?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Позвонила подружка, с которой мы не слышались год и еще дольше не виделись, предложила встретиться послушать джаз. Я была ей рада, и была рада, что она мне рада; была пара заминок в разговоре, от которых я отвыкла за долгое время без постоянной круга живого общения: на концерт у меня банально нет денег - что ее не удивило, из чего можно сделать печальные выводы обо мне и хорошие о ней и о моем выборе друзей - :) -

и еще она почему-то мягко, но долго меня укоряла, что я трубку не сразу взяла, и описывала, сколько это доставило ей проблем - хотя дело ни разу не срочное. О чем говорит это, я не знаю; кризис наш страновой она переживает вполне хорошо, и вообще девушка очень успешная в достижении своих целей (кроме личной жизни), коммуникабельная и исключительно позитивная. Мы знакомы много лет, сначала общались довольно тесно, потом - реже, а в последние месяцы я прекратила кому бы то ни было звонить сама. После того, как потеряла двух подруг, которым что-то рассказывала, и еще не о самом жутком в моей жизни, до осенних событий в смысле.

И я вот думаю, как с ней общаться: что можно говорить, а что лучше не надо. О себе в смысле. С закрытостью у меня проблем нет давно - я почти никому ничего о себе не рассказывала раньше, что установлению близких доверительных отношений (типа дружбы и любви) не особо способствует, мягко говоря, но при умении слушать и быть на стороне того, кого слушаешь - поддерживает их вполне. Поддерживало.

Хм, пора писать список своих претензий к своей ПТ - исходя из предположения, что когда-нибудь же у меня будут деньги терапию возобновить или хотя бы закончить)

В принципе, она когда-то давно была в ситуации с безуспешными поисками работы, похожей на мою сейчас - не настолько тяжелой, конечно, и лет ей было существенно меньше. Вполне можно попросить совет или о поддержке, я вот только не знаю, что будет, если ей не захочется как-то мне помогать. То есть я знаю, что реально чем-то помочь она мне не сможет, и хотела бы восстановить контакт ради общения - правда, не уверена, что ей это нужно сейчас.

Мне кажется, что мне нечего дать людям в личном общении. Кроме умения слушать, не такого уж и отточенного, и сборной солянки вековой мудрости, которая лично мне не помогает выбраться из этого болота, хотя более-менее вытащила же меня из ямы на ровное скалистое плато, с другой стороны.

Да, понятно, что ужасы ей рассказывать не стоит. И скорее всего, имеет смысл думать над каждой фразой - до того, как я ее скажу, именно как она будет звучать для нее. Наверно, заранее невозможно все равно понять, насколько нужно и можно открываться - и по ситуации я тоже вряд ли смогу это понять.

И вообще мне после этой - ррр - психотерапии незаконченной (звучит как ругательство, да) кажется на уровне убеждения почти, что мои живые друзья вне виртуальной реальности - иногда более виртуальны, чем люди, с которыми я общаюсь здесь.

Это такой квест, все эти коммуникации и как я себя в них вела и чувствовала в процессе терапии и после со временем. Как будто я взяла - не особо успешно - барьер поверхностных коммуникаций в срочном проекте, и теперь пришел квест личных более глубоких (но тоже относительно поверхностных) - а до этого был короткий взлет, закончившийся болезненным падением все глубже, до самых низких кругов ада псевдовозвращения в родительскую семью и разрыва с ней, сопровождаемый потерей друзей, более или менее болезненной.

Каждый раз, когда я пыталась опереться на тех, кому довольно долго давала поддержку и опору сама - настолько, насколько вообще была на это способна - мои опоры ломались и отворачивались от меня. Я помню, как говорила об этом страхе с ПТ, и как сочла его неоправданным, и вообще не помню, что чувствовала, когда через время он стал реализовываться в реальности раз за разом.

Мне кажется, что если бы мне удалось каким-то образом продолжать терапию последние года полтора - всех этих ошибок удалось бы не то чтобы избежать, но остановить лавину, выправить.

Потому что из терапии я выходила с ощущением, что все мои прежние стратегии защит не работают и представления о жизни неверны. И в себя полгода назад пришла, поняв, что _здесь_ эти стратегии как раз работают - это без них невозможно выжить. И здесь эти представления верны, и не такими уж плохими они были.

Наверно, проблема в том, что я стремлюсь оценивать эффект и прочие "что_если" интегрально, в целом. А это всегда - упрощение, преувеличение. Выделять эффекты и как что на что повлияло возможно лишь кусочно-линейно, но не в целом. Потому что недавно я думала, что если бы моя терапия изначально пошла с той частотой и была той длительности, которую я установила возможной для себя - то эффект был бы лучше. Я не успевала переварить и проработать две сессии в неделю, я перестала готовиться к ним и отрефлексировывать их; у меня не было бюджета больше чем на полгода, и какого черта я решила поверить, что она знает лучше, и зачем только согласилась на сеансы в долг.

С другой стороны - это ведь я не устояла перед искушением: поверила ПТ больше, чем себе - а отказаться от своих представлений-убеждений-защит - это ведь тоже предать себя. Решила поверить, что меня-такую-замечательную оценит мир и нужно только подождать, не хватаясь за первую попавшуюся работу - и зависла в безработице на маленькую бесконечную жуткую вечность. Решила вдохнуть поглубже и пойти навстречу своему страху зависимости - и попала в такую яму, что до сих пор непонятно, как выберусь вообще: мои старые стратегии работали для прежней меня, сейчас мне намного больше лет и намного меньше энергии и иллюзий.

Наверно, интегральный эффект терапии близок к нулю, индийскому символу совершенства: что-то приобрела, что-то потеряла, что-то восстановила, что-то не смогла, где-то победила, где-то проиграла, что-то вернула, теоретически - создала что-то, или воссоздала, но не полностью прежнее.

И разумно будет вести себя с подругой как раньше: больше слушать, почти не говорить о себе; притворяться необходимости нет, к счастью - но особо раскрываться тоже не стоит. Тем более что дикой потребности выговориться живому человеку у меня сейчас нет, ЖЖ потребность в откровенности, самолюбовании, самобичевании и трепе закрывает вполне.

Странно только, что мне приходится продумывать заранее свои стратегии или там тактики поведения и взаимодействия с живыми людьми - как некоторые блоггеры заранее продумывают, каким будет их журнал, что туда писать и как преподносить, на какую аудиторию работать, как это будет выглядеть со стороны и что принесет и чего потребует.

Но когда не умеешь естественным путем делать что-то важное и даже нужное - вполне логично подключить разум и думать, что и как и кому и когда. И зачем. Как ходить: когда разучилась, важно продумывать программу простейших шагов, каждого маленького движения, и рассчитывать силы и время. От кровати до стены, опереться на стул, почти дошла до стула, упс! И если ничего не переломано в падении - то это уже не поражение, а маленькая такая жалкая победа.

И иногда очень хочется все к черту послать, но на этот случай есть кот - прекраснейший и чепушистый, маленький, нежный и кусачий, большой такой дивный котяра - потрогать можно: живой.

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
muziker
Mar. 14th, 2016 09:17 am (UTC)
а ты не слишком усложняешь? Может имеет смысл расслабиться и получать удовольствие от общения? Просто плюнуть на второстепенное, перестать анализировать кто кому нужен и для чего, не навешивать своего, но и не позволяя навешивать лишнее на себя?
c_bemol
Mar. 14th, 2016 02:40 pm (UTC)
удовольствие
Восстановление контактов - ситуация скорее стрессовая, чем комфортная, она оценочна, как экзамен или джоб-интервью, только менее целенаправленна, как встреча однокурсников, например.

Ну, представь разведенную домохозяйку, которую бросил муж и которая первый раз за двадцать лет на свидание идет - просто чтобы вспомнить, как это бывает вообще, и включиться в социальную жизнь. Это такое же распространенное клише, как твоя фраза из шутки про изнасилование. Хотя мне больше подходит сравнение с монахом-отшельником, наверно, который разучился делать чудеса, прибился в голодные времена к монастырю и осторооожно так выходит в народ - и ужасается, когда ему милостыню кидают.

Я помню, что общение может доставлять удовольствие, и знаю, что даже дискомфортное общение придает мне энергии. Которая мне в принципе нужна. Или антидепрессанты:)

Но я жду подвоха, кажется. Вообще в принципе от мира в целом. Кажется, мне просто хочется, чтобы меня взяли на ручки и потом поддерживали на всем пути из болота наверх к людям, сидя рядом, когда я плачу и кричу от того, что снова лапки подломились, протягивая руку, когда встать пытаюсь, и еще при этом умудряясь на мое чувство собственного достоинства не наступать. А на это неспособен даже мой кот)

Люди в такие времена придумывают бога, видимо - но галлюцинировать я пока не готова - :) :) :)
muziker
Mar. 14th, 2016 04:52 pm (UTC)
Re: удовольствие
об этом и говорю, речь именно об отношении к этому. это не квест и не обязаловка
c_bemol
Mar. 14th, 2016 06:39 pm (UTC)
Re: удовольствие
Отношение не выбирают - невозможно просто взять и включить удовольствие или дискомфорт, у человека нет такой кнопки)
twentysquirrels
Mar. 14th, 2016 07:25 pm (UTC)
Возможно, я ошибаюсь, но из прочитанного кажется, что вы слишком идеализируете психотерапию и сваливаете на неё часть ответственности и находите в ней универсальную отговорку.
Думаю вы можете разобраться в себе и без пт :) И даже может уже разобрались, но не приняли, т.к. пт доверяете, а себе -нет.
c_bemol
Mar. 14th, 2016 09:05 pm (UTC)
идеализируете психотерапию
Психотерапия - это способ решения ряда проблем. Например, как ремонт - способ починки дома или смены обстановки, когда дом не нравится или разваливается. Или как операция на глаза - способ улучшения зрения.

Понять эффект в таких случаях непросто. Область профессионального консультирования вообще отличается тем, что сложно выставить критерии качества результата и понять вклад каждого члена команды в результат. Но успех или неудачу оценить можно, если цели вообще ставились.

Я свою психотерапию вообще никак не оценивала - не делала выводов, не анализировала результат, не пыталась понять вклад и эффект. А уже почти два года прошло с тех пор, как она прервана в расчете возобновить при ближайшей возможности.

И давно пора проанализировать и сделать выводы: поставить если не точку, то хотя бы точку с запятой. В чем она помогла. В чем помешала. Какой был эффект и от чего именно, как он менялся со временем и что на него повлияло.

Признавать важность этого личного проекта не значит идеализировать его. Это очень значимый опыт, от которого я ожидала другого результата. И я не понимаю, что к чему привело, и знаю, в чем стало лучше - но ценой непомерной какой-то: развалилось все остальное.

И когда я читаю блоги людей в терапии и их отзывы - я сравниваю их с своим чем-то, конечно. И не могу понять, что не так. Вне зависимости от того, буду я возобновлять свою терапию или нет, понять ее эффект и что к каким последствиям привело - важно именно с точки зрения своей ответственности: определения своего вклада в процесс и своих возможных способов влияния на процесс и результат.

Безусловно, часть ответственности за результаты психотерапии лежит на психотерапевте, а часть - на клиенте. Как при ответственности за результаты операции на зрение или при ремонте дома: каждый внес какой-то вклад. Только в терапии еще и сложнее понять, достигнут ли успех. Потому что базы для сравнения нет.

Это как в воспитании детей: нет критериев успеха родителей. Непонятно, кто какой вклад внес и в чем, и как надолго. Понятно, что вклад значительный - и только.

Но это не значит, что не стоит даже и пытаться это анализировать, делать выводы, думать в этом направлении и отреагировать какие-то эмоции, пусть даже сильно пост-фактум. И уж тем более признать влияние авторитетной фигуры на меня не значит перекладывать на нее ответственность.

И некоторые последствия терапии действительно были очень страшными - именно ошибок, которые я сделала под влиянием терапии и которых не делала до. Или ошибок, из-под которых могла выбраться раньше, а теперь не получается в упор чудовищно долго, никак.

эти ошибки - мои верные жизненные стратегии, которые я изменила в процессе терапии. И каждая из них стоила мне непомерно дорого.

Это был в одном психотерапевтическом ЖЖ вопрос - если бы вы знали, сколько боли принесет вам терапия, пошли бы вы на нее или нет. Для меня он абстрактный - мне терапия не принесла боли. Мне терапия принесла очень много разрушений: я доломала то, на чем держалась моя жизнь.

И мне нужно это восстановить, потому что я даже не представляю, как жить иначе.

И это не значит, что в терапии не было ничего хорошего или полезного. Как в ремонте дома или в операции на глаза.

Самое проблемное - что я больше не справляюсь одна.

Разобраться в себе - вопрос вторичный)
twentysquirrels
Mar. 15th, 2016 12:53 pm (UTC)
Re: идеализируете психотерапию
Я понимаю, что это может быть важно и нужно. Но ведь надо же как-то держаться, пока нет возможности продолжить незаконченную пт.

Если жизненные стратегии были изменены, на их место должны были встать другие в ходе пт? И если пт принесла разрушения, зачем её продолжать? Или это как разбивание розовых очков, больно, но необходимо?
c_bemol
Mar. 15th, 2016 08:46 pm (UTC)
Re: идеализируете психотерапию
Ну, моя жизнь от терапии не зависит - поэтому я немножко не понимаю ваше "надо же как-то держаться". Что вы имели в виду?

В ответ на вопросы - не все изменения безболезненны и успешны, и не все из них постоянны. Я пытаюсь выявить факторы - ммм - неуспеха, что ли. И поскольку здесь нет жесткой линейной зависимости, это сложно. Разговорная терапия сама по себе - вещь безвредная и даже полезная, нужная и важная. Как воспитание детей: это нужно, важно и полезно, без этого человек не вырастет или будет вырастать дольше, болезненнее, хуже и т.д.

Психотерапия - это своего рода партнерство, которое помогает развиваться и решать проблемы, преодолевать кризисы. В процессе проблемы вскрываются и запускаются изменения.

Конечно, сравнение с воспитанием ребенка условное: воспитание - это не партнерство, а отношения зависимости, и выгоды (блага) сторон там не настолько явные, и границы не настолько четкие. У клиента ПТ другая роль: ребенок не участвует в своем воспитании на равных и не может отказаться от него (обычно). Другие права, другое распределение ответственности, другой уровень осознанности, похожий результат: вырастить в себе что-то, чтобы жить счастливо - и по возможности долго)

Мне не нравится, что у меня есть проблемы, которые я не могу решить сама. И не очень нравится грузить ими хороших людей в ЖЖ) И не все эти проблемы можно решить в терапии, она же - не волшебная палочка)

Но некоторые - можно. Просто у меня не слишком хорошо это получается. И я хочу понять - почему. Что не так) Что именно было не так.

В самом худшем случае просто выясню, что психотерапия - вообще "не мой" способ решения проблем. Но скорее всего, пойму, что именно не сработало или сработало не так, как надо - и как строить психотерапевтические отношения свои потом. Когда будет возможность уже наконец)

А если ее не будет - попробую найти альтернативу вне терапии. Как бы жалко ни было грузить других людей своими проблемами.

Только мне кажется - все просто разбегутся, если и дальше грузить. И будут правы причем.
twentysquirrels
Mar. 15th, 2016 09:08 pm (UTC)
Re: идеализируете психотерапию
Так я и не думаю, что она зависит, жизнь, в смысле. Вы просто там сказали выше, что не справляетесь одна, и я поняла так, что это из-за незавершенной пт, которая кое что в жизни сломала, но не дала возможности заменить сломанное на рабочее. Простите, я слишком упрощаю, конечно.
Не бойтесь грузить, интернет - это такое удобное в плане общения место, где всегда можно отстраниться( если нужно) и не нужно отвечать в ту же секунду. Ни куда они не разбегутся. С вами интересно общаться!
c_bemol
Mar. 15th, 2016 09:30 pm (UTC)
Спасибо, Марин)
Я сама как-то подустала от своей откровенности напоказ, пора закрывать этот эксперимент, но альтернативы же нет. Привычку выговариваться и ожидать обратную связь психотерапия во мне развила, а реализовывать негде, кроме здесь:)

Сама по себе психотерапия жизнь сломать не может, конечно. Может проблемы вскрыть. Может запустить изменения, с последствиями которых справляться сложно. Может как-то фокус внимания и действий перенаправить. Но это не терапевт с клиентом же делает и не сам по себе терапевтический процесс - то есть клиент не пассивный какой-то объект воздействий. Можно ситуацией до какой-то степени управлять, хоть и не всем и не полностью осознанно.

Меня возвращение в терапию перестало пугать, а несколько месяцев назад - пугало. Но вот ответить себе на вопрос "если бы вы знали... пошли бы на терапию или нет" - я не могу однозначно.

А люди в том посте отвечали вполне ясно и даже быстро.

Может, для меня психотерапия была просто еще одним ресурсом, который я приобрела из представления, что другим это надо, но использовала самый краешек.
Как плиту на кухню почти 10 лет назад купила, а духовкой первой раз воспользовалась неделю назад. Эклеры испечь. С зубаткой. Довольно съедобная гадость получилась, кстати) Но слегка не то и вообще не мешало бы чуть похудеть.

Такой какой-то к жизни подход, не могу пока точно сформулировать.
А что с проблемами, которые терапия вскрыла, я не могу справиться одна - это закономерно вполне. И что нет гарантий, что без нее со мной не случился бы умеренный депрессивный эпизод и эта жуткая фигня с родительской семьей - ну да, нет гарантий.
Но я почти уверена - насколько это вообще возможно - что без работы я бы так долго не сидела. Потому что это была моя главная опора в жизни. Не то чтобы идеально работающая.
А тех двух подруг потеряла бы все равно, скорее всего.

Итог получается нулевой, а не должен бы.
Психосоматика почти полностью снята. Кот жив) Близких отношений нет по-прежнему.

Но чтобы понять свои - ммм - сохранные и работающие стратегии жизненные, свои "островки правоты", что ли - мне пришлось от них отказаться с риском для вообще всего важного в жизни. Когда я сама свою жизнь по кирпичику разбирала - последствия не были такими непоправимыми.

Хотя с другой стороны - это просто негативные эмоции к терапии, просто с очень большой задержкой. Нормализация эмоциональной сферы и то, что я в принципе бываю счастлива и могу хоть как-то контактировать с людьми, вот вам доверяю - это большие плюсы.

Но в итоге все равно ноль, потому что я не представляю, как жить дальше. И куда.
Не то чтобы это прямо во время терапии потерялось. Скорее доломалось.

Короче, много всего - очень - для проработки. Возможности по-прежнему нет, но миллион лет спустя я способна туда хотя бы думать.
Видимо, одна из ошибок была в темпе: я в живом общении человек довольно быстро реагирующий, а внутри - медленная, и замедлилась после терапии.

Короче, не понимаю, нужно еще будет подумать потом)

Edited at 2016-03-15 09:46 pm (UTC)
twentysquirrels
Mar. 17th, 2016 03:55 pm (UTC)
Re: Спасибо, Марин)
А если просто не анализировать себя каждую секунду и попробовать начать делать что-то, что приносит положительные эмоции?
Ну я не знаю, перестать думать о развитии себя в рамках офисно-узкого , и дать себе время отдохнуть. Найти работу с минимальным обеспечением себя, но без нервотрепки. Не знаю, что для вас было бы таким вариантом, но я бы смогла в каком-нибудь магазине, в идеале - книжном, поработать какой-то период. Или в музее. Не знаю,хоть смотрителем маяка, только бы не вгонять себя в коллективизм и дать себе отдохнуть. На время. И в это время восстановить себя и подумать, а чего вообще нужно и куда хочется жить дальше?

Эклеры с зубаткой - это интересно :)
c_bemol
Mar. 17th, 2016 08:14 pm (UTC)
Re: Спасибо, Марин)
Зубатка оказалась слишком грубой начинкой для эклера - у них тесто нежное и начинку лучше через блендер или взбивать)

Про работу - я бы в библиотеке поработала, но это не только малооплачиваемая, но и редкая хрень. А продажи терпеть не могу, на этом и спотыкаюсь всегда. И, наверно, как-то слишком робко пробую - пыталась с английским что-то найти: не вышло. Такое впечатление, что везде нужна квалификация выше моей на зарплату, едва хватающую для аренды квартиры самой скромной. А на еду уже денег не будет)
twentysquirrels
Mar. 20th, 2016 05:34 pm (UTC)
Re: Спасибо, Марин)
Мы обычно делаем их с творогом!:)

Надеюсь, что-то такое настоящее скоро найдется!!!
c_bemol
Mar. 21st, 2016 02:40 am (UTC)
Re: Спасибо, Марин)
Ага, я тоже с творожным кремом люблю, иногда даже получается:)

Тоже надеюсь! Уже даже не на "настоящее", а чтобы прожить просто. А там - придумаю)
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

Ночные разговоры
c_bemol
Си-бемоль

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Powered by LiveJournal.com