убедить, что я искажаю реальность - точнее, предлагала исследовать, как я это делаю.

Едят ли кошки мошек, задавалась Алиса вопросом, не пытаясь при этом настойчиво расспрашивать кошек, как именно они мошек едят - то есть не принимая свой вопрос/ предположение за факт кошкиной реальности, в которой они мошек едят.

В моем представлении искажать реальность - это неадекват: транслировать не то, что есть, потому что воспринимаешь криво и в худшем варианте еще и стремишься убедить других в верности своей версии. Пытаться угадать то, чего не знаешь, или спрашивать об этом - к искажениям реальности отношения не имеет; спрашивать непрямо логично, когда на прямой вопрос ответов нет, а знать хочется или нужно - хотя это скорее манипуляция, да)

То есть я в этом примере вижу, что реальность искажает ПТ и проецирует это на меня. О фигне фигньCollapse )

Scandal

Смотрю очередной сериал производства США, про спасателей, нарциссично центрированный вокруг главной героини - такой чернокожей Елены Троянской, ради которой президент ("самый могущественный человек в мире", отец нерусской демократии и прочий оплот справедливости и прав человека) уже успел развязать войну и пару раз пытался бросить свой брак с первой леди.

И вот мне тут пришло в голову в конце четвертого сезона, что он в принципе - очень про семейные ценности, как ни странно. про семейные ценностиCollapse )

Утиные истории

Купила ингредиенты для ремонта; доставили сегодня. Думаю, на сем утиную неделю можно считать завершенной - из четырех ножек попробовала пять простых рецептов (из шести подошедших - и это еще не предел микрокулинарнии для гномиков); с цитрусовыми понравилось меньше всего, особенно без черри - с мандаринами реально гадость, хотя по отдельности всё ничо так.

Что еще можно сказать о человеке, который увлекается примитивной кулинарией, возделывает кота, отращивает хлорофитумы (и пальмы-дракончики, да-да!), поедает англоязычные сериалы с орешками, практикует йогу по абонементам, имеет блондинчатый хвост и отсутствие копыт, внезапно вяжет фигню по методу "снимаю, порчу", а также пишет дурацкие стихи про даму бубен - и всё это в свободное от работы время, которого случилось неожиданно много?

Наверно, что я вполне себе хочу этим человеком быть - разве что интеллектуальных увлечений в последнее время маловато: ни тебе джаза, ни интеллектуальных потуг на изучение допотопных языков программирования или того же линукс хотя бы, ни рукописей с хоть какими-то проблесками: все проблески запланированы в жидких обоях, и те еще поискать в пешей доступности от.

Впрочем, без музыки дни не похожи на себя, а живу я примерно там, где хочу, и вообще - весна, жизнь очень даже ничего себе)
Осталось снова починить свой график, слегка слетевший - часов так на шесть-восемь; найти работу, замазать йодом синяки на левой коленке и дальше в этом же духе и продолжать. Предденьрожденная депрессия - вовсе ведь не обязательный признак безработного хомячка породы фрилансовых, да ведь?

:)

Тоска

Погода восхитительная второй день; сижу дома. Пока не начала писать эти буквы, чувствовала себя плохо: больно было прямо физически. Какой интересный анестетик.

Всё время, что сижу дома - а это уже полтора месяца - за окном не прекращаются шумные ремонтные работы. Асфальт от меня в область горбат и заплатами, на каблуках особо не прогуляешься; лидирует по маразму ребристая гадко-желтая дорожка для слепых, идущая по куску горбатого тротуара прямо в фонарный столб. Видимо, здесь ответвление платформы девять и три четверти или пункт выхода из сумрака, и нужно присмотреться к этому столбу - засесть в засаде, понаблюдать, сделать фоток. Все равно ведь дома сижу.

Рэу-жечные службы решают вопрос горбатости заплаточных тротуаров этого в остальном очаровательного района кардинально: сколько живу здесь, каждый год в одно и то же время вскрывают и кладут асфальт на одном и том же участке тротуара. В прошлые три года это волшебное место было напротив соседнего дома; на этой улице, видимо - напротив моего.

Это немного примиряет с принципиальной невозможностью купить квартиру здесь в любую из вообразимых ипотек. А также снос пятиэтажек, которые тут активно продаются.
далее поток сознанияCollapse )
Это так потрясающе, что даже пугает. Воображаемые друзья, вживленные в радужку - галлюцинации по шаблону под запрос. Невероятная степень одиночества, обалденные технологии - такое возможно только в очень благополучном обществе: где никто не боится, что люди подумают - и никому нет дела ни до кого.

Оригинал взят у mi3ch в дополненная реальность



Даже не верится, что я правильно всё поняла - потому что потрясает, а не потому что язык.

Так напряженно отдыхаю - ни минутки свободной.
Жизнь насыщена, наполнена - неспешно, раздумчиво; не забита под завязку - разве что планами, которых много. Наверно, это удивительный бонус даже не выхода из затяжных субдепрессивных состояний, а осознания этого выхода.

Иногда я еще по привычке задаю себе вопрос - а как в эту жизнь вообще помещалась работа: как она в нее поместится? Хотя ответ знаю давно на первую половинку: не помещалась. Работа заслоняла жизнь, заменяла ее - и отчасти отменяла. А чтобы офисная работа помещалась в жизнь, нужно просто интересоваться тем, что делаешь, и немного общаться с людьми так, чтобы получать от этого удовольствие. И конечно же - ценить свое свободное время и вкладывать его в себя. Рутины постепенно подстроятся и будут на автомате как-то делаться; можно будет параллельно думать, придумывать что-нибудь - главное, ничего в ближайшем будущем кардинально не менять

(сказал человек в поисках работы, да-да)

Самое грустное, что выходя на работу за деньги, которых мало - поиск работы нельзя прекращать. Это печально, да - и особо никогда не получалось: не люблю это дело. Но иначе придется распрощаться в возможностью жить в своей квартире когда бы то ни было. А это еще грустней(
Утром успела завтрак и почитать немного о компании, а заодно нагуглить в консультант-плюсе то единственное, что им было желательно для вакансии, а я не знала. Никакой аллергии ни на что со мной не случилось, вышла практически вовремя, нашла легко (несмотря на висящий телефон с интернетом буквой е). Успела впритык: охранник пять минут искал мой пропуск, нашел, не отдал, впустил. Я звонила девушке эйч-ар по ее просьбе в это время; у них там рядом фсб и глушит сигнал, но я дозвонилась - когда она уже стояла практически напротив меня. Очень милая, в длинной юбке - тоже такие люблю, очень)

В здании было просторно; они переехали недавно. Меня сразу усадили на тест - и нет, я не волновалась практически совсем, но простейший тест умудрилась бы запороть, если бы не нужно было объяснять логику и приемы, которыми его можно сделать. С исполнительностью и правда нужно что-то делать, и как бы еще придумать, чтобы стрессовые ситуации мотивировали меня на активность, а не стопорили простейшие действия практически в ноль?
Вопрос.

Руководитель не представился, был слегка впечатлен. :)Collapse )
Жизнь непреодолимо прекрасна и просто очаровательна сегодня. :)

Помидоры

Снился сон - про помидоры и прожитую зря жизнь, которая не стоит того. Или не жизнь, а день - но не стоит по-любому жизнь? Очень депрессивный.

Помидоры были прекрасны - сочные, насыщенного цвета, крупные такие. Я гостила у тети; в детстве я любила гостить там - она была доброй и не запрещала. Дальше грустно.

Сон был про жадность. Но на собеседование я решила все-таки ехать. Единственное внешнее собеседование стоит того в любом случае.

* вздыхает *

Падшее давление

Природа выпадает изо всех пристойных рамок - снег выпал, температура упало, давление пало так, что голова ватная, чугунная, тело сонное, глаза не смотрят, даже вязать не хочется - и только кот прекрасен и пушист.

От падшего давления немного помогает чай со вкусняшками - кизиловое варенье, черный шоколад, гематогенка. Кто чем еще, а, а?
Коньяк не предлагать - нету. Кофе - стремно с ватной чугунной головой, даже не хочется.

* вздыхает и отползает на диван *
Блин.
Я связала попонку. Которая в отсутствие коня вообще как бы, эмм. Планировался шарф. Типа палантин. Или гетры. Но кто ж знал, что акрил такой тяжелый?
При соотношении 75:25 в пользу шерсти в клубке 420 метров, а в пользу акрила - 170. Конечно, можно было на этикетке посмотреть, я смотрела, да; но потом забыла. Ибо наивно думала связать на днях свой первый километр - :)

Из плюсов: я быстро вяжу. Относительно.
Из минусов: вчера гуляла по центру, разглядывала архитектуру и на несколько секунд залипла на одном таком здании, гадая - из чего оно связано. Потом поняла: бетон. Потом поняла: залипла.

:)
Жизнь как аллегория фигниCollapse )




Длиннющие спицы с деревянными бусинами на концах - это мой себе подарок в честь (вторые круговые - тоже); в вязке не участвовали. А жемчужно-зеленый клубок сама наклубила вчера в ночи; салфетка для масштаба вытворенной катастрофы. И фигня цвета палой листвы под ногами (ну ладно - грязи с кленовыми листьями в лужах) у медведя на коленях - будущий шарф-шафр; текущий шарф планировался гетрами, а станет жилеткой с горлом - или нет:)

Горжусь собой и тихонько так над собой же прихихикиваю. Вывод: у меня наконец появились отношения с собой, психотерапевтесса может смело радоваться - если не забуду сказать ей об этом.

=^.^=
Я собиралась гулять еще днем. На планшете шел дождь. Потом я что-то делала. Еще потом в окна задуло ветром. Стемнело. Я собралась гулять. Посмотрела в окно. Снег.

Снег шел наияскосяк под углом в 45 градусов. Если подойти ближе - притворялся, что подчиняется законам земного притяжения и направлялся вниз, на улицу; если отойти немного - шел крестом, такой буквой Х, как будто перечеркивая мои планы на здоровый образ жизни.

Останкинскую башню смыло. Как будто не было никогда, как это иногда делает туман. Но присмотревшись как следует, можно было увидеть огрызок, и казалось - она всегда была такой. Телевизор я не смотрю миллион лет, поэтому вполне могло случиться что-то - эдакое.

Так я довязала шарф. Ростом с меня. Смешной. Из шерсти породы ультраблоха супервошь - стирабельной в смысле. :)

ВязательноеCollapse )
Дама бубен
бубнила в бульон
считая бюджет
котлет.
Планируя как не в себя
Последние нервы губя

Бюджет себя вел как пара
как парнокопытных свара
как треугольник в форме шара
или блондинка у бара
Бюджет ШредингераCollapse )

Поиски, происки

Еще три отказа пачкой и один звонок - как и в прошлый четверг, девушка обещала ответить сегодня-завтра. Возможно, как и девушка из прошлого четверга - промолчит совсем.

Набралась наконец смелости позвонить бывшему коллеге, который хантил меня несколько недель назад и потом не ответил на две смс-ки с разницей в несколько дней. Вчера. Телефон абонента был недоступен или временно послан на фиг. Я ведь ничего такого не могла сказать, чтобы он меня в черный список занес? Или как такое может быть вообще - просто не хотел отвечать и перезванивать и больше не стоит и пытаться, да? Нужно было сразу же позвонить, через день-два, а теперь что уже. В самом деле.

На солнечной улице сдувает ветром прямо в вырез пальто, и гулять холодно. Пойду кота что ли поглажу, а то он уже несколько часов неглаженный тихо где-то молчит - :)

Генеральная уморка

Осваивала метод уборки безворсовых ковров "мокрая швабра", актуальный в связи с пылесосами, обездвиженными коридорной розеткой; когда ваши пылесосы превращаются в недвижимость или отсутствуют как работоспособный агрегат по иным причинам, жизнь существенно усложняется. Особенно при наличии мебели и ковров. В моей новой квартире не будет мебели и ковров, вместо кровати - футон, который легко к стене прислонить в случае чего. попытки юмора на темуCollapse )

Попытки хокку

Небо в молоко
Сегодня будто плывешь
В Питер всем домом

Небо в молоке
Как в масле, что Аннушка
Разлила весне

Молочное небо
Кисельные берега
Дорог московских

:)
Что хорошо в доме, где никто не вышел на звуки пьяного скандала в рождественскую ночь - можно включать кофемолку в ночи или рано утром - одним словом, допустимо включать шум в неприличное время. И стиральную машину, и миксер - и, возможно, даже пылесос (последнее неактуально с тех пор, как оба перегорели, видимо, от глючной розетки в коридоре).

* Задумчиво смотрит на молчаливую стиральную машину с приоткрытой дверцей; включает кофемолку. Наступает ночь.
Вручную взбивает молоко с истекающим сроком гордости, интенсивно потрясая бутыль. Пьет, не дожидаясь кофе, тусующегося на малом газу с красным перцем при внезапном отсутствии корицы. Если взбить молоко усиленной жирности с ванилином, кофе получится круче, чем гляссе - влить его в ароматную пену и слушать тихое шуршание пузыриков. Это успокаивает; можно думать дальше - в свой страх. *

Макушка айсберга страхов в ледяном море свободы от себяCollapse )

Игра в дурака

Дама бубен мочила валета
Он отнимал у дамы котлеты
Должен страдать он
Вышел весь бульон

Дама не знает, промок ли валет
Ей не вернуть ни бульон, ни котлет
Но приготовить свежий салатик
Будет вполне кстати

Статистика

Дама бубен, как обкуренный йожик,
Спамит лытбыбром свой маленький бложик.
Молча читают всё новые лица -
Три прибывают, один удалится.

Дама всё ждет, что хоть что-нибудь скажет
Кто-то - и может быть, умное даже.
Доступ закроет, потом открывает:
Если молчать - молчуны прибывают.

Упс

Не могу прочитать ленту - this site cannot be reached.

Пост, видимо, могу; ру-ньюс-лайвджорнал тоже, а ленту нет - ни из блога, ни из почты. Фигня какая:(

Что за новые демоны покоцали моих френдов в массе? Мяу:(

ЗЫ: по ходу, демоны покоцали мой журнал: в журналы френдов зайти могу, именно с моим фигня какая-то - ЖЖ пытается сказать, что меня не существует, но если долго тыкать, через журналы френдов могу попасть к себе. При попытке запостить что-то или ответить на коммент в своем посте - сайт кэннот би ричд. Хм.

ЗЫЗЫ: ну вот, виртуальная я снова дома и всюду могу ходить, как мышь в тапках. Зачем же было так пугать - :)

Сон дамы бубён

Дама бубен
чинила свой сон
сон убегал
вон

Кошкой в ногах
Сворачивал сон
Нечто, будившее даму бубен,

К черту ломал
Все планы, и звон
Ломаных планов звучал в унисон

Горькой судьбе
в которой себе
Дама бубен отказала

Дама судьбу писала
Собственную
Свою

Сон убегал в начала
Криком баньши звучала
Нота одна
с самого дна
черновика
с рассвета в закат

Дама с косой
Навещала порой
Меркнущий сон
Дамы бубен

Сон рвался
Сбивался
Никак не давался

Генеральная уборка

Дама бубен стирала
Мутное покрывало
Плюшевого медведя
Коврик, пяток мышей
Барин опять не едет
Видно, послал взашей

Дама бубен стирала
Тайные матерьялы
Руны по древним скалам
Тусклый налет реала
Мир убирала дама
После последней драмы

Дано: отвергнуто.

Пришло три отказа из хэд-хантера, один из них - из той компании, где я работала по договору ГПХ. Ах.

Пойду свяжу кривой шарфик вместо запланированных гетр - или гетров? Потом распущу и попробую еще раз.

Это ничего. Бывало и хуже - когда палым листом срываешься, раздарив себя тем, кому не надо:


Нужно найти боевую какую-нибудь песнь. Только сначала порыдать, а потом бац! - и тролль восьмидесятого левела, и пучина нипочем, потому что по макушке прилетало кирпичом столько раз, что ходишь в каске и чертятам строишь глазки.

Карточная героиня

Дама бубен вязала гетры
Холод в окно вдувало ветром
Котик в гнезде храпел уютно
Зрение было мутным
Так наступало утро

Дама бубен не спала ночами
Не от тревоги, не в печали
Дама бубен распускала вязку
И начинала сказку
Но не бросала маску

Дама бубен весну встречала
Жить начала почти с начала
Выбросила кинжал и жало
Спицы купила - мало
Ей развлечений стало
Оригинал взят у transurfer в Почему клиенты не уходят от плохих терапевтов?
Пересказ этой статьи. Переводила по-быстрому, текст не правила стилистически, так что не обессудьте.

Вместо "терапевта" можно подставить "любовника", "учителя", "друга", "работодателя", "духовника" и пр.

Почему мы остаемся: почему так трудно уйти от терапевта-абьюзера тем, кто пережил в детстве потерю, заброшенность и неглект.

"Почему ты просто не взяла и не ушла?" - это вопрос, который чаще всего задают жертвам плохих терапевтов, да и вообще всем, кто много лет провел в отношениях насилия, где об них вытирали ноги. Мало знакомым с темой людям совершенно не понятно, как можно терпеть насилие над собой и ничего при этом не делать.

[И в чем же причина?]Главная проблема не только в том, что это типичный вопрос из арсенала виктим-блейминга (также известного как "самадуравиновата"), но и в том, что вопрос этот не имеет ответа. Большинство жертв не только не осознают, что находятся в отношениях абьюза, но и не могут внятно объяснить, почему. Ответ появляется не раньше, чем они смогли пройти большую часть процесса исцеления после таких отношений.

Жертвы не знают, как уходить. Главное, чему научила их жизнь - это НЕ уходить, потому что они с детства учились терпеть невыносимое. Во взрослом возрасте это вылилось в поддержание дружбы с манипуляторами, в многолетнюю работу в компаниях, которые вытирают об сотрудников ноги, в годы замужества с абьюзерами.

Труднее всего уйти из плохих отношений тем, кто в детстве пережил потерю значимых отношений, заброшенность и жизнь с родителями, которые пренебрегали своими родительскими функциями. Потеря одного из родителей вследствие смерти или развода, родители алкоголики или наркоманы, агрессивные родители, родители с депрессией или хроническими заболеваниями - все это закладывает основы для стратегий выживания, шаблонов привязанности и картины мира, при которых уйти из плохих отношений очень тяжело.

Дети нуждаются в родительской любви и внимании, в эмоциональном и физическом присутствии родителей в своей жизни. Отсутствующий родитель - это главный повод для ребенка обвинять в этом отсутствии прежде всего себя. Дети начинают верить, что будь они ценными и желанными, родитель бы их любил и никогда не предавал. Это единственный доступный для детей способ объяснить, почему они не получают от родителей необходимой им любви. Настоящая причина - родительская некомпетентность - детям не известна и не понятна.

Вырастая с твердым убеждением "я плохая", "я недостаточно хорошая", ребенок, а потом и взрослый, начинает остро зависеть от чужого мнения, чужой благосклонности и чужих оценок для получения и поддержания ощущения своей базовой ценности как человека. Тактики при этом зависят от особенностей детства. Кто-то пытается привлечь к себе внимание через свои плохие или скандальные поступки, потому что негативное внимание лучше, чем никакое вообще. Кто-то себя рихтует и переделывает, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Такие люди путают "меня любят" с "во мне нуждаются", "меня и мои действия одобряют". Получая одобрение они чувствуют себя теми, чья ценность подтверждена, и теми, которых любят. Таким образом "любовь" для них - это нечто, целиом зависящее от внешних обстоятельств и милости поведения других людей.

Еще одна токсичная часть мировоззрения таких людей - это убежденность в острой нехватке ресурсов в мире. Они верят, что любви в мире мало, всем она не достанется, поэтому соглашаются на любые, какие попало, крохи, от кого попало и часто на чудовищных условиях. Они соглашаются на такие условия из страха, что больше никогда ничего не будет лучше этого.

Человек, в детстве которого было достаточно любви, поддержки и включенности родителей в его жизнь, размышляет примерно так: ну, не любят меня здесь, пойду дальше и найду, где любить будут и любить так, как мне надо. Человек, которому такого детства не досталось, думает: вот тут дают крохи внимания в обмен на все мои ресурсы, и, если я откажусь, у меня не будет и этих крох. Для детей жестоких, эмоционально глухих и слепых, отстутствующих и некомпетентных родителей это не просто вопрос получения каких-то ништяков от жизни. Это вопрос, от которого зависит сама основа их личности. Если меня никто не любит, не обращает на меня внимания, не поддерживает, есть ли у меня хоть какая-то ценность? Если этого всего нет, существую ли я на самом деле? Есть ли я вообще в этом мире?

Они хотят, чтобы кто-то показал им, что они существуют на самом деле, подвердил, что они настоящие. С помощью позитивного или негативного внимания - не важно, любое внимание тут сойдет. Если позитивное, то чувство собственной ценности улучшается, если негативное - то ухудшается, но это лучше, чем ничего вообще. Когда ничего вообще, они чувствуют себя невидимыми, как привидения. Им все кажутся реальными, кроме них самих. Им жизненно важно не только знать, что они существуют на самом деле, но и знать, что они имеют право на это существование.

Поэтому они так боятся терять что-то, даже если это что-то токсичнее некуда. Терять что-то для них равноценно "тебе вообще ничего не положено", "в этом мире для тебя ничего нет". Это не просто "эти отношения плохие, найду другие", это глобальный показатель их базовой ценности как сейчас, так и в будущем. У многих из них бывает убежение, что уходить из отношений или с плохой работы доставит много боли тем, от кого они уходят. А эти люди знают, как больно и страшно быть оставленными, поэтому не хотят, чтобы кто-то из-за них испытывал эти невыносимые чувства.

Вот так эти люди вырастают и строят свою жизнь в поисках внешних подтверждений своей человеческой ценности. Найдя то, что даже не подтверждает, а обещает ее подтвердить (когда-нибудь, в далеком будущем), они попадают в зависимые отношения. Да, эти отношения могут иметь чудовищные последствия как для психики, так и для здоровья и материального пложения, но все это кажется неважным по сравнению с Надеждой, что когда-нибудь они будут любимы, желанны и ценны и это, наконец-то, залечит их пожизненные душевные раны. Для них невозможно отказаться от мечты получить недополученное в детстве от друзей, любовников, учителей, работодателей.


И вот на арене появляется терапевт....

И после долгих лет мечты быть услышанными и увиденными, мечты о заботе и внимании к их нуждам, эти раненые души получают час в неделю с тем, кто видит, слышит, понимает и признает их наличие в мире. С тем, чье внимание весь час посвящено только им одним, а все, что требуется взамен - это просто приходить и оплачивать сеансы. О терапевтах не надо заботиться, их не надо ублажать, не надо казаться для них идеальными. Терапевту можно показать любые свои эмоции - слезы, ярость, неуклюжесть - и не быть при этом отвергнутым.

Если терапевт грамотный и этичный, способный сохранять терапевтические границы, то в пространстве терапевтических отношений душевные раны получают долгожданную возможность исцеления. С помощью этих отношений и поддержки терапевта можно проработать свои детские травмы и укрепить внутреннее, независимое от внешнего ощущение себя и своей ценности.

А непроработанный и неграмотный терапевт начинает решать свои психологические и финансовые проблемы за счет клиента. Клиент вскоре может обнаружить, что произошла смена ролей, и, как в детстве, ему надо снова заботиться о некоей родительской фигуре за счет своих внутренних ресурсов. Что делает клиент с токсичным детством в анамнезе? Тоже самое, что делал всю жизнь - начинает подавлять и отрицать свои чувства, подавлять свои потребности и заботиться о нуждах терапевта из страха потерять то самое внимание и "любовь", на которые он так надеялся.

Терапевт говорит сделать что-то доставляющее крайнее неудобство или дискомфорт - клиент делает, переступая через себя. Он же всю жизнь учился быть терпеливым и сносить любые неудобства ради "любви". Клиент начинает видеть нужды терапевта гораздо важнее, ценнее и более достойными для удовлетворения, чем свои собственные. Одна мысль снова потерять надежду на "любовь" настолько невыносима, что клиент готов на что угодно.

Многие клиенты при этом чувствуют себя особенными - теми, кого Терапевт выделил из всех остальных для реализации своих личных потребностей. Это ощущается как большая привилегия и признак особой ценности клиента. Это ведь тоже долгожданная реализация мечты "я есть, я существую, я особенный и ценный". Клиент чувствует себя избранным. И, что хуже всего, он начинает изо всех сил защищать такого терапевта, чувствуя к нему огромную лояльность. Выполнять всякие просьбы и хотелки терапевта, выходящие далеко за рамки этичных клиент-терапевтических отношений, кажется таким клиентам совсем маленькой платой за то, каким ценным и любимым он себя чувствует. И потом, он же ничего плохого не делает, как ему кажется. Он всего лишь радует своего Любимого Терапевта.

Даже если до клиента постепенно и очень явно начало доходить, что происходит что-то крайне нетерапевтичное и опасное, он все равно не может уйти, потому что невозможно отказаться от Мечты об исцелении. Она в буквальном смысле дороже жизни, здоровья и всех денег в мире. И пока остаешься в этих отношениях, которые дали надежду на Мечту, сохраняется и сама надежда, независимо от ужаса всего в этих отношениях происходящего. А что если до сбычи Мечты осталось всего ничего? Надо только потерпеть еще немного... И потом, ведь можно же все починить, поговорить с Терапевтом, ведь он же о нас заботится, он же профессионал, он должен понимать, что он делает... Надо просто донести до Него... А вдруг все сломалось именно потому, что это я такой плохой и негодный? Тем более нельзя уходить! Надо продолжать над собой работать и улучшать себя! Мы же для этого и пришли на терапию!

И они остаются в этих отношениях, из которых надо давно бежать, сверкая пятками. При этом зависимость от такого терапевта прогрессирует, и самы мысль об уходе кажется не просто трудной, а нереальной. И уж тем более мысль остаться без тех крошек надежды, которые выдаются раз в неделю. Да и вообще, остаться без Терапевта, без опоры, без поддержки - даже думать об этом невозможно без панической атаки.

[И вот клиент пытается уйти...]И клиент выбирает оставаться, терпеть и ублажать терапевта, но периодически сильное желание вытащить себя из этих токсичных отношений все-таки появляется. Иногда потому, что на повехрность выходит это скребущее ощущение, что происходящее на терапии очень неправильно. Иногда потому, что клиент чувствует обиду и ярость. Клиент начинает задумываться, сколько ж можно ослуживать хотелки этого терапевта за счет собственных потребностей. Клиент думает о том, сколько еще надо платить за терапию, которая терапией не является.

И вот он набирается храбрости обсудить это с Терапевтом. На то, чтоб ее набраться, часто уходит не одна неделя. Клиент осторожно заводит разговор о прекращении терапии, но не может сказать прямо "я хочу уйти", а спрашивает у терапевта "разрешения уйти". Клиент хочет слышать, что терапевт понимает причины и одобряет это решение, потому что даже для завершения терапии такому клиенту надо слышать одобрение своих поступков.

Но токсичные терапевты совершенно не заинтересованы в потере клиентов, об которых они реализуют свои хотелки. Они в этом плане ничего менять не хотят, и они очень хорошо знают, на какие кнопки страхов, убеждений и желаний надо жать, чтобы клиент остался.

Сначала они расскажут клиенту, что делали все исключительно для блага этого самого клиента. Или скажут, что все претензии клиента - это ерунда какая-то, и клиент, к сожалению, проглотит, потому что и сам хотел бы верить, что это ерунда. Если терапевт говорит, что ерунда - значит и правда ерунда, да?

Дальше они расскажут, что прекращать терапию - это большая ошибка. Ты же, клиент, проделал такую огромную работу - как же ты можешь все это бросить и уйти? Также они могут добавить, что обеспокоены, справится ли клиент самостоятельно без их помощи. Они же, терапевты, так сильно за него, клиента, беспокоятся - и обязательно при этом перечислят все слабости и страхи клиента. А как же клиенту верить в свои силы, если даже его терапевт в них не верит?

А далее будет морковка: терапевты заверят клиента, что обязательно помогут вылечиться и реализовать все мечты, если клиент будет продолжать ходить к ним на терапию. Напомнят, что хорошо знают клиента и будут его поддерживать, потому что интересы клиента для них на первом месте.

Клиент, которому так отчаянно нужна родительская фигура, которая может о нем позаботиться, сдается и остается... Даже если одна часть его вопит "Бежим срочно!", остальные его части могут отчаянно сопротивляться. Более того, зависимость от терапевта и его одобрения может перерасти в химическую зависимость от взрывов гормонов счастья в мозге, когда клиенту кажется, что он получил от терапевта крошки одобрения или любви. В такие моменты случается настоящая эйфория, которую клиент, скорее всего, никогда ни с кем раньше не испытывал. Если терапевт начал клиентом пользоваться для удовлетворения своих сексуальных хотелок, физическая зависимость клиента растет в геометрической прогрессии. Когда клиент находится физически далеко от терапевта, в его голове может наступать просветление и ясность, но стоит снова оказаться рядом - все застилается туманом из химического коктейля зависимости.

И клиент остается...

До тех пор, пока не погаснет последний луч надежды.
До тех пор, пока не накопится столько ярости на использование, что эта ярость вытолкнет клиента из этих отношений.
До тех пор, пока больше невозможно выносить, как тобой манипулируют и тебя используют.
До тех пор, пока боль от разрыва этих отношений не начинает казаться более переносимой, чем боль от наличия этих отношений.
До тех пор, пока терапевт этот сам не выгонит клиента.

И когда кто-то задает тот самый вопрос "Почему ты не ушел?", клиенту важно помнить: он пришел на терапию за помощью, и в ответ на абьюз сделал то, чему его жизнь научила - терпеть и превозмогать. Никаких других инструментов справляться не было. Были бы - ушел бы не оглядываясь. А тот, кому ты доверил помочь тебе, воспользовался этим, и твоей вины в этом нет.

Красная ша

Сижу
вяжу
в позе блеклого лотоса
кудрявая полублондинка в очках
с бамбуковыми спицами кольцами в руках

купила вместо меланжа
пряжу
секционного крашения
неудачное решение
получатся вместо бубочек полосы

ворчу
фырчу
результата хочу

провязала вкруговую два ряда
сижу и думаю - а мне это надо
пытаюсь распутать начало от конца
злюсь, куда уехал конец от начала
это чуть труднее, чем представляла

видна вся истеричная хрипотца
в неровностях первой весенней вязки
пестрой неровной забавной раскраски

Сомнительный такой внебюджетный антистресс
Ладно, волки мелкие. Я иду в лес:)

Не удивлюсь
если утром проснусь
(ну, если утром - конечно, удивлюсь)
а котик из вымученного моего вязания
сделал себе мышь с горящими глазами

лапами-спицами и обгрызенным хвостом
он у меня талантливый - не то, что.
:)

Поисковая активность

Проснулась внезапно рано. Из хэд-хантера пришел первый отказ. Обновила резюме, просмотрела 340 вакансий, откликнулась на несколько. Фотку надо обновить - шестилетней давности последняя хорошая явно не привлечет работодателей (я молодо выгляжу, когда у меня всё хорошо, и редко фотогенична, вообще не люблю это дело).
И зарплатные ожидания проставить надо: почти всё откликнутое не просмотрено. Но я боюсь их ими отпугнуть - :)

Распланировала бюджет на квартал. Изучаю схемы вязания для начинающих женщин. Исключительно дурацкая фраза; но смешно. конечно, весна - не сезон для вязки)Collapse )
Велик могучим русский языка, воистину.
Дама бубён творила
В свете неверном
скверном
Дорожного фонаря
у дома напротив
По ту сторону улицы

заговор свежей силы:
Травки, коренья -
с тенью
внезапного мартобря
Боролась, как котик -
В ночи жертвуя курицу

***
Черная кошка, мальчик,
Льнула к ногам,
и гамма
контактов с иным разумом

В заговор на удачу
Вплеталась, но вдруг дама
смяла весь флер фразами

вздохнула слизнув кровь
с косого разреза
зверю сказав хищному

бульон - это для здоровья очень полезно
не лезь, Тим О.Фей, в пищу мне
Покажу балет на льду
Положу коту еду
А потом твою беду
Разведу
(когда найду)

Посмотрю о нас кино
И попробую смешно
Рассказать об очень грустном
Тем, кому не все равно

:)Collapse )
:)
Нагадала мне гадалка
Мужа, деток и любовь
Пятьдесят рублей не жалко
Больше не было с собой

Впрочем, про любовь не помню
Вот про теплую постель
Точно было. Так спокойней
Счастье все-таки в коте

Если там была фата
Я примерю на кота
Просто предпочла бы без
Этих черно-белых месс.

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com